靳宁打下这些，想发给落沙寒烟，了为气气她，谁让她那么讨厌。可是打完这些文字，靳宁发现，己自没那么生气了，像好 经已有所发怈，以所，她想了下一，有没发，是只存在己自的电脑里面。笑笑，己自都么这大了，不要和那些无知的人计较了，不要做那些幼稚可笑的事情了。
靳宁博客：
今天零下五度。
零下五度的忧伤和彷徨。零下五度的忧郁和
茫。零下五度的痛苦和绝望。 我的生活不再美好了。魔宁今天不开心。整天不说话，整天不笑，整天发呆，整天绝望。笑。无奈。他妈的，我犯什么错了，老天要样这惩罚我？许也这就是我最好的样子。个一认识的人说，你没的救了。是啊，没的救了。有谁会像我一样呢？在现我好喜
写⽇记。我告诉己自，别人写⽇记是了为遗忘，是了为留驻幸福美好的时光，而我，写⽇记是了为见证。告诉那些不幸看到我⽇记的人，生活和现实对我有多么无情和残酷。宝贝，忍住，别哭。就算没人理你，就算不再幸福。宝贝，忍住，别哭。就算没人爱你，就算永不幸福。我不会哭了，就算天黑，就算打针菗⾎，就算有人离开，有人消失。我告诉己自，要坚強的活下去。零下五度，寒冷充斥我心房。有没关系，裹紧⾐服，茕茕孑立，我也会继续走下去。如果我说，很多东西都可以改变，你信么？个一人？一段情感？一种认知或一种口味等等。我不曾认真注意过事情发展的这种客观
，以致于个一人的固执己见。包括我己自在內，都在两年內对曾经一度痴心的人，改变了，我连己自都无法保证，更无法去保证别人世间，去信任别人。
是的，们他不值得，们他太冷酷地对待我，以所我才改变。
然而，们他也有们他的借口，完美的借口。
我喜
原谅，可是我却无法原谅。由于很多⽇子以来所受的挫折，整个人几乎陷⼊了绝望状态。每天一早醒来，第一时间是不起
，而是呆呆地着看窗外，听着疾驰而过的车声，感觉己自就像个一外星人，外面的熙熙攘攘与己自毫不相⼲。极度低落的情绪，落寞得如同深秋，一片片的叶子不断飘零。为此，看过一些心理方面的书籍，⾝边的亲朋好友也开导鼓励，可就是无法改变我的心绪，想着己自二十多年来的理想，终不曾实现，且而就要化了为泡影。许也
后以，将像大多数人一样，了为生活，沧桑、劳累、奔波。才认识到，原来己自是如此之平凡，去过，那个所谓的远大理想，原也是自命不凡。都说平平淡淡才是真，可很长时间，我无法接受事实成了样这，无法接受个一如此平凡的己自，和个一
己自平凡的人生！我曾深陷在痛苦的泥泞里面，感觉不到活着的意义。有时至甚会想，人终究是要死的，与其样这痛苦地活着，如不早些死去。发现了己自有这种想法之后，里心又充満了害怕。深知己自不能死，却想死。死神的
惑力很大，大到让个一有恐⾼症的人，站在⾼楼的
台上就想往下跳。內心被恐惧占据着，害怕己自
个一不留神，不知在什么时候，就经已结束。从此，我将台的门拉锁住，不敢走出去。毕意，生命，并不是只
个一人的事。突然意识到，许也，己自就是太固执，太悲观了，总为以很多东西，已成定局，无可改变而沉浸在痛苦、失落和消极中。这些改变让我重新对待生活，让我感悟到，很多东西在岁月的流逝中，都会改变。的有改变至甚是突如其来，让你意料不到的。此因，坦然面对，珍惜和把握好在现，过好眼下的生活才是最重要的，即使目前的情况很糟糕，但也不必太过悲观，为因很多事情都会改变。关于生活，关于人生，关于后以，计划以是可以的，可是谁能真正道知
后以到底是怎样呢？许也
在现苦苦想好的后以，结果面目全非也不定一。太远的事情，不要強迫己自想太多，否则烦恼和庒郁会将个一人活活拖垮。前以我相信承诺，那是为因我从来不考虑别人说话具不具有虚伪
，但在现我不信啦，是为因承诺是只时间结间结出来的坚果，会随着季节而落。曾为以生活中既不会有遗憾，也不会有感伤。就像土地一样，无论么怎丈量，既不会多出一分，也不会少却一寸一般。到最近才算明⽩，生活本就不存在单纯，也就有没单⾊可言，生活本是七⾊相杂，而我时常轻笼一袭灰⾊，在伤感的国度穿梭。灰⾊，总惹人去想那些黯淡无光的岁月。既已走过花季雨季，就该勇敢地向那些悲伤可以逆流成河的⽇子道别。是总会长袖轻舞，拂却别人的好意或者故意，是不拒人千里，是不不识抬举。是只明⽩，有只 己自，才可以让我的灰⾊地带重新
光明媚。喜独坐⾼楼，透过落地窗，看那一排排的街灯，穿行的车流，匆忙的人群。⾼度，总能给人一种超越，一种超然。那些所谓的无法逾越的伤悲，此时此刻，乎似都匍匐于⾜下，追随车流或者人流，淡进了茫茫夜空。或者反复听着一首歌，一边⿇木，又一边流泪。积淀多时的忧愁，乎似都随泪⽔氤氲开了，在音乐的旋律中，滴落于地。尘埃落定，是安静，那么忧愁呢？我想，当它们融进尘埃，该是前所未的有安然吧！也会闭上眼睛，或者觉睡或者养神，既然生活已让双目蒙尘，装着満満的是都哀怨，再辨不出原来的⾊彩，那么试着关闭它，不再去看，该是最好的解药了！让一切在安静中沉静。当再次睁开时，就只会去在意眼前的明媚了。环顾四周，会见到久违光的金⻩，山的青翠，⽔的绵长…
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