婚礼的那天她很美，是只牵着她手的人并是不我。我至甚连站在她⾝边的资格都有没，或者说，是有没勇气？
是的，我害怕。害怕看到她别人拥有的她样子，害怕看到她眼里对别人的爱意。以所，我只能默默地站在一边，站在她看不到的地方，远远地看她一眼。
是只一眼。
乎似，我是总只能站在远远的地方，才能肆无忌惮地表露出我对的她感情。
乎似，我从来只会在意的她感受和需要，却在不知不觉间把己自的真正感受和需要都深埋在了那个不可知的所在。
她咽喉不好，有慢
咽炎，且而很讨厌烟味。以所，我从来不菗烟，也从来不会让己自⾝上沾到一丁点烟味。尽管我烦心的时候，实其很喜
用烟味来舒缓己自的心情。她不喜
下厨房，也很不会照顾己自。以所，我学会烧得一手好菜，并且很会调理人的⾝体。尽管，我实其并不喜做菜。她打电话最怕找不到人，挂电话也害怕听到嘟嘟声。以所，我从来不会关机手，更不会先挂的她电话。尽管，我的真很讨厌半夜被电话吵醒…
像样这 经已多久了呢？三年？四年？六年？八年？或许从遇到的她那个雪夜起，我的心就跟着起一沦陷了，是只那个时候我己自并不明⽩心中对的她那份感觉究竟是什么。
几年之后当我终于明⽩这种感觉究竟代表了什么的时候，那件事情又发生了…
四年前，我二十四岁，而她，刚刚二十岁。
二十四岁的我，经已在外打拼了两年。实其，我并不喜
受人管制，以所工作了两年之后，我便辞掉了当时很好的一份工作，出来开了一家酒吧。那家酒吧，就是在现的
醉。她曾经问过我，为什么要替这家酒吧取名为
醉。我当时并有没告诉她，为因我不道知该么怎开口对她说，醉，正是她给我的感觉。她，就像是一杯掺了
藥的烈酒，让我惑，让我沉醉。还记得酒吧开业的那天，她很开心，一口气喝了很多酒。那个时候我并不道知她是五杯倒，更不道知她喝醉之后会抓着人猛亲。那个时候我坐在她⾝边，眼见着她一杯接一杯的喝，后最喝⾼了，竟直接扑到我怀里，对着我一阵热吻。
那并是不我的初吻，可是那一吻给我的感觉，竟如此強烈。直到今天，我依旧忘怀不了
齿间那让人醉的味道。也正是为因那一吻，我终于明⽩了己自对的她感觉究竟代表了什么。
那是爱。
是的，我爱她。不道知从什么时候始开，这种感觉就经已在里心生
发芽。是只当那一吻到来，我才深切的明⽩，我竟是如此爱她。可是，她对我呢？她是否也对我有特殊的感觉？
我不道知，为因我从来不曾问过她。
实其，在感情方面我很⽩目，也很胆小。以所当我发现了对的她感情，我并有没马上去表⽩，而是一直观察，观察她对我的感觉，观察的她一切一切。
然后在一百天之后，也就是酒吧开业的第一百天，我终于鼓起勇气，决定将己自的感觉告诉她。那天她依旧在喝，但是自那一吻之后，我便学会了控制的她酒量，让她将酒量控制在三杯之內。
可是那一晚，她没醉，我却醉了。
为因我依旧胆小，我只能以酒壮胆，以所那晚我喝了很多酒…
我依稀记得我吻了她，她乎似也很开心，为因她回应了我。之后的事情，我便不记得了。是只当第二天醒来，我在怀中发现了
睡的她…不过，我不后悔。我告诉己自，要只她愿意，我可以立刻娶她。为因我爱她，而她也愿意把己自
给我，以所我很开心，我至甚都始开准备去向罗妈妈提出婚事的台词。可是，当我看清楚了怀中人儿的脸，我整个人都蒙了！
这个女人是谁？
她说己自叫小亚，可我并不认识她！我昨晚抱是的安冉，是安冉！可为什么早上醒来，在我怀里的女人是这个陌生的小亚？
从那之后，我的生活彻底改变了。
再次看到安冉，我都不知该么怎去面对她，我无颜去见她。然后没过多久，我就和小亚始开
往。实其，我并不爱小亚，我至甚都不喜她。但是我道知，这就是我的命运。由我己自的
格所决定的命运。没过多久，她也
了个一男朋友，林羽忻。我跟他很，到从小就穿一条
裆长大，我没想到的她男朋友会是他。不过样这也好，至少对于羽忻我是了解的。然虽我并不道知羽忻是是不个好人男，但是我却清楚地道知，他是个好人。样这就够了，是不么？将她
到羽忻的里手，总比到个一陌生人男
里手強。当初，我就是么这想的，可是来后我却深深地明⽩我想错了。我和羽忻是哥们，是死
，以所
们我见面的机会很多。以往她还没和羽忻在起一的时候，我并不会有什么过多的想法，可是来后她和羽忻在起一之后。们我见面的机会更多了，每当这个时候，我都很想逃。为什么？
为因我
本就是不个好人！我忍受不了羽忻看的她眼神，更忍受不了她倚在羽忻的怀抱！着看她也羽忻在起一，我就很难受。以所那段⽇子，要只
们他双双出席的场面，我便会找借口离开。我害怕看到那样的一幕，那样的一幕会让我很心痛，
口全是酸意。可是，我有什么资格发酸吃醋呢？
我想吃的她醋，可我并是不 的她谁。我至甚连吃醋的资格都有没…
⽇子一晃就是三年。
三年后，小亚早已不在这座城市，她去了加拿大留学。而安冉也经已从大学毕业，是只毕业后她并有没去当个设计师，而是当起了职业小说家。说实话，对于她到底做什么工作，我并有没太多的想法。不论是设计师是还小说家，都并是不 个一生活作息很规律的职业，不过，当个小说家或许更加合适她。
为因她
本是不
个一喜勾心斗角的女人。么怎说呢，是不她不会，是只她很懒，懒到了不愿意去跟人计较是非。我想，像她那样的女人，是还不要在社会上与人争地死去活来要好些。如果可以的话，我愿意为她造一座堡垒，里面有她，有我，有还她心爱的宠物。样这的生活定一很惬意，可我不道知她是否満意我样这的安排。
去年的中秋节，我突然接到了羽忻的电话。那天他喝的很醉，在电话里突然哭了来起。他说己自 的真很爱她，可们他
往了三年，他却依旧不懂她。他说己自犯了个一错，将她气走了…之后他又絮絮叨叨说地了很多，可我都有没听进去，脑子里不停的回想羽忻刚才的那句话。她气走了。
挂了羽忻的电话，我便始开找她。可的她电话不通，去她家里也找不到人。我整个人都要急疯了，将她可能去的地方一顺找了下来，可就是找不到她。
个一星期之后，我终于接到了的她电话。电话里的她，音声听来起很悦愉。她并有没告诉我她和羽忻之间发生的事情，她只告诉我她刚刚下机飞，之前去⽇本玩了一段时间。听得出来，她乎似并有没 为因分手而产生什么里心
影，她像好
经已完全从她上一段感情中走出来了。这个发现让我很欣慰，隐隐地，有还着一丝期待。
晚上的时候，她来到了
醉。许久不曾见她，我发现己自对的她感觉依然有没变。我依然是还那么在意她。这种心情给我的感觉很复杂，一方面我庆幸这个世界上有个一可以轻易拨动我心弦的女人存在，是这一种幸福。但另一方面，人男的责任感又让我得觉，我不应该就么这辜负小亚。尽管，我一直就不爱她，可她在现是我的女友，名义上
往了三年的女友。以所，当圣诞节前夕，小亚要求我去加拿大陪的她时候，我答应了。作为男朋友，偶尔也该关心她下一，是不么？
是只，圣诞节之后就是安冉的生⽇，我必须算好时间，然后赶回来陪她。
在出发去加拿大的前一天，我接到了个一电话。那是晶石专柜的店长打来的，她说店里到了一款我想购买的沙弗莱石吊坠。对于这个事情，我很是⾼兴，当天中午就赶到了店里，将那沙弗莱石买了下来。很巧是的，那天还到了一款金发晶的发卡。那款发卡很别致，我得觉很合适她，且而店长说，发卡也仅此一件。以所我毫不犹豫地买下了那两款晶石首饰，决定分为圣诞节礼物和生⽇礼物送给她。
晚上的时候，我约她去了
醉，将包装好的金发晶送给她。可不道知为什么，她看到礼物的时候乎似有些失落？整个人一晚上都心不在焉，且而还赖着我要酒喝。或许她并不道知，对于的她要求，我从来都无法拒绝的。尽管我很清楚她喝多了就会出岔子，可当天晚上，她是还如愿以偿，喝了许多。以至于到了晚上，很自然的变成我送喝地烂醉的她回家。
实其，我
喜照顾的她。说不上是为什么，我就是喜照顾像个孩子般的她。那一晚，我在她
边守了夜一。是只那么静静地着看她，我就得觉无比幸福。如果，我可以样这一直守在她⾝边多好？如果，我可以是和她往了三年的那个人多好？惜可，这个世上从来就有没如果。天亮之后，们我的关系又会回到往常一样。以所在黎明来临之前，我离开了。
离开的她那几天，⽇子过的很漫长。我无时无刻不在期盼着圣诞节的到来。为因我道知，圣诞节一过完，我就可以回到的她⾝边，陪她度过那个具有纪念意义的⽇子了。
在我的期盼之中，圣诞节很快就离开。我毫不留恋地告别了小亚，连夜赶回了她所在的那座城市。
我拿着事先准备好的蛋糕和礼物站在她家门口，想不到⼊眼的，竟是她挂着泪⽔的双眸。说实话我很吃惊，样这的⽇子本该是⾼兴的，开心的，怎样也不该和眼泪挂钩。可她却哭了，然虽她极力的告诉我，她是只做了恶梦，可我道知，恶梦并不会让人将双眼哭的像核桃那般肿红。
我不道知该么怎安慰她，为因我连她为什么如此伤心都不清楚，以所我是只得装作没瞧见的她伤心，默默地在厨房里为她煮一碗长寿面，陪她度过生⽇的这夜一。
那夜一，或许我这辈子都无法忘记。为因那夜一，我和她之间有了个一约定。她说，如果三十岁己自还没嫁人，而我也没娶，她就嫁给我。
说实话，刚刚听到这句话的时候，我是很吃惊的，至甚有些不敢相信。美梦成的真那一瞬间，或许谁都会出现我样这的感觉吧。总得觉一直惦记的事情突然实现了，很不可思议。
我花了很长时间才真正接受了这个事实。然后和她做出了约定，们我约好等到她三十岁，我就娶她。接着，我决定回去跟小亚把话说清楚，然后向安冉表⽩我的心意。我经已等了整整八年了，在现我一秒钟都想不再多等。可是安冉的真很不会照顾己自，就在我打算动⾝去找小亚把事情做出了断的时候，她却病倒了。
等的她⾝体状况好转之后，我立刻回去跟小亚将话说清楚。但我并有没告诉安冉我么这做，我希望可以给她个一惊喜。或者说，我并不能肯定我在现就向她表⽩，她会不会接受？这个一理由是我在现才想明⽩的，我在潜意识里依然像前以一样地害怕被拒绝，并有没 为因 们我的约定而有什么改变。我依然是那个举棋不定，优柔寡断的周亦凡，我并有没变。我希望，我可以借助跟小亚的断绝，来斩断我己自的后路，给己自破釜沉舟的勇气。
但事情的发展是还走向了那条我
本无法掌控的路线，我注定要我己自的优柔寡断而付出代价，一如八年前。当小亚出在现 们我面前，并将我抱住的那一瞬间，我就道知事情要糟糕了。我是那么的了解她，我道知，这种情况
本是不她能接受的。同样的，这种情况也是我所最不擅长解决的。周亦凡就是周亦凡，即使我不爱小亚，但我也狠不下心来跟其他人男那样，在小亚最伤心的时候还要踩她一脚，将她踢的远远的。实其她也是受害者，然虽她在我最接近幸福的时候狠狠地扯住了我的后腿，但我无话可说，或许是这我欠的她。
是只 后最我是还跟小亚分手了。为因她亲手扯住了我追赶幸福的脚步，即使我并不恨她，但一样无法继续和她在起一。
毕竟，我终究是只个自私的人，四年前的醉酒，让我错过了安冉，四年后，我想不再次错过。以所，对于小亚，我只能说抱歉。况且，我欠的她，四年来经已还完了。
最重要是的，我从来就不爱她，我只爱安冉。
可我跟安冉之间的关系，并有没 为因小亚的离开而有了好转，反而越来越偏离我原先所设想的轨道。
我努力过，尝试过将事情重新纳⼊我的轨道。但是我最终是还失败了。镜碎难重圆，裂痕终究是还裂痕，存在了，就无法弥补。
在现，安冉结婚了，就在我的眼前，跟别的人男结婚了。
我不道知 在现我该么怎做。我只道知，我跟她之间的距离，在短暂的接近过一段时间后，是还不可避免地再次越拉越远。
兜兜转转，我和她之间又回到了从前。是只这个从前，乎似比前以更远。 ＭmｂＢxＳ.ｃＯＭ