危险人物
赵平又次一给我打来电话，让我去他那儿。而我一想到他的脸就累。他的电话里苦苦哀求：“咱俩是不一直都
好的吗？星期六来我这儿吧，我想你了。”可我就是不为所动。他的黑脸，他的皱纹，他的穷酸劲儿和他的忽悲忽喜都让我早就倒掉了胃口。我想许也
如不给他个一轰轰烈烈的结局，让他彻底死了心。他并是不爱我，也从来有没关心过我。们我约在下个星期六的上午10：30在树村的岔口见。就是他原来租房子的地方。我要结束这一切，包括他无休止地给我打电话。我发誓后以再也不让己自陷⼊么这无聊龌龊的男女关系中。
快骑到树村时我远远看到他在正村口等着我。看到我，他露出牙笑了。我在他⾝边停下车“走，到们我家去。”他握着我车把往前推。
“我不，我来这儿就想达到个一目的，我就想跟你说一句话，说了我就走，你别拦着我。赵平，咱俩没关系了。”
“走，去我那儿。”
“我不，你别拉着我啊！你⼲嘛啊，松手！”我生气地打着他的手。我他妈太讨厌眼前这个人了，每回见着他都让我累。
“去我那儿。”
“不！我要回家了，你别理我。”
“去我那儿。”
经已有人停下自行车着看我俩了，我又气又急，赵平拉着我的车把往对面河边拖。我劲使往回拖，气氛极其紧张，几乎上演了一场全武斗。
他把我的车拖到了对面。我突然感觉悲哀来起。
“去我那儿吧。”赵平软了一点，说。
“我不去。”
们我在河边的大石头上坐下来，着看快要结冰的、肮脏的河。
“那咱们谈谈吧。”我说。
“谈完就去我那儿吧好吗？中午们我去吃饭。”
“没门儿。我不会去的。”
赵平把胳膊搭在我的肩膀上，我给拨下来，他又把手搭上去，我又给拨下来。我对眼前这个人极其嫌恶，自私又懦弱，么怎所有缺点都集中在他个一人⾝上了！
“去我那儿坐坐吧，我不碰你，我就是想让你看看我这几天刚画的画，我得觉画得特别好，是我最満意的一批。你去看看吧。”
“我不去。”
“天哪，你么怎和前以我的那个初恋女朋友一样啊，她来后也死活不去我那儿。”他埋着头，混浊而呜咽地嘟囔着。一瞬间我还为以他要死了呢。
我静静地着看河，得觉他，得觉 己自都很可笑。
“反正你也是不特别喜
我。”我开口。“谁说我是不特别喜
你？我最近过得特别痛苦，我的⾝体也不好，肺可能有病…”“那你没事就多睡点觉…”
“我睡不着啊…”他拿那种愚昧毒辣的眼睛狠狠瞪着我“你是是不故意气我的，我
本睡不着觉，睡不着啊…”“…对不起。”事实上他可能让个一正常人的肺气炸了，可他做出一副毫无愧羞、毫无顾忌的样子让人对他的弱智无话可说。“你刚才就不怕我把你推河里去？”赵平侧过脸看我。
“我早就道知你有这种本事。”我苦笑说。
“哈。”他笑了下一。
“我会一儿回家了。好吗？后以有机会再见。”
他显出一副很惊讶的样子：“再聊会一儿吧。”
们我又坐了大概十几分钟，我坚持要走。
“你还喜
我吗？”赵平问我。我不道知他么怎突然问这个问题。们我之间从来都有没说过什么喜不喜的。“啊，…没什么，么怎了？”
“你不喜
我了。”“有没啊。”
“不对，你不关心我。”
是！我承认这一点。
“我走了，拜拜。”
回到家后不久即听到电话铃声，我猜定一是赵平找我的，趁我妈还没接电话之前我大喊一声：“找我的就说我不在！”果然几秒钟后我听到我妈对话筒那边说：“啊，她不在啊…”“唉…”我躺在被窝里长长地叹了一口气，对赵平的“追杀”烦不胜烦。一想到他的那张充満忧郁和“沧桑”的老脸我又得觉心神难安，心脏狂跳不止，佛仿他在现的痛苦是都我造成的。许也我是还惦挂着他的。过了不会一儿，电话铃又响了。我想赵平定一 道知我经已到家了，他想跟我说什么呢？他到底又想耍什么花招？当电话锲而不舍地第n遍地响起时我终于烦了，这觉还让不让人睡了？“妈，会一儿电话找我让我接下一。”我又喊。
“喂，赵平啊？啊，我经已到家了。么怎了？”
“我没事，就想给你打个一电话听听你声儿。”
我翻了个一⽩眼，傻呵。没事打什么电话啊？
“是吗？你好好休息啊，我也
想你的。”我对着话筒含情脉脉说地。“你能不能当我的妹妹？样这 们我能常联系。”
“当然可以了…”
“太好了。”
“是啊…就样这吧，啪！”想起他我就厌恶，再也想不与他有丝毫纠
。我挂下电话，就让悲剧快点儿结束吧！
赵平没事就打过电话来，如果我不接就一直打到我接了为止，以所 们我家的电话经常关上，但是还防不胜防，赵平的电话犹如见
揷针般不断打过来(可能是都在东北旺的大街上欠着人家的钱打的吧)，到来后他一听到我接电话就骂我，程度严重到来后
们我班的女生听我说了这事儿后以集体写了一封骂人的信，让我下次赵平一打过电话来就照着读。这让我对赵平无可挽救地鄙夷时同也痛恨己自
么怎就没早和他掰呢？要认清个一人的本质，看清楚第次一就不要留机会！你这个笨蛋！绝对不要结
固执吝啬的人，他可能固执地爱你，当然也可以固执地误解你！在现我真像厌恶一条蛇一样厌恶那个瘪三。我在现真恶心！以所当他下次再打电话找我时我当机立断说地：“我
你妈，滚蛋吧，傻
！”从那后以他便消失在我的生活中了。犹如“我来剥摇滚的⽪”我来剥赵平的⽪，就是他华丽的外⾐。个一虚假自私的人，却在一本国全著名的令人尊敬的摇滚杂志上粉饰己自，让天下摇滚乐
蒙羞，欺骗真理。纵然他将全天下的人欺骗，我也道知他是个什么样子的人，他于1974年出生于陕西咸
，1988年始开写一些“啊，理想走远了，有还追上的她脚步”之类的诗投稿给《中生学语文报》，1994年来到京北，来京之前曾在疆新、云南、南京一带转悠。1998年12月组建他在现的这支乐队“W”他的乐队名是个奇怪的名字。国中他最喜的朋克乐队是盘古，而对京北的一些朋克乐队嗤之以鼻。他住在京北西郊一间月租一百四十块民人币的房子里，起
，烧开⽔，然后写下诗歌。⾝无分文，拖欠四个月的房租，饿着肚子去录音棚，依旧东蹭西蹭，依旧在东北旺欠下电话费和买包子的钱，劳动救不了命，依旧体弱多病，靠最好的朋友的药钱活命。我道知在他名利的光环下面，隐蔵着一颗多么黑暗、糜烂、发臭的心。他写长诗，这个不孝的农民的儿子，他的每个一细胞都很
。两个世界
⽩建秋给我打来电话，说他和贾佳大概个一礼拜后以要到京北来。来看看我，顺便倒点打口盘回去卖。
们他来的那天上午我在班里上课。学校在现对请假的事管得特严。我给们他在桌子上留了个一条，跟我妈
代了下一就上学去了。放学回家时见们他坐在们我屋里，⽩建秋弹着我的那把木琴。们他 是还老样子，建秋穿着一件⻩⾊上⾐，贾佳则看上有点儿傻乎乎的。我妈说⽩天她让个一战士带们他去逛故宮了。晚上住们我家旁边的海军⼲休所的招待所。
“嘉芙，你什么时候带们我去看下一演出好吗？”
“好吧。”我从柜子里拿出《摩登天空》“明天晚上‘17’号酒吧有演出，是木马和另外一支乐队，到时候咱去看下一吧。”
“好吧。”
晚上我把们他送到海军⼲休所的招待所里。然后再个一人走回家。
第二天晚上们我坐地铁去了三里屯。们我坐在靠后的桌子上喝酒聊天。坐在们我前面是的 个一外国人，只能看到他穿着黑⾊⾐服，一动也不动。他个一人坐在那儿，有时候站来起拍几张照片，然后再静静地坐下，喝两口啤酒。好看的柔和的背影，黑⾊的⾐服。⾝上流淌着一种我喜
的优雅气质。来后我才想到，那是灰⾊所特的有气质。“那个老外
有意思的。”我跟们他说。“敢不敢上去跟他说话？”贾佳说。
“啊？我不敢。再说说什么呀，我英语那么次，还不够给咱国中人丢脸的呢。”
“这有什么不敢的呀？去聊聊呗，我得觉他个一人坐着也应该
无聊的。没事，去吧。”⽩建秋怂恿道。“不会吧？”我笑着说“那过会一儿再说吧。”
我的眼睛一直盯着他看，看到他叫啤酒，姐小过来递酒，他说“Thank you”然后一口一口喝酒。
“要不然我真去过啦？”我吃了一口冰淇淋说。
“去吧，们我在这儿等着你。”
我吃完后最一口冰淇淋站来起向那个人走去“打扰下一，”我说我可以和你聊会儿天吗？
当然。他回答。酒吧里的音乐很吵，他示意我出去聊。我向⾝后的贾佳和⽩建秋使了个眼⾊，就跟着他推门出去了。
们我到了外面，有卖花的小孩，乞讨的小孩，我无奈地向他笑了下一，他耸了耸肩。这时我才发现，他出来太匆忙了，只穿着一件黑⾊T恤衫。“OH…”他抱着胳膊，我看到前面有一家小卖部，就拉着他走进去。里面
暖和的，有一位女士在大声地用英语打机手，看来可能也是附近哪个酒吧太吵躲在这里的。“你是哪儿的人？”我用英语问他。
“Finlandin Europe north。”
他说了几遍我都没听懂“What？…”
⾝边那个打机手的女士不耐烦了“Finland——芬兰，在欧洲北部。”
我遭到的她抢⽩，里心很不舒服，我想她应该是很看不起我糟糕的英语，且而居然还用这有限而暧昧的英语妄想和外国人沟通。
“小孩儿…”我猜她里心肯定在么这评价我。
来后 们我就管小卖部的人借了
笔在纸上流。样这比说话要简便点。为因彼此发音的问题，让我那本来就少得可怜的词汇量又灌了不少⽔。他在纸上写他Janne，来京北旅游，住在京伦饭店里，下礼拜五离开。我算了算，正好离在现 个一礼拜。今天也是星期五。们我在纸上聊了会一儿，Janne给我留了他房间的电话，我也留了个一家里的电话。
们我回到楼上，还在聊个没完。乐队经已演完了。我，Janne，贾佳和⽩建秋四个人走出酒吧。我向Janne介绍：“是这我的两个朋友。”他向们他笑笑。我和Janne走在前面，把贾佳和⽩建秋甩在了⾝后。我的真有点兴⾼采烈。过了会一儿，贾佳和⽩建秋赶过来，说：“要不然们你先聊吧，们我先打车走了。”
“…好吧。”我说。然后挥挥手送们他上车。“再见啊！”们他向我和Janne打着招呼。“你的朋友很好。”Janne说。
“是。们他
好的。们他喜摇滚乐。”是这在京北。The city is grey。Janne的眼睛是柔和的灰⾊，带点银⾊，有些像玻璃碎冰。褐⾊的头发。从头顶垂下。他的名字用芬兰语拼，应该是“杨內”我叫惯了，第次一见他就是叫他“简”
他这个礼拜就要走，我又要想什么呢？如果可能的话，我要想的，也只不过是个一吻。只能如此。
我⾼二了，很快就要青舂不再。我讨厌寂寞，可我偏偏很寂寞。
Janne，点亮我面颊的光，燃烧我想象力的火。
他不会说中文，我的学识也不具备让我说好英文的能力。更多的时候们我是在用笔
流。是这
个一星期五的晚上。们我一直走啊走，直到见看京伦饭店的影子。“你明天有时间吗？们我还在那个地方7：30见。”临走时他对我说。
我从地图上看到Finland，在欧洲的北部，那里冬天很冷吧？
我花个一钟头坐地铁去见他。们我还约在老地方“17”的门口。7：30，简有没来。我等了分十钟，买了个三明治，边等边吃。7：50，简的⾝影还有没出现。我决定接着等下去，么这好的夜，我想不辜负这美好的月光。
快八点的时候，他到了。“Sorry。”他说。
“没事儿。”我说。
们我进酒吧，聊了会一，我问他什么时候再来京北，他说许也是明年八月的时候，但是不定一。他说他买了新
子、A Jerks和许多许多国中CD。他还说了一些什么，我记得他说“我想不
为因我要走了让人难过，”我记得我说Never maid。临走时，Janne坚持替我付了帐。们我从酒吧走出来，来到街上。车排着长长的队，亮着灯。这就是京北的冬天。风有一种硬坚的力度。“How do I lie if there’s less and less time﹖No one teaches you how to fly。”
我和Janne像昨天一样散着步向前走。我想好了，拖一分钟是一分钟。我是那么地想和他在起一，我是那么地寂寞。
“们我在这儿坐会一儿如何？”在天桥下的一座椅子旁，他问我。
我坐下。两个人始开聊一些漫不经心的问题。但来后由于语言不沟通只聊了几句就停下来了。他说英文，很快。然虽我不懂什么意思，也能从他的表情中体会出他的意思。他说如果们我仅仅是今天晚上相爱，而从今后以就是只普通朋友，是这不可能的。
不，天哪，这是不我的意思。
是不。
“I would like to love you but I don’t want to make you feel bad because I can’t stay in BJ。”
“My heart says I love you
But my mind tells me not 。”
还有没分别，我经已在预支想念。
“自古多情空余恨。”我对己自说，闪着泪花，既可气又可笑。
也就是样这，还能怎样呢？⾝处不同的家国，说着不同的语言，时空经已隔开了怀念。
我和Janne约了第三天还要见面“他么怎还不给我来电话呢？”正想着，电话铃响了，我条件反
般抓住电话，里面传出Janne的音声，还好，有没让我的⽗⺟接到这个电话，要是们他接到，我能想像到的惟一结局就是“啪”地一声挂下。他向我约今天晚上的见面时间。“8：30吧。”我说。我的⽗⺟和朋友在客厅打⿇将。当我七点半收拾好要出门时我爸突然不让我出去了。
“么这晚了你去哪儿啊？不许出去！”
“啊？我有事儿。”
“有事也不行。么这晚了，⼲嘛去呀，么怎不早点出门啊？”
“我，我真有事儿。”急死我了，眼着看和Janne的约会时间一分一秒去过，我还困在家里出不去。
“别劝她，爱么怎着么怎着吧，她要是敢出去，我打断的她腿。”我爸对劝我的叔叔阿姨说。
我的眼泪下一子下来了：“你打啊？么怎会有你样这的⽗亲！”
“我还不道知 么怎会有你这种孩子呢！”
“我要出去！”
“看你今天能不能出得了这个门！”他得意洋洋说地。而我面对这一切发现却有只无奈。当我最终终于冲出了门打车到地铁站坐地铁然后气
吁吁地跑到酒吧的门口时经已10：20了。Janne不在，有没他的⾝影。我像下一子扑空了一样，过了会一儿我决定给Janne打个电话，许也他经已回去了。我定一要向他解释下一，我是不故意迟到的…电话通了，个一外国女子接了电话：“Hello。”
我说找Janne。
“他不在。”她说“他出去了，我是他姐姐，你要留口讯吗？”
“用不了。谢谢。”我放下电话。我很⾼兴他还有没回家，但他在现在哪儿呢？我决定接着等，直到给Janne打电话他姐姐说他经已到家并且睡了。
过了大约四分十钟，我终于看到了他的⾝影。我⾼兴死了，他的脸⾊像好不太好。
“对不起，今天我迟到了。”
“All rignt，上次我也迟到了。”他有些冷淡地回答就再也不说话。
“…”我不道知该么怎向他解释，他的冷漠、不闻不问的态度让我心情更加难受。
“我想杀自。”我说。
他有些惊讶：“NO。”
这次们我 有没在“17”号酒吧坐着，们我有点漫无目的地向前走，Janne的面容很严肃，我不明⽩是是不在我迟到的这两个小时內他经已决定了一些东西？
们我走到三里屯酒吧街上，有卖花小孩向他兜售玫瑰，他有点不耐烦地闪开。
他给己自要了一瓶啤酒，然后问我：“你要喝点儿什么吗？”
四周环境
糟糟的，这让们我的心情变得更加复杂。“不。我什么也不要。”我说。为因我⾝上的钱不够我付任何一种酒吧里的饮料。
他有些尴尬地看了我一眼，转而默默地喝他的啤酒。
们我都得觉浑⾝很不舒服，却又不道知 么怎了，事情是么怎向越来越糟发展的。
我给他递过本子，问他在现在想什么？
“Nothing 。”
“那你想给我写点什么吗？”
“SorryI don’t understand 。 Maybe I’ve got nothing to say right nowsorry。”(对不起，我不明⽩。许也我在现什么也想不说，不好意思。)
“我明⽩。们我都能做什么呢？除了说话以外？我耽误了你的时间。如果我耽误了你的时间，我回家。”
“不，我是不这个意思。”
他在本上给我写：
“I’m sorry I hvae to go and I think you’d better go home too。 It’s been so nice to be with you but after all we live in different conntriesspeak different langagesso don’t miss melook forward and live your own happy life。”(不好意思我要回去了我想你也应该回去了。认识你常非好然而们我生活在不同的家国，说着不同的语言，请不要想我，过你己自快乐的生活。)
我用我仅存的头脑辨别出他说的话的涵义。
我快乐的生活？别逗了。你不道知 们我的处境。们我中间差了十万八千里。
“我很抱歉…”
“No Problem”我打断他。冲出酒吧，简直是口⼲⾆躁。哪儿哪儿都不对了似的。
Janne焦急地对我说了许多话，但是我听不懂，我听不懂啊！
国中人和国中人沟通有还问题呢，一句话可以有好几种意思，语气、用词的不同会有不同的效果，…是褒是还贬呢？
们我一路无语地走着。我想着想着泪就止不住。我一想到要让个一外国人看到己自这副没出息样儿给国中人丢脸我的泪就哗啦哗啦地往下掉。
“别恨我。”他说。
“别说了！”我说。
他在纸上给我写了一句Doors的歌词：
You’re lost little girl。
你失去了你的小女孩。
我走上天桥，凝视下面的车流。我让他先走，我要个一人静静。着看他上了出租车后，我走到长安街找夜班车。我的⾝上有只二块钱。
周四晚上，Janne有没打电话过来。星期五去上学，Janne的机飞 经已离开国中。
“不应有恨，不应有恨。”我对己自说。
但，是谁，对我说I-love-you，又是谁，说个一单词吻我下一？当们我拉着手在长安街上散步时，我对他说：“快看天边的月亮！”
我的北欧朋友
我的北欧朋友
我有没什么好的⾐服有没香⽔
我在一所职⾼上学
我是国中女孩
我不了解你的家国
我至甚不道知芬兰是社会主义家国 是还资本主义家国
但这一切都无法阻止我爱上你
我道知旷野、黑裙、长发、孤独
我道知另个一 家国不为我所了解的风景
Goodbyemy beautyfulfriend
Hvae funlive your happy life。
哗众取宠
紫予写信来说他的苏格兰草原有没夏天时美了，他等待冬天明亮
光照着它，在哪儿站着你定一会忘记许多东西。苏格兰草原上有一种草，少部分叶子是红的，很奇异！光明亮，天很蓝，街上的人们还很坚強，汽车来往穿梭。我⽇渐沮丧。
我经已受不了任何学校。在这里我每一天都不快乐。
我讨厌和那么多人起一呆着，想不让无谓的人了解我的想法。也想不做广播
什么的。所的有老师都看我不顺眼，我看哪个老师都烦，如果有个一例外，那就是法律老师了。我对他的印象还不错。我一直想弄清楚他的星座，可每回我问他他是总卖关子。尼采说过：宁可追求虚无也不能无所追求。
班上有个女孩从容驾驶着如此青舂灿烂瑰丽鲜
的美⾊。我惭愧不已。
有还 个一女孩她试考成绩是总第一。
我无地自容。
我要好好地反省反省！
我的初中时代结束了。而我在现所处的这个更残酷的时代何时结束？
或许是我不该，在样这 个一浮躁的⽇子应该走到街上做一些很随意的事，而不该呆在家里“思考”事实是如此忍残。我宁愿化做灰飞烟灭，来摆脫这无穷无尽的痛苦。
有时候我经常奇怪杜媛的心理。她在这所学校里是么怎做到每天不迟到不早退天天笑脸
人努力工作的呢？要道知几乎所的有
生学都对西×中学恨之⼊骨，杜媛也经常抱怨，还在背地里骂管生学会的李主任是“死老太婆”那她是么怎在后最一秒钟里控制好己自的情绪的呢？她在这所学校里的地位蒸蒸⽇上，在现
经已是文艺部的部长了，经常风风火火地开会检查什么的，好在这所学校样这的机会有是的。许也她也在奇怪我的心理。奇怪我为什么不懂得控制己自的情绪。为什么非要退学，我到底在想什么。
我和她，像南北两极，走着各自不相同的路。有没
情，有没恩怨。学校里讨厌杜媛的女生有是的，讨她好的女生也不少，但我两样都不沾，我和她是两种人，她天生会作秀，如果⽇后哪一天我听说她成了明星或者以各种方式有名了我都将毫不惊讶。我分十佩服的她自我保护能力和伪装能力，在样这的学校里她都能甘之如饴地生活下去，有还什么事能难得倒她？她会演好戏的。别忘了她有还一副从小跳舞的⾝材和一张闭月羞花的脸。经常在班里吃方便面而懒得下去打饭。钱当然是按月
的，并不为因不吃而少。很滑稽吧，你可以不吃饭但你不能不饭钱。但我宁愿吃方便面。可见这个学校的饭有多难吃。每天中午的排队打饭对我来说就像侮辱。每天的自习课和中午午休时就有同学扎堆玩扑克，当然要是被逮着就得扣分。同学说天天上学来就是了为她娘老，惟一的乐趣就是玩诈金花。惜可我都不会玩诈金花。以所我来学校有没一丝乐趣。我道知选择有时还如不别人指给你一条路，惟一一条路，走下去。少些自怨自艾。我丝毫不爱那个专业。
自由自由自由自由“吃饭的自由，觉睡的自由，说话的自由，歌唱的自由，钱赚的自由，点灯的自由，杀自的自由，自由的权利一直是自已的，这个自由都有没，还谈什么自由。”毫无疑问是的我再也忍受不了了。
自由自由自由自由，看书的自由，吃饭的自由，觉睡的自由，听歌的自由，爱做的自由，放弃的自由，回家的自由，退学的自由，逃跑的自由，花钱的自由，哭泣的自由，骂人的自由，出走的自由，说话的自由，选择的自由，看《自由音乐》的自由，自由自由自由自由自由，自由自由自由，如果你是不 个一自由的人，还说什么自由。
在语文课上让同学上台演讲，我是样这说的。
各位同学：
今天我演讲的题目是：所有真正有才华的人是都 杀自的。
有一句话流毒甚广，那句话就是“适者生存”我要告诉大家，这句话完完全全是个错误。真正有才华的人都死去了，活下来的是都那些平庸抑或经已违背己自原则的人。请让们我看看这些杀自的人吧：
屈原、老舍、顾城、海子、戈麦、柯特科本、海明威、凡⾼、太宰治、玛丽莲·梦露、三⽑、Lan…无数。
在这些人中，有受大家尊敬的，也有遭人唾弃的，但们他都有个一共同的特点，那就是有骨气，在面对屈辱时，们他宁愿选择结束己自的生命也不愿苟活于世。许也 们你会说杀自是弱者的行为，但我要反驳这一点，当你面对无奈而又无法解决时，你是愿意行尸走⾁活在人间是还愿意去以死抗争？这里所说的杀自 是不谁
着你死而是主动选择的结果。质本洁来还洁去，或者是冷酷到底，们你
么怎猜都行，反正们他用后最的选择捍卫了为人的尊严。鲁迅说过，杀自也是一种反抗。顾城、海子、戈麦是都
国中著名的诗人，顾城是朦胧诗的领头人，而海子是80年代浪漫主义诗歌的终结者，戈麦，来自北大的天才诗人，自沉于万泉河，成为他的诗中“众尸之中最年轻的个一”海子于十五岁时进⼊北大法律系，1989年5月在山海关卧轨，他曾经在诗里说过“与其死去，如不活着！”但他最终用他的死肯定了诗，否定了平庸冷漠的生活。尤其在战争中，有着铮铮铁骨的战士们宁愿杀自也不愿被俘。尊严在们他看来是第一位，生命永远排在尊严之后。
太宰治，⽇本著名小说家，其作品着重反映二战后⽇本社会的幻灭感和绝望感，是一位“破灭型”的作家，《斜
》为其最重要的小说，其中杀自等场景极似作者自⾝经历(他曾杀自未遂，后最投河⾝亡)。有才华的人，往往会感到世界的黑暗与丑恶，这缘自们他敏感的心和易幻想的
格。们他往往桀骜不逊，古往今来，许多天才头脑中都会闪出一种茫，正如《雕英雄传》里的欧峰，因不停地追问“我是谁？我从哪里来？我到哪里去？”走火⼊魔而发疯了。到这种境地也就生如不死了。真正的天才后最往往感到是绝望，为因
们他可以更容易地看清一切，以所
们他
道知无路可走，以所
们他更不愿浪费时间。当然有人会问：“为什么还会有那么多有成就的人活着？”我可以回答们你的问题——那就是们他之以所活下来，是们他妥协的结果。们他磨灭了们他的锋芒，变成了大众的中一员，变成了毫无个有没思想的机器。们他要么已过了辉煌的⾼峰，要以从未开窍过。以所说，真正的人生应该是战斗，真正的活着就应该锋芒毕露。在屈辱和人格中选择，应该选择后者；在活着与自由中选择，应该选择后者；在平庸与死亡中选择，应该选择后者！说⽩了就是一句话：永不妥协！爱谁谁！
没了。
谢谢！谢谢大家！
尽管我的这篇演讲稿明显地哗众取宠漏洞百出，底下的同学还都听得目瞪口呆，瞠目结⾆。“匡匡匡”地鼓掌。语文老师在发呆之余还特意问了我一遍：“这稿子是你己自写的吧？”
“当然是啦！”我自豪说地。
“林姐！林姐！”几个后排的男生拼命向我招手递眼⾊：“行啊你林姐，牛
！”“哇噻，们我林姐太帅了！简直是超潇洒。”
谢思霓向我吐吐⾆头。下课后走到我⾝边来“你真行啊，还道知那么多名人，好多我都没听说过，你说的那些人里我就听说过个一鲁迅是还 为因学过他的文章。”
我谦虚地笑笑，没说话。
坚持退学
我坚持退学。⽗⺟带我去看心理医生。更多是的 了为给老师、学校个一
代。当然下学期是还要上的。如果再让我再在那所学校上下去，我的真要崩溃了。那天下着雪，⽇期忘了，像好是一月三四号的样子。坐我爸单位叔叔开的车，到很远的一所连队医院。是郊区的一所医院。离我家很远，个一小时或更长时间。像去郊游。雪常非好看，正是我喜的样子 。们我走进了医院的四楼的一间屋子，很可笑是的房间前挂着的牌子竟然是“精神病科”一位女医生坐在大巨的桌椅旁问我：“你叫什么名字？”
我靠，不会吧？这位医生也太不“温馨”了，我记得我爸我妈可说过带我来看是的“心理医生”“我为什么要告诉你？”我说。
“那你还来这儿⼲嘛？快点儿，我问你叫什么名儿呢！”
“…”她着看我，停下手的中笔。“你是是不 得觉这个很有个
？你是得觉很叛逆吗？”“…我坐在这里，对你就是一种恭维。”我对她说。
她吃惊地张大嘴，然后就作出一副见怪不怪的样子很体贴说地：“是吗？”我想她可以把我当成疯子了！个一真正的疯子！我笑得流出了眼泪。那么我是到这学期末都用不上学了。
回去的路上们我在个一店里吃了一顿常非好的涮羊⾁。佛仿 了为庆祝什么似的。我⾼兴了一秒钟然忽想起有没什么可以庆祝的，难道⽗⺟会庆祝我终于休成学了？们我坐车回去的时候恰是四五点钟学校放学的时间，沿路各大中小学里都涌出无数天真活泼穿校服或不穿校服的生学，们他
快的人影在⽩茫茫的雪地上显得格外鲜。就是样这了。第二天早晨我用不6：30起
了，用不担心迟到了，用不做广播了，用不下楼排队买饭，用不
试考，用不开会，用不上机，用不…统统结束了。
一声不响地狂奔
所的有美好都跟随着逝去了
我喜
冬天的风告诉我你需要是的坚強
在现我走了我要走了
我经已走了
留下一群人在痛哭流涕
就让们你去后悔吧！
我走了！
在我休学的这个冬天，我被介绍来到一家杂志社。前以我是总去玩。那个杂志社在五棵松附近的个一军队大院里。有时候我会在下午去，午后的
光在院子里的伟人雕像上，有种宽厚温暖的质感。我喜那里温暖而慵懒的气氛。当然，每个人都忙，除了我。办公室里的灯很亮很柔和，每个人都有一张半隔离的办公桌，我想，什么时候才会有属于我的一格？办公室有时人多，有时人少，我常常坐在左面后最一张桌子上，静静地呆着。在们他眼里我是个什么样的人我不道知，我
本不在乎，反正肯定不会是个一痛苦的人吧。你道知我是有多努力去微笑。事实上我个一人呆着的时候常常感到悲伤。我喜哭，常常从头哭到尾，就像80年代的传奇乐队The Smiths的歌一样，把时间用在喝茶、赏花、穿绒线⽑⾐、参观死去的诗人墓地上，然后们他哭泣着，要想去死。怪不得我喜红⾊和灰⾊。我常常沉溺于一种消沉的感觉，并在痛苦的冥想中获得了一种奇怪的愉感。们他有钱，有阅历，可以请朋友吃饭，⾝上涂着好闻的香⽔味，说话的音声很温柔。这就是我恋们他的原因。我想，我在现喜们你，就会做出喜们你的样子。我想我是只
个一任的孩子。但我喜样这。在现想想我那会儿简直疯了，我会在冬天的棉⾐里面穿短袖的衬⾐，只了为博得Y和Z的一句称赞：“是还舂树年轻啊！”我便作天真状。
Y和Z是起一去英国留学回来的朋友，Y实其 经已不年轻了，他热爱摄影和⾜球，惟独对女人的趣兴不大，他留着长发，有只眼睛还像一匹马一样年轻。Z比他小几岁，我在办公室里经常看到他一边上网查资料一边给女人打电话用英语窃窃私语。
办公室里有还 个一女的，长头发。可能也是某个版的编辑，不过不知为什么她老看我不顺眼，跟我说话也爱搭不理的，可能得觉我幼稚吧，我也不喜
她冬天还穿着“自由马”的长裙，还背个一小⽪包。老气横秋。Y给们他拍照，每当我靠近他的时候，我都能闻到一股若有若无的香⽔味道。但我不道知他用是的什么牌子。
骑车在无人的大街上，风经已不很凉了。我想念冬天。特别特别冷的冬天。我这个人么怎回事，冬天那么冷，我怕冷，我的长
很瘦，本套不下秋，但这个冬天我是和一群我喜的人起一度过的。我怀念冬天的雪地里帮Z买润喉片。在冬天走路来杂志社，我不感觉很冷。我曾想买几支花，我是那么地想送们他花，但我想我买不起。我一遍一遍地看到Z在电话中用柔和悦耳的英语和别人聊天，每当那时我就想堵住耳朵想不听到我
本听不懂的英文。舂天乎似一转眼就到了。们他的工作始开紧张，常常外出采访，每次来都很少见到一面。我道知总有一天我会离开这里，会不再
恋们他，这让我难过。我道知这一切是都无法抑制的，这更让我难过。我长久长久地坐在座位上，一动不动。有时候我会带一束花去，放在大雪碧瓶剪成的简易花瓶里。
光从窗口进来，窗子开着一点点，了为透空气。们他每个人都在忙，有没人有时间理我。我的青舂在这空气中，在这大巨的房间和光亮中轻轻消磨。终于有一天，我看到了空空的房间。我想我要疯了，这桌子这椅子统统张着大嘴要把我噬掉。我是么这不受
的。青舂不过是个一年龄，们他不需要别人的年龄来告诉们他
经已老去的事实。们他不需要一段庒缩的年龄一支新鲜的伤口。我到们他的宿舍去找们他。Z个一人在，他告诉我Y在外面拍照片呢。
们我坐在客厅看ChannlV。
我着看杂志，悄悄着看他。他在用电话和人聊天，音声很低很温和，间杂着笑声，温柔且暧昧不堪。有时会低低地顺畅说地一大串英语，清泉流⽔般好听。那么骄傲。而这个夜晚，注定是要被我的感情和冲动搅得一塌糊涂。
我梦游似的走进他和Y的卧室，看到大瓶的CK香⽔。哦，原来们他是用的CK。我闻到那
人的香味。不知为什么突然变得暴怒来起。“你什么时候回家啊？经已快十点了，我明天还要上班，我想休息了。”
我跺跺脚，百转千回说不出心事，们我之间是如此遥不可及。一瞬间我里心万念俱灰。这个世界果然是忍残的。我挣扎着走到他面前，把手放在他的肩上，他避开了。实其我是想坐在他的腿上。我愣了下一。“你前以受过什么伤害吗？”Z用研究的眼光着着我。
“什么呀…”我想笑。
他变得严肃来起“你不真诚。”他说。
我低下头。好吧！我不真诚。那就…去他的吧。我说我走了，他从凳子上起⾝送我，在门口时他笑嘻嘻说地：“你这个小流氓…你还
狂疯的，你这个新新人类！”我看了他一眼，逃走了，有一种像粘稠的⾎
样的东西迅速充満了我的大脑。我跑来起都能听到那晃动的响声。那样飞快地奔跑啊奔跑。是这怎样个一世界！风像刀子一样猛灌到我的子和
膛里，我一声不响地狂奔。
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