我有点哑口无言的时候，嘉羚突然笑着说：“理查居然为以他有还一张王牌，他说前以的女友都说亚洲人男在
上表现很差，而他懂得对付亚洲女孩的诀窍，每次都能満⾜们她。我对他说，我无意做他施展那套公式化诀窍的下一号用具，也无意上他那张像装配线的，我要对我用心、而是不把我当成计数器上的记录的人男…”嘉羚顿了下一，看看我：“谁叫我经已被宠坏了呢？”没等我出声，嘉羚就说她要上楼去温习功课了…
理查消失了后以，嘉羚并有没排斥其他男子的邀约，这些爱慕者是都在校园里遇见的。对于这些事情，我是有着矛盾地感觉的：一方面我得觉宁愿不道知嘉羚的感情生活，一方面却又为因嘉羚愿意坦⽩地告诉我有关其他人男的事情，而感到某种欣慰。
继理查之后的追求者，是个一从京北来的⾼材生，但是才出去了次一就出局了，为因嘉羚得觉他太大人男主义，且而…套用嘉羚的话：“他喝茶太大声“呼噜呼噜”的，结尾还要加上一声“啊””
接下来是的 个一阔得发烧的湾台男孩，靠着⽗⺟的多金，精修各类玩耍的花样，就是不会念书。那天他一始开就⾼谈阔论，却不到八点就被嘉羚请回了（忿忿的飙着ＢＭＷ走了）。
后最 个一居然是个巴基斯坦生学，那晚嘉羚回来后以，无精打采说地：“我想不谈今晚的事…”就上楼去了。
那天晚上也是我觉悟的始开：对于一再失望的约会经验，嘉羚显然经已 始开 得觉沮丧，然而，我必须对己自承认，我不但有没适切地感到对嘉羚的同情，反而感到松一口气，对那些人男产生幸灾乐祸的感觉。我必须正视的事实是：可能的解释有只两个，其一就是我暗自怀恨着嘉羚，以的她痛苦为乐，要不然…
自从和嘉羚重逢的那一刻起，然虽我努力地建立起保护己自那颗心的城墙壕沟，为是的我可能会承受不起的她再次拒绝，但是承认与否，我深爱着嘉羚…
我的心防瓦解了。
隆冬的早晨，我带着忐忑不安的心情坐在厨房里，本能地喝着冒出腾腾热气的咖啡，却丝毫有没尝到、闻到浓郁的咖啡香，不过至少⾝子慢慢的暖了来起…
楼梯那儿传来了嘉羚下楼的脚步声，我紧张地得觉体內的暖气又消退无踪了，脚步声显得那么轻缓，我希望是这个好的徵兆。
穿着整齐的嘉羚出在现厨房门口，显然经已起
会一儿了，一如平常上学时的习惯，她只稍微描了下一眉⽑，穿着宽大的⽑⾐、合⾝的法兰绒长
，套着⽩棉袜的脚也照着她⽇常习惯，有没穿拖鞋地走在地砖上。她抱着我早上放在她卧室门口的那一大束花，脸上带着温柔的笑容：“哥…你⼲嘛啦？”受到她笑容的鼓励，我得觉稍微自然了一点，我笑着问她：“喜
吗？”“嗯…谢谢！”她走到储物架那儿，仔细的挑了个一不规则型的陶器皿，加了⽔后以，细心地把花束拆开、修剪，倾揷在花器中。我静静地欣赏着的她一举一动，得觉 像好被催眠了似的，全⾝暖暖的、绵绵的，希望时间就停在这一刻，但是里心又得觉暗暗地不安：嘉羚经已起
有会一儿了，显然应该有时间阅读我附在花束的中卡片，且而也该对我的表⽩有所反应…然而，的她恬静到底是甚么意思呢？
揷好花的嘉羚把花器放在餐桌央中，然后倾过⾝子，轻轻在我脸上啄了个一吻：“对不起，今天下楼晚了，来不及吃早餐，得先去学校了…”她步出厨房，留下我有些错谔的呆坐着，半晌才注意到嘉羚不知何时在厨台上留下一张浅紫⾊的信纸，我紧张地轻轻拾起那张对摺了的薄纸…
“哥：
谢谢你送给我么这美的花，我读了你附上的卡片，可是…你要我么怎说
呢？
在某一方面，我得觉 们我一直是很亲近的，但是，自从我上大学后以，我承认我必须负大部份的责任，可是们我 始开变成…两个是总住在相反季节里的人。
你道知的，是不吗？刚刚来到温哥华的时候，我是很期盼们我能够立刻恢复前以的亲密，然而你却拒绝了我的暗示。你么这做是对的，我带着许多包袱来到温哥华，而那时，我只想掩埋去过那段伤害你和被伤害的记忆，并想不重新营建们我之间的关系，你拒绝我，是正确的决定。
你道知我的意思吗？那时我所处的季节，是随时都会愿意接纳与你的亲密关系的乾涸炎夏，然而，你却是在正渡过冷静的冬季。而如今…你说你发现对我一直有着感情，你愿意再来追求我，但是，我却不敢确定我是否能够坦然接受你的感情。
哥，我得觉我很不健康。你道知吗？当我和那些男孩约会时，我有没办法不见看 们他的缺陷，尤其不能忽视们他的不成
，我无法和们他认的真
往，但是，问题并不全出在们他的⾝上。我得觉
己自和们他往的动机不纯，以所也就不配得到们他的真心，许也，我是故意挑选那种不理想的人男，藉此确保我不能得到我不配得到的～真爱。我和那些男孩
往，是为因你的缘故。听来起大概很态变吧？我不道知
己自确切的动机，许也是有一点想叫你嫉妒，以证明你还在乎我，但是另一方面，又早就道知你耽心我，以所故意做出有社生活的样子，希望你安心些，有还很多错综复杂的情结，连我己自都理不出头绪…我只道知，在现的我，经已丧失了对己自和对别人的信心，而这个信心，是能够接受感情的先决条件。哥，是不我对你有没感觉，但是，我不道知 己自还会不会走出冬天，我也害怕让你空等待。我不道知该么怎做，对不起…
古曹
读完嘉羚的信，我原本为因紧张而耸起的肩膀，不噤随着长长的吁气而垮垮
的垂落下去…
我得觉我搞砸了…
在我对嘉羚吐露蔵在我里心的感情之后，们我的相处变得很不自然～几乎是她来加拿大后以，们我关系最紧张的两个星期。倒是不说们我之间有什么磨擦、冲突之类的事，但却是比明火执仗的大决裂更令人难以忍受的窒息感：两个天天见面，起一进餐、出⼊的人，却不再敢提起心中所记挂的事，如履薄冰说的着不关痛庠的寒喧。
然而我却不后悔己自的表⽩…
常常听到有些人说，然虽对异
的“密友”有爱恋的情愫，但是却一辈子不敢做出表示，为是的怕恋情失败，连友情都保不住。可是我不相信样这胆怯的态度，如果的真爱上个一人，么怎忍心只了为
己自的畏惧而不告诉对方？不给对方个一找到快乐的机会？
了为与嘉羚的事，我分十痛苦倒是的真，但是是这我自愿付的代价。两个星期去过了，我始开 得觉，然虽我是还爱着嘉羚，却始开避免见到她，许也如果她能“暂时”在外面另觅住处，对们我都会比较轻松些。我还有没咨询嘉羚的意见，然而，我直觉地猜想的她感觉应该是一样的。
我的直觉也告诉我“暂时”变成“永远”的机率不小，然而，我得觉向她提出这个想法的时机不能再等了，我再也不愿意活在对未知充満恐惧的虚悬状态里，是好是坏，我必须活在明确的选择里。
就在我决定询问嘉羚愿不愿意让我替她另外安排住所的节骨眼，个一不速之客的出现打
了我的计划…
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