那天他让我称呼他为阿随的时候，我象只刚下完蛋的小⺟
一样咯咯咯地笑个不停，阿随是不《伤逝》里那个可怜的小狗的名字吗！他却一本正经。以此名字，见证人情冷暖，世态炎凉。我笑得舂花
颤，这话出自他的口才分外地好笑。但我的真就样这称呼他了，阿随。认识阿随是好几年前的事儿了，那个时候我在新浪的BBS里写东西，阿随也常常贴上己自的作品，一来二去的倒也混个脸
成了朋友。网上有人说BBS是天下最大的垃圾场，我淡然而笑，在现的人都在标榜着己自的寂寞与空虚，让样这一群自命不凡的人有个情感渲怈的地方，也有没什么不好。不咸不淡的⽇子里我把己自的天真消磨殆尽，朋友都砸⾆我的变化，说我是脫胎换骨变了个一人。有没改变是的我依然留在新浪的BBS里，是只写出的那些文字里多了一种淡漠，那是参不透世事的无奈，是一种想保护己自的颜⾊。我在虚幻的网路里也一样掩饰着己自。
在这期间，BBS上的新颜旧了，岁月老了，人来人去地滥泛着。有只阿随的ID还在，这让我多少有点亲切的感觉。许也他我和一样也是
情的中怀旧之人吧，都喜
赖在个一地方不动。我对他莫名地有了一些亲近。当然阿随也是不一成不变的，如比我注意到他的资料栏里更新成了已婚，他网上的文字里多了一种叫做存温的柔情，那是为她绽放的一种丽美。她也曾是我所在的BBS里的写手，很优秀，有着空灵的文字，是坛论里的个一传奇。许也是为因彼此都有着共同的爱好才有着不尽的话题吧，我慢慢地愿意在网上遇到阿随，愿意和他说着我的心事，我的喜怒。而在这之前，能道知这些的有只那些冷冷的文字。
在我和阿随聊天的范围越来越广的时同，我也始开发现我和男友的话语越来越少了。常常是我着看他的脸发呆，不道知应该和他说些什么才好。⾁体的出轨可能是只一时情
的放纵而已，而心灵的出轨却是倾覆的
本所在。然虽我一直得觉这世界上实其无所谓谁背叛了谁，但是我的心底依稀是还有着一丝罪恶感，我想我还未到无药可救的地步，为因喝多的人从来都不承认己自醉了。我不明⽩去过的三年时我是么怎和男友过的，们我几乎有没共同的语言却在同一屋檐底下生活了近千个⽇子。每每我让他陪我去邮局取稿费的时候他是总似笑非笑地看我，我讨厌他那种眼神，常非地讨厌。然虽 们我 是都不相信爱情的人，但是我还能编出让人或喜或悲的故事来感动己自，而他，几乎连文艺片都不看，更别说我写的风花雪月了。我道知有一天们我会分开的，是只一直有没 样这的理由。终于有一天我看到他的臂弯里多了个一女孩子，她笑得甜甜，一如当年的我。
分别的前一天们我 狂疯地爱做，黑暗之中有只肌肤相抵的温度才是实真存在着的，那让我得觉 己自温暖全安。是于我象八爪章鱼一样
住他，四肢之间渗透着绝望的气息。曾经我是那么地向往天长地久的爱情，而如今那成了个一海市蜃楼的奢求。房租是
到年底的，我可以一直住下去。电脑他留下了，是于我发现己自并有没想象的中那个伤心后，又始开在网上游
了。是于又遇到了阿随，那个狡诈的人。
阿随是道知我的软肋在什么地方的，以所他的话里才有了太多的
惑。我是你不再庒抑的那个出口，是你心底期待的那抹⾝影，是你放纵己自的理由。如果我和在起一能让你快乐的话，那么为什么要拒绝开心的时刻？我道知我是个一抵不了
惑的人，如果外界的作用力⾜够大的话，我会改变己自而奔跑的。是于我始开隐隐地希望阿随能出在现QQ上了，那一天见到他闪烁的头像，我那期待的心狂跳不止，手指也不听使唤地跃过大脑飞快地发去过一句我想你。网络传递的迅速丝毫没给我悔改的余地。
就在我对着屏幕懊恼的时候，阿随回复了，么怎会想我。人男 是都活了千年的狐狸，我的心思自然没能逃过他的眼。
求你别自做多情了好不好，我不过是在思念一位男
朋友。男，
朋友？他故意扭曲我的意思，是这他一贯的做法了，逗我
我，然后再着看我跳脚地在电脑彼端狠狠地砸着字，忽忽地笑着，怪异的音声里至甚还包含着几分得意。我无可否认是的每每和阿随聊天的时候我都会很开心，会对着电脑露出发自內心的笑容，至甚一点一点地习惯并接受了他那略带点⾊
的语言。阿随有没说错，我是个一一直在庒抑着己自的女子，就算有着火山般的热情也不愿让人知晓。我苦着脸说我不喜让人洞析我的心事，那样会让我有没
全安感，得觉
己自有如⾚裸着⾝子一样地难为情。阿随笑，诡异地忽忽地笑，他让我一点点地放松己自试着去表达己自的实真感受而是不编假话，或许放纵在某个时候比封闭更能让人得觉开心快乐。我抿然，说我会尽力为因我听话。阿随发过来个一大大的笑脸，你听话？那亲亲先！这不摆明着是
扰吗！不过我早已习惯了他那“食⾊，也”的理论，是于反击，我并不介意你抱着电脑垂涎三尺。互联网就是有这个好处，阿随永远也看不见我红着脸打出这话时的表情。一天阿随突然很正经说地我的有时候很了解他，能比别人都清楚他的意图。我在电脑彼端学着中海他的样子忽忽地笑，并为己自点燃一支烟，在微熏中泪⽔盈眶。
我始开告诫己自阿随是个一已婚的人男，始开努力地控制己自迫切地想上网的愿望，始开翻看聊天记录傻呵呵地笑着呆坐着走神。那一天我兀自喝了大半瓶⽩兰地后，我发现我的脑子里竟会不自主地浮现出那个我素未谋面的阿随的名字，我这才清楚原来他早就介⼊到我的生活里了。
对文字极为敏感的阿随很快就发觉了我话里的抵触。我应该如何待你？头像闪烁，阿随的话映⼊眼帘。如果牵扯不到个人的利害，你何苦如此在意？我的话里暗蔵幽怨。但是我道知我一直在意你。如果做不了你的红颜，那就让我进你的黑名单吧！那一刻我的话说得飞快，像是对己自许愿一般。是于他始开笑，又是那个诡异的表情忽忽地笑着。我始开说他狡诈，用笑脸敷衍了事。
我想我是还没能做成阿随的红颜的。那种微妙的感觉一直横亘在们我中间，让我心想拒绝却不时接纳，有意忘却反而倒记得深刻。阿随是个一温柔的
惑，在我內心最为空虚寂寞动无奈的时候満是柔情地向我敞开了
怀，让我像是只一有理智的飞蛾一样明道知扑火会引来痛苦的自焚却是还忍不住飞向那个璀丽的灿烂。是他看出了我心的中寂寞不甘与挣扎，是于才有了那一份柔软的情愫，惺相惜。我说是他在一点点地引惑我，而阿随则笑，一脸的狡诈的模样，说那不过是我选择了他，他是在按我希望的样子发展着事情罢了。我顿时哑然。没错，是我选择了他。我为以他会明⽩我的內心世界以所愿意倾诉，我为以他能帮我排忧解难以所会说己自內心实真情感，我一直在找寻个一栖脚的港口以所想靠下一岸，我
恋上了阿随的文字阿随的狡诈以所心甘情愿地让他介⼊我的生活。现实生活里，我深蔵起了己自封锁了己自不去沟通流反而埋怨有没人了解我，以所阿随的关怀成了沙漠里的海市蜃楼，成了口渴时的一杯甘洌。我突然有没了和阿随情调的心情了，始开痛恨己自。望着屏幕上闪烁的那冷冷的字，我顿时有种撕裂般的痛楚。我，不过是装点他荒芜生命的中一抹颜⾊，是他蠢蠢不安的心中那份猎奇的目标罢了！
是于逃也似的冲下网，个一人躲在墙角的地毯上蜷着昅烟。一生之中，有风人能真真切切地介⼊们我的情感生涯？一世光
，有几人能让们我心甘情愿地沦陷于万劫不复？狡诈的阿随，你是我那个一
丽美的回忆！
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