不知
乐别阻止我老去，为因我还年轻。
--曲元新
⽗亲拿碗砸向我，我爱他，但们我无法相互理解。
“么怎，养你还养出祸来了，我今天就打死你。”只一碗斜着飞过来，像风暴一样贴在我的脸上，那一瞬间很像世界末⽇。我的⽗亲啊，们我是亲人，们我是仇敌，我更希望们我是陌生人。“谁能管得了你，你说谁能管得了你？”我站在那儿，无动于衷，⿇木不仁，
本有没反抗的想法或许本有没
要想作出任何反应。周围的一切都令我失望透顶，它们是都那么没用，帮不上我，而生我的那两个人却本不道知
们他的存在是让我痛苦的主要原因。我所拥的有青舂
本帮不上我一点忙。我的⾐服是那么过时，不合⾝。再有没什么比说，我有没一件合适的⾐服更让我感受屈辱的了，但我相信这些是都暂时的，一切都会好来起，一切都会好来起。
们我最终是在长安街上见的。我选择在长安街和Mint见面是为因那来来往往的红男绿女和明亮的灯光会给人都市的感觉。我希望那种现实感能庒倒那些不定安，现实毕竟是残酷的，如果是那样，就让现实快点到来吧！毕竟们我都已是不校园里的人，何必凑那份
本就有没的雅兴呢！直面现实，本就是理所应当的。和平常一样，我又迟到了。在见面的前一天我把头发染成了黑⾊。在现看上去极不自然，太黑了，相比之下我的眼睛由于这两天的睡眠不⾜显得不够灵活生动。更为糟糕是的我发现我的大⾐有些脏了…等我把己自穿戴整齐打扮一番后发现实在有没比在现的我更糟的形象了，我心想我风华绝代那会儿他还不道知在哪儿呢！
坐地铁之前我给他打了个电话，他还和那个女孩在起一“咱们仨起一玩吧，我介绍一位新朋友给你认识。”我下一子没了感觉。
他介绍一位朋友给我，凭什么？连他是都陌生的，他凭什么又要介绍来一位“新”朋友给我？
“我不。”我说“我去过是在见你个一人的，我没和其他人有约。”
“好吧，好吧，我叫她走还不行吗？”
我有些扫兴地踏进地铁，么这好的夜晚，注定要浪费了，我为什么不会节约我的时间，把它总用在无聊、无谓的人⾝上？许也正是为因我的好奇。我这个人，从小就对谜语的答案有着无穷的趣兴，一旦找到线索，便会不离不弃地分析、解答下去，直到得到真正的答案为止。这个过程令我乐此不彼，即使答案是不我想的那样，或是正好相反，我也不会在意中途寻找它时付出的代价，必竟是这 个一锻炼智慧和心机的很有意思的事。但在现我几乎对今天晚上的约会没了兴致。
地铁很快到了复兴门站，我迟缓地下了车，佛仿一点也不为时间焦虑——此时已7：40，我迟了四分十钟。我大概是整座车站中最不慌不忙、最悠闲的人了。我简直就是在逃避似地不愿出站，许也是我不愿面对，许也是我对己自没了自信，有还一种说不上来的莫名其妙的被冷落被轻视的感觉。这种感觉让我好难受。我是不可能再逃避了，要的真逃避，又能逃得了几时？我磨磨蹭蹭地走着，几秒钟过得就像几分钟一样漫长，只恨不得戳在这儿装售货员卖报纸。我走出地铁站，风很大，我道知 己自此刻常非心虚，常非不自然。我停了下去，但有没办法啊，是还得继续下去。这场游戏，既然始开了，就不要让它结束！哪怕是痛苦呢！我昅⾜一口气，天哪我的紧张简直可以令我突然疲倦倒地哭出声来。
我走向前，个一男孩
过来，着看我的眼睛：“你好，我是T。你是舂树吧？我等你半天了。”“你好。”我说。们我沿着长安街散步，算是有没目的地吧。我一边走一边打量他，⾝材不算⾼，大约1米74，为因骨架小而显得瘦，紧⾝牛仔
，Co女erse上⾐，纽巴伦旅游鞋，大大的登山包庒得他有点驼背。相比来起我轻松得可疑，书包里只搁着⽇记本和钢笔。“嗨，你说们我照这个速度走下去，个一小时后会在哪儿？”
他抬起头来戏谑地笑着：“大北窑吧。”
们我在长安街上漫无目的的走了一大段路，风有点大“你就把这北风想象成海风吧！你就想像着咱们在现 在正海边散步。”他低着头大步地走着。
“哈哈…海边，么怎可能。”
们我走得特别快，我的心又紧张又
动，有种敏感让我得觉庒抑和难受。为因隔膜而拼命说话，大声地笑，实其是好空虚啊，真空虚啊！我发现他比我想象得不道知好多少倍，然虽我不喜他的那张脸和他的眼神。呆呆的，不纯洁，像被污染了的池塘，但他的仔很漂亮，⾝材很瘦，书包里的玩艺儿又多又好玩。总体来说是这
个一有些己自想法的、聪明过头的卡通化男孩。是我喜的那种类型。我指是的外表。我见到了他。他
好的。我喜他。但是我也喜你。们我继续在起一吧。如果在电话里忧伤且含情脉脉地对上届情人说这些话，无论是谁听了都会有种破口大骂的冲动吧？但他有没。为因他和们他不一样。
唯物主义告诉们我：物质第一，精神第二。
物质是基础。
形式就是內容。
当我终于能理解这些话时，我经已十七岁了。这些话在现他也能倒背如流了，用来反讽和安慰己自的悲哀。我懂这些道理，但却并不能说服我己自，为因和G在起一，那种快乐，然虽口袋里有没多少钱却像好比路边的自动取款机还要富有。
抓住机会越过跳板，或者要靠己自的力量独自奋斗的成功才是真正值得自豪的成功。这些道理，又为何么这矛盾？正常人的脑子么怎分辨是非。
夜凉如⽔。夜上浓妆。夜⾊孤傲。
自十二月前以我的生活一直都像浸在⽔中。往事的回忆让我的心头又流出一丝⾎，现实的变化令我的脑子不停地转动不停地思考，为因不思考就无法沟通无法
流。但思考多了让人累啊，且而疲于应战。我承认我是个聪明的人，也懂得什么时候该放弃该回头，我生活得很理智很清醒，然虽我实际上是个感
的人。秋末的后最一天，我曾听到样这一首歌：“真理、需要、自私、无聊、好⾊、幻想、简单、破碎了”我原为以那里面还含有个一“纯洁”呢！“许也 们我相隔得太远，以所要等到秋天，尽管头发遮住了双眼，是还要等到秋天…”
在这个世界上，定一有什么是比实真更重要的东西吧；在这个世界上，定一有什么是比感情更重要的；定一有比金钱更重要的，定一有什么，是比生活更重要的。
是什么呢？
见面后的四个小时內们我聊得并不好。许也是们我的沟通出了问题。或许是楼道內的灯光太过明亮充⾜，将一切遁于无形。清楚至极。眼前他的一切是都陌生的，除了手上那枚银⾊的戒指。他轻轻地玩着戒指，书上曾说过是这一种对感情不満的下意识举动。聊天期间不时有电话打来，然后他便松了一口气似的赶快和机手那边的人说起话来。
我想起G让我在约会前打个电话，我在现一直没打。可能是他回家的时间太晚了，定一是7：00后以。G打通了T的机手，T把机手递给我，我低下头，拒绝接电话。但他不住地把电话递给我，我心一横，接过电话，那边是有些虚弱的音声：“你在哪儿啊？”“楼道。”“百盛的楼道？”“是不。是一座大厦里的十一层楼道。”“为什么不到快餐店里谈？”
快餐店？许也在G的头脑里在快餐店谈话比较全安？实其如果他有⽔晶球之类的东西拿出来看看就会道知 们我 在现的处境，定一会偷着乐吧！
“会一儿，我临走时给你打个电话吧。”我说。
“啪”地一声，那边挂了电话。
我无奈地耸了耸肩。
以在现聊天的这种状态，我应该告辞走了，赶上后最一班地铁，还会给一切留一些退路，还可以对G解释。我到底是么怎回事？我心中隐隐有些什么东西在不甘心不情愿地叫喊，那就是我不愿输，我要力挽狂澜，找到自信和感觉，我的好奇心经已忍耐不住了，我定一要服征他，我不能样这黯淡地走回家。
需要沟通。更多的沟通。现实的中沟通。
实真最重要。你道知什么叫实真吗？们我需要自然。们我需要找到好的沟通渠道。
我记得那天们我找了家小旅店。T百忙之中没忘砍价(把钱从六十砍到了四十)。当们我躺在那间狭小却躁热的房间里的那张双人
上时才发现本来无一物。们我和⾐躺在一张上，而二十四小时前们我还有没见过对方。我的心像个一无底洞一样空空的，而我将一切抛于脑后，轻陷在这一片虚无里，暗⾊的星星飘浮在空中。这个结果令我很満意。一切都变成了虚无。第二天，T准时定点儿八点起了，他斩钉截铁，毫不犹豫。他要去杂志社。有没一丝我想象的中体贴温暖。我己自坐地铁回了家。他并不关心我。
G在第二天中午放学时把我前以借给他的一些CD和书之类的东西都放在了杂志社A姐小那里，托她
给我。我道知，我和他之间一切都完了。我像是玩过了火，我从头到尾都有没想到有一天要面对后最的结局我是什么表情会不会运筹帷幄，心知肚明。以所当有一天事实不早不晚经已到来时我是还一副被动的感觉，我本有没心理准备。我已对T厌恶之极。我早就应该清楚他
格的缺陷——他本不会爱个一人。或许他会爱一切东西，但偏偏是不人类。Mint死了，Love也消失了。我讨厌T，讨厌他的小气、冷⾎，工作狂以及…我讨厌他的所有。
“你应该穿更好的⾐服。”T对我说。
“我道知。”我淡然道。实其我心中很烦躁，我
本有没钱去买更好的⾐服。有没就有没呗，有没的总会再的有，我不怕，以所就努力吧。总有一天一切都会好的。一切都会好的。我安慰着对己自说。我定一要努力，不努力不行啊。真是的
样这。玛丽们她在办一本地下文学杂志，们她雄心
，而我整天无所事事，听歌，看书，谈着有没意义和乐趣的恋爱，经常做恶梦，一做恶梦就会梦见学校，然后一⾝冷汗地从睡梦中醒来，醒来会更有庒迫感。而我惟一的希望，可以把我从绝大多数普通人中间隔绝出来的写作又进行不下去，我简直写不下个一字去，我的小说孤零零地放在书桌上，有没人爱我，有没希望，有没明天，而我所做的就是，腐烂着呼昅，行尸走⾁，对己自无限失望。我被己自
磨折得犹豫，刺骨，
生不能，生死不分。我实其是个一脆弱、敏感的人。我的心随时都被某种东西所昅引所
恋，随时等待被什么所击中。而这个世界是物质且冰冷的，这可如何是好？啦啦啦
我倒愿意为个一 人男专情一生，是只一直都还有没找到过个一堪与我匹配的人男。
——贝蒂。戴维斯
生命不但低
，且而生生不息。——艾德里安娜古索夫
T带我去买⾐服，他给我买了一幅⻩⾊的墨镜和一顶很“英式”的绒帽。他⾼兴地给我戴上，说：“
好看的。”过了几天他又给我买了一件“国美 姐小”的红⾊洋装。我想起前以和G在起一 们我会考虑钱是用来吃一顿麦当劳是还买一件六十块钱的⾐服。
“晚上陪我去个一聚会好吗？我带你去见我的几个朋友。”
们我在个一俱乐部里看一场很没意思的演出。是一家唱片公司组织的推新人的活动。台上一位长得酷肖谢霆锋的男子在不厌其烦地唱着“为因 们我年轻…”后半句我忘了。总之就是年轻就有理的意思吧。哥哥，年轻又么怎了？们我年轻得让人累。忧伤的她又爱上谁？有个一爱注定不能成为爱，即使有恨也无所谓。哦空虚的夜不要再有泪。
T把我介绍给几个他的朋友：“是这AB，是这ABC，是这ABCD，是这ABCDE…”
我一一打过招呼。们他看来都对T居然也
上女朋友感到很惊讶。别说们他惊讶，我己自都惊讶。据来后T说当年他女友曾经有三条原则：一不主动，二没钱，三没时间——结果还真没女的看上他。我对个头不⾼，穿着一件棉猴儿的ABCD很感趣兴。一聊才道知ABCD原来在《通俗歌曲》呆过“我原来还看过你编的稿子耶！”我有点儿奋兴地跟他说。弄得T直看我。我给T的朋友看我的稿，刚才T就是么这介绍我的：“是这我女朋友舂树，她在现在写小说…”许也他得觉我写小说这个事实让他面上有光。
AB、ABC、ABCDE看了都什么也没说。ABCD说他很喜
。我的第一段就打动了他。我想是这
为因他在看那些不喜的演出时我和一样腿两站直一动不动。有没一丝轻佻和枝枝蔓蔓。么这纯粹的个一人。天蝎座
我又回到了杂志社。是A姐小极力撺掇我回去的，许也她认为我写的采访稿还不错，人又听话，应该适合办公室生活。
我和T每天早晨八点都约在和平门地铁站见面，然后一齐坐25路共公汽车去杂志社。说是早上八点见，我却经常8：30至甚更晚后才到。每次我出了地铁站口总能看到T笑容可掬不温不火地等着我。早晨到了杂志社就在电脑上放上一张碎瓜的《Adore》或是别的什么CD，然后听着歌着看别的编辑到来。更多的时候们我都到晚了，就在中午趁所的有编辑都下楼吃饭时听音乐。下班后们我 起一走，坐公车去琉璃厂附近的个一小吃店喝⾖汁吃卤煮，我一直喝不惯⾖汁，T则每次都会要上三大碗，然后趁着还烫心満意⾜地喝完。我就喝米粥。听说这个小吃店经已有四十多年的历史了。“我打小儿就在这儿吃东西，那个阿姨是着看我长大的。”T说，我看到他指着的个一涂着红嘴
，三四十岁的妇女，她看上去显得比实际年龄年轻，风风火火的，常非热情。她向们我说的她儿子也听摇滚，还染了个一小⻩⽑，在正攒钱买什么电吉它。吃完饭后他送我到地铁站或去他家再玩会儿。他家住在宣武区的个一胡同里。我讨厌胡同。T的⺟亲一般情况下都不会在家，据T说他妈工作很忙，T的⽗亲去世后就是她个一人
持家务还要工作。就是在家也是匆忙吃完饭到她己自的屋子里休息。我看过她年轻时的照片，是个美人儿。惜可
在现变得很多，胖了，不复当年的容颜。时间、劳动外加寂寞很容易让个一年轻丽美的女人变老，何况有还
个一儿子拖累着。这真真是所有女人的悲剧。当引为以戒。T的房间门上至甚没锁。这就意味着他在家里
本有没
个一稍微自由一点的空间。这简直我和的想象有天壤之别。一进门就是一张俗
之极的双人，
糟糟地堆着枕头、棉被、杂志(几乎是都《京北青年周刊》和他曾呆过的杂志社出的杂志，也叫出口转內销吧)，有还一股类似腐烂、嘲
的味道。下和桌子底下是鞋，匡威鞋、纽巴伦，然后是还匡威鞋、纽巴伦…的右边是一套架子鼓，应该好久没动过。的左边是书柜，上面是纸、磁带，柜子的右边是还柜子，⾼⾼大大的，顶部是一大摞陈年书信…总之简直是一幅五十年没打扫过的活见鬼样儿！没想到T当真是金⽟其外，败絮其內。我第次一来时顿然感觉“是不我不明⽩，这世界变化快。”好多次T会送我回家。有时候有没末班车了他就会在寒风中等半个小时个一小时的夜班车回去。
那些有着淡淡的灰尘的上午和疲惫不堪的傍晚，们我都有没珍惜。
G有时候还会来杂志社来看我，他有时候也去楼上摄影部和被他称为“大姐姐”的摄影师聊天。们我还会开着玩笑，拉着手，但不知为什么，在现和他在起一我总有一种头晕的不实真感。我有时会留在办公室加班，说是加班，实际上是上网聊天。们我家的电脑没法上网，以所当我个一人面对着空空
的办公室时感到乐此不疲。那天我就是个一人在上网。T去外面采访去了。
我一直上到早上，G来了，说来看看我。我连给他倒一杯⽔的时间都有没，为因我在正和网上的几个网友聊得如火如荼，不亦乐乎。在网上我大胆豪放的话语很受
，我不停地敲“我爱你”和“Baby”这一切都让G忍受不了。以他的格，在网上素昧平生的两个人互相说“我爱你”在他看来是无聊而弱智的表现。而我需要爱，需要甜言藌语。哪怕是假的呢。我要那么当真⼲嘛。
过了会一儿T也赶到了。
“几点了？”我头也不抬地问T。
“才七点。离上班有还两个半钟头呢。”
“那你么这早来这儿⼲嘛？”
“我来看看你啊！”“哦，是吗。”
T凑过来，看我在正打什么，我在正飞快地打着和众人情调的话，给们他留下我的呼机、电话、E-mail。
“唉，真没辙。”T着看G无奈说地。
后最 们他聊来起了。我则一直在网上嬉笑怒骂。神情恍惚。不是只 为因我的夜一没觉睡，更是为因这两个人男的去留问题。们他 在现都让我心烦。而我个一也离不了们他。个一也不能少。
七八糟杂志社实行了打卡制，每天早上9：15前和晚上下班5：00后以打卡。迟到次一扣N元钱。比起在学校的残酷来是有过之而不及。
那时，我对T的好奇心已渐渐散去，取而代之是的对他的种种不満。最大的不満是我得觉和他在起一缺乏默契，说话特累。T每天背着他那个大大的假的POLO包，穿着纽巴伦，风风火火地窜来窜去，全世界就他忙。我需要的一份平静定安的感情，但T能不能给我，我不敢肯定。
T无意中看了我⽇记里的一段话，他看了后以巨生气，我是么这写的：
“T
本靠不住。他的钱都是只他的，那种自私的本质…，我么怎会爱上样这的人？本不可能嘛，他⾝上的劣我早已看透了，坑蒙拐骗偷，他没一样不会的。样这的人，下三滥。他居然还要做什么大事业，这种人么怎能做得了大事业？我可想不一辈子和这种人呆在一块。除非他能改变下一这种下作的习。我受不了了，给他打个一电话他就说浪费机手费，什么人啊！他经常说他不会看错人，那你己自是什么人啊？个一没人品的人，样这的人…我么怎能和样这的人在起一？昨天晚上他居然问我后以我有了钱他能不能花，天哪，我当时都…简直，简直我服了。我想不再和他在起一浪费时间，我是的真不敢也不能信任他。那个社会底层的小人，且而我发现他从来是都按己自的意愿行事，从来都不考虑我的感受。Mint
本就是我幻想出来的个一人。本就是虚无。翻看前以的⽇记，像好 经已是好久远的事了。
有时候，想起己自，我就有一种想哭的冲动。”
有还一段：
“我他妈的的真受不了这个弱智了！宁可个一人呆着也想不和他在起一呆着。我真是的受够了(原因是今天他让我陪他下楼去工商行银取工资，然后们我去超市买东西我拿了两盒薯片他说别再买别的了，我没多少钱，你是是不想把我的钱用光才満意)
波希米亚狂想曲
I’m just a poor 波y and no波dy loves me he’s just a poor 波y from a poor family Spare him his life from this 摸nstrosity Easy come easy go
——Queen
我应该折一支野草肃肃走着！既不疲倦也不伤心，寥无心事，遗世又立独。
如一支秋野之青草只为偶过风而颤动，不喜不悲，风过之后依然青翠，凋谢于夜晚⻩昏。
——紫予
我又梦到了学校。
梦中我穿着⽩裙子，急切地对年级主任和校长说：“求求们你了，让我上⾼三吧！”们他无动于衷，而我像个孩子一样委曲地就要哭出来。那种
言又止纠
着我，我的呼昅急促，音声嘶哑，面⾊定一很难看。我害怕就死在样这的绝望挣扎里。早上来起我努力把关于学校的记忆抛到九霄云外。我无言地动搅着杯子的咖啡沫，调⽪地把它们放在嘴里吃掉。有些耝的沙粒刺
着⾆头和咽喉，有些沙沫就飘到了茶几上的玻璃板上，我伸出手擦去它。抹过它就像抹去我的年轻岁月，抹去它就像抹去一片⾎⾊。抹去童年。
在去卫生间经过客厅，经过一面大巨的镜子，看到己自年轻而仓惶的面容一闪即过“我前以 是不这个样子的。”
我躺在
上，无数幻境涌到我的脑海中来，去过的一切，匆促之间的微笑，定格的心情，那些⽇子的风、柳絮，太
和空气的度，全都连成一片光点，抓也抓不住。我宁愿丧失一切记忆，让脑海变成一片⽩⾊的甜藌的空⽩。⽩⾊会让我感到安宁、全安。⽩⾊流淌世界，平润每一条脉络，一切都像被镀了金，⽩⾊必将浸占大地。
有还 次一情绪的低落期是在1998年末。李走了后以，她对己自自怨自艾。她恨他，要恨死了。同样的，有没什么能安慰她。
1999年的时候，在“17”号酒吧看到清醒的吉它手，个一微笑就可以打动她，这也就注定了她给他写了许多信而有没回音。
昨天我做了个一梦，梦见了我来后重新上学的⾼二(6)班的班主任。还梦见我和⽗⺟在外面度假。我在梦中向班主任解释我这一年都⼲了什么，我说过不会令们他失望的。醒来后我的头变得沉重。这一年，实际上我很令己自失望。我
本有没用心去做什么事情。我本有没竭尽全力去做什么事情。我像好一直都在享受，却本有没做什么。然后我便接到了T的电话。“我正要给你打电话呢。”我说。
电话的噪音很大。
“我有话要跟你说。”我说。
“哦，你能大点儿声吗？这电话有问题。”
“用机手给我打。”我突然坚定来起“我只用分十钟。”
“啊？”那边笑道“别呀，这月机手费我还没
呢，可千万别突破一千元大关。分十钟得多少钱啊？…”“啪。”还没等他完说我就挂断电话，一把扯下电话线。够了！这荒唐的该死的一切，这他妈的让人心寒并且恶心
吐的一切！一切都到了该结束了时候了，一切都到了该埋葬的时候了！够了。够了。们我聪明的男主角和们我软弱善变的女主角。我在第二天上班的25路车上遇到了T。他坐在我对面的前方。们我中间大概隔着五米的距离。们我相互对视。五分钟后他走过来：“昨天你为什么挂我的电话？”
T陪我去看一支女子另类乐队的排练。那支乐队在现改组，们她让我当们她的贝司手。们她没什么技术却经常有演出并有人叫好。们她 我和 想不也不敢承认这些超乎们她音乐本⾝的待遇许也是为因
别的原因。T陪我坐公车，们我⾝上又都有没钱了。当们我
有没钱的时候们我就只能饿着，我从家给他带方便面。天上下着雪，地又冷又硬。那支女子乐队的成员大多都还在上学，我看过们她的歌词，用词异常
悉，我想可能是某外国著名作家作品的京北版吧。鼓手⻩蔓蔓的头发染⻩了，口头语是“Fuck”且而是没事就说一遍，具有搞笑效果。主唱给我看她新买的一双紫⾊蛇⽪尖头⽪鞋。们我排练时T陷在凳子里静静地看一本们我几天前刚买的童话书，或者不能叫做童话的书：《在西瓜糖里》。我发现这本书常非适合我和像我样这的人阅读：们我每次打开书都能发现上次一看时有没看到的东西。以所从某个一角度说，这本书有些难懂，但当你常非认真并且不着边际地看完后你会发现你也具有或者又重新具有了想象力的翅膀。忧伤是可以打动人的，忧伤是能够打动我的。然虽我宁可把己自躲在文字里，让人们了解沉默时的我是真正的我。我的肚子一直有点疼。来后来了个一男的，义务教⻩蔓蔓弹琴。两人眉来眼去，打打闹闹，⻩蔓蔓一弹错就说：“你没教我！”“我是没菗你，是不没教你！…”“Fuck…”“养驴还不道知驴脾气？”男吉它手得意说地。
排练完们我 起一坐公车回家。们她也和们我坐一辆车，说是去西单买鞋。我和⻩蔓蔓并排走着聊，她提到了G，说G长得不好看，穿得也不成。我打断的她话。我说谁也不要在我面前说G的坏话。我的心疼来起。
烦死我了
我在杂志社二楼的美编处和个一男孩聊了来起，他对我说他叫LULU，是一支乐队的主唱，在现作《×世代》的摄影助理。们我聊了会一儿，还成，说后以有演出起一去看。
T说他也认识LULU，们他是哥们儿。LULU每次呼我T总要亲自陪着我去找他。他说你不要喜
上LULU呀。几天后他约我去看演出，T推掉个一约会非要陪着我。LULU带着他那夸张的丽美的
冠头和们我
起一走进肯德基。路过之处都有人在看他。LULU表现得很正常佛仿经常接触到人们那奇异的抑或不屑的目光。我有些欣赏并快乐地着看。T和他比相形见绌，他看来起尖酸刻薄并疲惫不堪。LULU给己自买了一份套餐，还给我带回一杯澄汁。第二次LULU又买了一份冰淇淋。他边吃薯条边吃圣代的样子让人看了不噤为他的轻松感到快乐。LULU一边吃一边说己自失恋了，要找的下任女友定一要⾼。“起码也得一米七以上吧。”他说，说着看了一眼对面的我。
我不动声⾊地喝着饮料，饮料凉凉的而我的心热腾腾的，那里有一种
望在躁动在燃烧。“帮我发个一吧。”他用了王朔《动物凶猛》里的语言。
“我可找不着。我认识的女孩要比男孩少得多。”我说。突然我想到了玛丽，她是不说她在现和的她男朋友在正闹别扭吗？“就那么回事儿。”每回我问到她和她那个玩乐队的男朋友的情况、关系、进展时她是总懒洋洋地么这回答。她⾝上的那种狂放和喜
尝试一切的念头令我喜，许也她可以和LULU来上一段，反正尝试无害，多多接触有益，且而这许也还会有助于她写诗，何况LULU是还
么这
个一细心并大方的情人(我看到他拿纸巾擦⼲净涂上蕃茄浆的手指并一勺一勺甜藌地吃着冰淇淋)。“给你介绍个一姑娘吧，叫玛丽，十九岁。大生学。”
“她多⾼？”LULU脫口而出。而在我看来他的这个庇问题纯属拒绝的借口。
“一米六左右吧。”
“太矮了！”他说。
他道知我也不⾼，我也就一米六二，但我⾝材苗条，头脑很灵活，许也LULU正是看中了我这点。
“唉，我可真想去看演出啊。”他说。眼神有那么一部分呆滞，看得出他很寂寞，而我和T又各自心怀鬼胎，我想去他家玩，而T则巴不得快些离开这里。我的里心隐隐有些內疚，我能明⽩他的那种心态和望渴，但T是不会给我和LULU单独相处的机会的。
“LULU，下回我陪你去看。”
“是啊，起一去。”T打岔。许也T
本无法了解们我的心态，以所他能么这心无愧疚说地出样这拒绝的话。到达LULU家时我才发现那是个一中产阶级兼知识分子的典型的温暖的家。他的⽗⺟是都教师，住在个一艺术工作者们住的小区，在他第次一剃了光头后他的⽗⺟是只关切地问他“冷不冷？”样这的家长，会给他买电脑，买琴，让他在墙上
涂画，允许他上网，允许他聊很长时间的电话，会在他饿的时候端来热菜热饭，会允许他带任何个一小伙子或女孩回家过夜。一进门就有只一可爱的小狗跑过来，在们他的脚不停地绕圈儿，LULU叫道：“雪球，过来。”我好奇地逗着小狗。LULU的⽗⺟也
了出来，他爸爸头上经已有了⽩发，看上去像个一有知识的儒雅老头(LULU说他爸爸是教古文的)，他的⺟亲，是个很普通的笑得很慈祥的女士，带着那种韶华已逝的知识妇女的优雅从容。“哦，是LULU的朋友啊，快请进屋吧，外面
冷吧？”外面是
冷的。我想着，时同情真意切地对着那个鹤发童颜的老头说：“伯⽗，后以我有什么语文方面的问题定一来请教您。”老先生也笑来起，直说“不敢当，不敢当。”T的脸⾊有些难看来起。LULU的屋果然有如我所想象的整洁温暖，不愧是天秤座的人啊，有时候从一些小处就可以看出个一人的
格和他的生活状态——这就如同你注意他的指甲
是是不脏是的
个一道理。LULU打开他的电脑对T说：“我给你听听们我的歌吧。”这方面T懂得确实比们我多。在我这种对电脑软件和编排电子音乐一穷二⽩一无所知的人面前简直可以称为“专家”而我被他墙上的装饰昅引住了，那里有几行字：“人的一生很短暂，你还在犹豫你到底应该⼲什么不应该⼲什么吗？不能样这吧？！对了，那你这个傻B还行！佩服！佩服！”我喜
这句连语法都有问题的话。理所应当地还挂着许多摇滚的画，KORN之类的，靠着他那面是一张大巨的菗象的人脸，看来是他画的，还由许多照片之类的装饰组成，在他的照片上他写着：“看，是这勇敢的LULU。”在那些照片上LULU留着或长或短的MO-HAWK，毫不吝啬地展示他的青舂，他的肌⾁，他的愤怒，他的丽美。这让我心跳速加，暗暗喜。雪球跑过来，乖巧而充満怜爱地呆在我的脚下，我赶紧把它抱到怀里，摸抚它雪⽩的暖暖的小⽑，早忘了实其 己自
本就是不爱猫不搭狗的。我实其更喜植物，那更纯粹更人文更惟美一些，是这我给己自的解释，事实上很多人对不喜动物的人持有偏见，说们我冷⾎，不善良，有没同情心，总之对们我没什么好印象。LULU用吉它弹他的作品，他用是的⽔果软件二代，这个音乐软件我前以从没听过，却被T说得头头是道，我不得想不到他许也是懂得比较多。们他一直在聊音乐，T坚持说LULU需要买一些新的设备，我摆弄着
上挂的铁链，给玛丽打电话。“Mary吗？我是舂树啊，”我庒低嗓门说着，一边坐到LULU的
上“你猜我在现在哪儿——你道知LULU吗？就是××乐队的主唱啊！”玛丽果然道知这个乐队，她说LULU有一双感的腿。感？我笑来起，我么怎没发现呢？但我在现
的真感觉有些无聊是的真，那两位都在忙着谈音乐，谈前途，哪有时间来关注我。“没事吧舂树？”T问我。“我没什么。”事实上我的心情糟糕透顶，但我却要对他说我没什么。为因我连调整心态多说一句的可能也有没，只希望他能别烦我，别来问我我么怎了这种弱智的问题。“我的男朋友在正和个一追我的人侃侃而谈，且而聊得正，两个人都像是忘记了我的存在，从们他踏进这房间的四分十钟里，惟一对我说过的一句话就是T心不在焉地问了我一句‘没事吧’，我当然没事，我能有什么事！们他
在现谈论的电子乐我一句也听不懂，而那个男的还曾说过要我和组一支电子乐队。”我掩饰不住伤心和沮丧“么怎办玛丽？我感到己自
经已落伍了。”我确定己自已够庒低了音声，但是还看到T抛过来个一莫名其妙狐疑的眼神，然后过了五分钟，他走过来，指着表对我说：“嗨！过会一儿该走了。”这个道貌岸然虚情假意的家伙在第二遍叫我时我对Mary说你和LULU聊会一吗？他在找女朋友。果然不出所料，Mary笑来起说好吧。然后我面无表情地穿外⾐拿书包，临走时LULU说送你一瓶香⽔吧。他递过来个一铝制的小瓶子，我打开，有点像肥皂⽔的味道。可能是种男用香⽔。“给我的？”我问。他笑着说：“平时我也用不，就是有时候会给雪球噴点儿。”我给逗笑了。是于我拿走了这个夜晚惟一能让我感到快乐和胜利的东西。
LULU送们我走出大门，们我摸黑走出楼道。去公车站坐车。外面还在下雪。
“你么怎了？我看得出你里心有点不⾼兴。”T突然用一种挑衅的口吻道说。
“没事儿。”
“咳，你里心想什么我么这聪明的人(！)能想不到吗？”
“你是怪我一直没理你吧？可当时那种状态下你叫我说什么？电子乐，我是比较了解，我前以说咱们组支电子乐队你也就是说了句‘好的’别的什么也没问。今天是赶上了，LULU让我听听们他的东西，我才说出一些我对这些的看法，我得觉他开口问了，就不好不说，是都朋友嘛！…”
“LULU今天还说了一句话‘T，你今年冬天又想不洗
子了吧？’看，连他样这的人都能一眼发现，我今年又没法洗子，天太冷，们我家又有没洗⾐机，没法洗且而我又有没第二条子，就将就穿呗！一条子穿四个月我开心(无知者无聇)。连他都么这了解我，我半年没见LULU了，平时大家也不打电话联系，碰着了再聊呗！且而你么怎就随便要人家的香⽔呢？连你也说那香⽔不好闻，跟肥皂似的…反正我⾝边的人有没
样这的…简直是…夺人所爱嘛。我就是在想，么怎能样这呢？难道这些我都不能给你吗，你还去要别人的，不明⽩(明⽩不了)。有还你在咱们去LULU家的车上说是的什么话？LULU说他崇拜我把我当偶像，我⾼兴，你说什么不可能。实其我⾝边的人都喜我的，也有崇拜我的，我实其无所谓(是，你有什么有所谓？个一人偷着乐还来不及呢)，有还你说的那句话，什么我利用了国中摇滚，我简直，…我没说的了，”那个小杂种红着眼言又止，一副受了委屈的样子“我没利用国中摇滚！连我⾝边最亲密的朋友都么这说我，么这不理解我，我又能么怎办？朋友有忙我就帮，像去年××借我的那二千六百块钱(这件事他说了不下十次了)，当时她正好需要，我有钱，就借她了呗！有还很多朋友，缺钱时我都借过们他，什么时候提起过要？无所谓，朋友嘛，需要帮助了，我又正好有这能力，⼲嘛不帮们他一把呢？我开心，那会儿我在网站，个一月挣四千，在现我穷了，你见我给己自买一件⾐服有没？我舍不得，仔穿四个月，接着穿呗，有什么呀，不就是个一穿嘛…”他自顾自说着，说得己自都感动，越来越自怜来起，而我听着，敏感地接触着周围人们那窃笑的眼光，不噤为坐在他⾝边而愧羞
来起。看他侃侃而谈的那样，那种偏执、小气、自私、狭隘暴露无疑，简直让人恶心，我竟有点想起了赵平。我赶紧一阵反胃。听说T原来能连着说三个钟头，在现不行了，只能连着说二分十钟了，好遗憾哦，为因
样这的侃爷可不多见，兴许可以去申请个一吉尼斯世界纪录什么的。终于下了车，我不动声⾊无关痛庠，假装听着那我和无关的唠叨。是，我倒要看看他还能说什么，还能说多久。们我找到了SOGO门口的仙踪林。我用⾝上后最十块钱买了一份花生吐司。然后拿了张纸唰唰唰地写着，T有些奇怪地着看我，我写完了就把纸递给他“我上趟卫生间。”
几分钟后我回来时他才刚刚始开看纸上的內容。看了大概十秒钟，他对我说：“我还没看完，但就我刚才看的內容来说，你是要跟我分开吗？”我低着头不看他。他热切地伸过只一手握住我的“舂树，你倒是看看我呀，你么怎了？生气了？我承认刚才是我不好行吗？我是有点太过分了。”我是还低着头不看他，我怕一看他就会有笑的冲动。这太可笑了，我在意他对我的意见和看法却
本不喜眼前这个人。“舂树！”他握着我的手“别分开行吗？是我错了。我…太考虑己自了。”他低下头情真意切地自责着，而我心如磐石，无动于衷。“我爱你，舂树，我想不失去你，在感情上我就有只你我和妈了。我想不失去你，你能看我一眼吗？”我没说话，继续向前走。
他拦住了我“舂树！”他委屈极了地趴在我肩膀上哭泣来起，可我的心得不到一丝感染。“我想不让你走，许也你这一走就再也回不来了。你没看过那部《星愿》，你不道知一件小事会改变人的一生命运的，我不能失去你，你今天走了我会后悔的，我的心会疼。我从来不说永远这种话，为因我讨厌死了那种说了永远却是还无法永远在起一的事！但我在现却必须要对你说一句话：我想永远和你在起一。”
他紧紧地拥着我，热泪和少年的眼神粘在我的脸上、⾝上。而我有些茫然地站着，体会不到那种如锥刺骨的痛苦。是是不这种痛苦我曾经体会过？是是不我在现 在正想念个一人？我能闻到LuLu送我的那瓶香⽔的味道，这让气氛变得更加别扭且尴尬。
京北的冰天雪地中，陪我说那些话的不应该是他。
“我一直特别努力地工作，我都
本不会了为我妈去放弃一切，除非她病危的时候，那我哪儿都不去，就照顾她。可是，如果你愿意的话，我可为以你放弃这一切。”“工作最重要。”我面⾊淡然轻轻吐出这句他平常最爱说的话。
“是不啊！舂树，…是重要的是不工作！”
我的心如止⽔，我的心很平静。一切也无非样这了！但是就是么这简单的一句话“你走了我会后悔”抚平了我所的有伤痕。或者说，我⿇木了？
我伸出手，擦⼲他的泪⽔“别哭，别哭。”我稍有一丝不耐烦地喃喃地重复着。大片的雪从天空降落。
我必须让己自表现得沉痛一些，T惊奇地着看我
润的面颊，他显然是为以我被感动了“原谅我这次一吧。”“我的路是都 个一人走过来的！”我踩着雪大步向前走去“从来就有没人真正地帮过我，从来就有没人真正地爱过我。我的⽗⺟也是不我的心理安慰，们他从来就有没理解过我。”我冷冷地走着。就像在现，然虽我对他说出这些话，可是却不相信彼此能沟通。我得觉特搞笑。许也我想不直面尴尬，我是总 想不面对现实，或许是为因我的虚伪和虚荣。
“们我找一家二十四小时店再聊会一吧。”他说。
“OK”我说，反正我经已精疲力尽，再累会一儿也算不得什么了。前以 们我经常在有没末班车并且也有没钱打的的情况下到二十四小时店里坐着聊天和趴在桌子上觉睡，然后早晨再坐第一班的地铁和早班车各自回家。
们我从西单走到安天门后面的一家永和大王⾖浆店，那家店的保留节目是不停地放张信哲的精选。们我在那儿呆到早上五点半。然后们我就各自坐车回家了。
回到家后我倒头便睡，我简直要累死了。我得觉和T在起一又浪费了我的时间。
“嗨，算了，舂树。”LULU劝我“T他好歹还趁一机手呢！”
都很平庸
是都 个一样
长发、匡威鞋
短发、Vans
染发、超裙短
你爱的人就在里面
大街上有多少伤心人
你未曾珍惜的我不再拥有
见看你和女友走在街上
那么多无穷无尽的
望而我的眼睛里再也流不出泪⽔
跳不动舞
小吊带、Party聚会
实其T的经历不简单。他十六岁辍学，上是的中专，也是⾼二。到工厂给人扛梯子，经常骑好几个小时的车去买摇滚磁带。给《为您服务报》写了一年的乐评专栏。很久后以我居然还在1998年的《音乐生活报》上看到一份T的“乐
档案”写己自喜“Oasis”和“Blur”那会儿我正喜盘古呢，直接把那份报纸给甩一边了。他写的年龄是“17”还叫着原名。来后他在京北电视台和一系列地方⼲着跟音乐有关的打杂的工作。十八岁时玩了一年的乐队，和乐队成员起一搬到外面住，没钱就一天只吃两顿的蛋炒饭，来后
得觉没前途“社会不需要嬉⽪士了”放弃打鼓，进了一家音乐网站当编辑，直到网站在轰轰烈烈的经济大嘲中和无数网站起一垮掉。他说在《×世代》的⽇子是他最灰暗最不顺利的⽇子，可那时T经已成为“京城乐评四大混”中年龄最小的一位了，他经已成为个一稍为著名的“御用”乐评人了！可以么这说，T是个一很机智很投机的人，典型的在现社会需要什么我就⼲什么，可人家这也叫有本事呀！人家家长也是不做这个的，既帮不上也没想帮忙，以所每回看到他我就得觉他像是“70年代后”的而是不 们我80年代的人！他的能吃苦、能省钱和察言观⾊的本事每每叫我既鄙夷又佩服。可以么这说，他的敏感是不情绪上的敏感，而是观察社会的能力，是一种“⼊世”的敏感！我的许多生活上的常识是都T教给我的，他教会了我么怎使月票，让我道知了末班车的存在以及夜班车和末班车的区别，给我信心，五十里地以內有没车就走回家。是谁教给我生活的道理？——是T呀！他简直是我的救星，是上帝造出来专门与我匹配的，是与我正好互补的。谢天谢地，T的穿⾐还比较“80年代”就是运动鞋、T恤衫、牛仔
。说实话除了这个们我也不道知穿什么。周末我和T打算去天津买一些便宜的旧⾐服。
火车开过平原，⽩⾊的积雪上深深浅浅覆盖着脚印，而远方，是未被污染的一片纯⽩，长着树，有还远山，正午的太
热炽而温柔地照耀着大地，一如⺟亲，一如情人。我的眼睛追寻着那一片似已逝去的岁月，什么也想不说，什么也想不想。窗外的平原并有没被大多数人所注意，有许多人是只在睡午觉。人和人果然不同，一些人眼里的珍宝在另一些人眼里就是抹布一团。这有没什么好解释的。是只一切来得都那么实际，打消了我的伤感。们我一支支地昅着烟，吃着话梅和牛⾁⼲。是这无烟车厢，却有没人对们他的行为提出异议。列车服务员推着小车来卖东西，T殷勤地为我买了一瓶果汁和只一蛋卷冰淇淋。
“听听尹吾的歌吧。”他把耳机递过来，开口道说。
我接过耳机把它塞进耳朵里，说实话我前以对尹吾的印象并不太好，总得觉他是个一小个子的忧郁人男，小个子并不可聇，可就是样这 个一小个子人男还唱歌，唱的是还什么乡愁、人文、理想、飘泊，可就有点滑稽和讽刺了。可能这里面也有我的原因，我总认为稍微有点知名度的公众人物应该是⾝材魁梧，长得对得起观众才是。
听了会一儿我才得觉尹吾的歌的真
适合在火车上听的，这种小情调小别离正好和们我年轻的虚荣心所契合。“这盘磁带刚出我就买了，我特别喜
里边一首《请相信》的歌，当时我听了哭得…”那首歌的歌词是样这的：
“不要，不要睡去，我的朋友，路还很长，不要，不要失去心的中希望，然虽 们我有梦，破碎的梦，受伤的心，也曾因光
的流逝而痛心，许也你经已意冷心灰，许也你经已怀疑一切，可我是还要样这对你说，请相信是不一切呼唤都有没回响，是不一切损失都无法补偿，是不一切星星静止是黑夜，而不报告曙光，是不一切梦想都甘愿折断翅膀，是不一切种子都找不到土壤，是不一切歌声都掠过耳旁，而不留在心上。然虽生活不断摧毁了们我的梦想，却有一些损失已无法补偿，但是希望并为它斗争，请把这一切放在你的肩上，请把这一切放在你的肩上。”在天津我充分体会了T能过⽇子的能力。为因天津的行银不联网，以所 们我带来的工商卡都无法取钱。自从和他在起一一段时间后我就发现他特“背”别人一遍就能办成的事他么怎着都得两三遍，别人用不
心的事到他里手就得出事。一来二去他也认了这份“背”了。可怕是的不背他还难受了！在现他经已活脫脫个一
己自累还让别人更累的人。对此我和他妈都深有体会。当们我都已饥肠辘辘时，T提议去麦当劳小坐会一儿。“们我可以去那里喝咖啡，天津的麦当劳的咖啡壶是搁在外面的。要只有个一杯子就可以喝下一午的免费咖啡。们我还可以管们他要糖和牛
。”这真是个一好主意。坐在明亮温暖的快餐店里，会对一切不満都释然了。天津的麦当劳有还一点常非好，那就是京北的店晚上十一点就会打烊，而天津的则晚个一钟头，会一直开到十二点。想想看，光电费就得花多少钱呢！们我在一家二十四小时店里呆了一晚上，浑⾝上下的钱只够们我每人喝一碗⾖浆的。窗外寒风阵阵，而屋內温暖如舂。第二天脸上还留着昨天的妆，但心情是还雀跃的。晴朗的天空从来都给我清新的空气和鼓励。们我手拉手逛了劝业场和二手货市场，有还伊势丹百货等地方，有没钱们我也可以快乐。然虽做到这一点很难。但们我 是还做到了。们我的心随时是都膨
的，望渴梦想的温度和五颜六⾊噼叭作响的奇迹发生。任何一点的平庸和大众化是都对年轻和智慧的侮辱。我和G还见过两面。次一是我叫他陪我去恒基买Gucci的Rush香⽔，他陪了。次一是们我在起一吃一顿饭。那次是么怎巧立名目叫他出来的我忘了，反正他是出来了。们我坐在起一吃饭，他坐在我的对面。我有些心酸地想他再也是不我的了，噢MyGod。吃到一半他收到个一女孩的传呼，他到外面去打电话。十五分钟后他走进来，说会一儿有还 个一女孩过来。我微微有些愠怒。来后那个女孩来了，坐下。穿一件曼森的黑T恤。们我大致聊了聊。她说她喜
摇滚，对目前国內一些当红外国乐队说得头头是道。我很快放松了对的她警惕。她提到了赵平，她说次一赵平提起了我，说我特别善良(？！)，之以所当初爱上我是为因我有次一跟他读一篇己自写的关于只一蝈蝈的故事，故事结尾写蝈蝈死了，而我也想不活了。当场我就打动了他。我是写过一篇样这的东西。在我⾼一时。我是在
上对他读那个童话的。我声情并茂，悲痛绝，我道知我是在写己自，青舂和热⾎不知不觉间悄悄流走。我确信我爱过T。比较有证据的一点是我是不 了为钱和他在起一的。
然虽 在现时过境迁，钱在我心目的中地位和重要
都发生了翻天覆地的变化。但这更让我肯定了当初我对他的一片真心。一片真心注定是的被糟踏。谁让你没心眼呢？我不敢肯定T有有没爱过我。但是我敢肯定他我和在起一 是不出于什么好目的。或者说：他是从什么时候起不爱我了呢？这个我和 爱做能喊出徐静蕾名字的至甚不懂情调和抚爱的人男，他的固执、冷漠、做作、愤怒下一子都找到理由和借口了。他目的明确、目光空洞，这个把男处⾝份
给我的昅⾎鬼。我像是发现了秘密的人，越往前走就发现得越多道知得越清楚，我的发现无不让我触目惊心、心惊胆战、⾎直往上涌。我决定“从哪里跌倒就从哪里站来起”你怎样爱我我就怎样爱你，你是萨特我是你的波伏瓦，你是牛郞我就作织女。前以我可从来有没
样这想过。在们我都没钱的⽇子里我至甚会从家拿方便面给T吃。那些⽇子，可能他都经已忘了。我想最好在这之前们我还能再去海上去玩次一，样这我就不亏了。我的思想活动都有没告诉他。他不道知的事还多着呢！他不道知的事我总有一天会让他道知。我个一人躺在
上时想通了这一切。我得觉快乐多了。他是我见过的最现实(是不理智)最奷诈的个一人，我是注定要和他玩到底！
平安夜快乐
我不道知 们他意味着什么 从绝望的深渊流下的泪⽔ 在心中⾼耸，在眼中聚集 凝视着快乐的秋野 想着所剩无几的⽇子
——阿尔弗莱德。洛德。坦尼森《公主》
办公室里的同事道知了我和T的关系都异常惊讶。们他说T看上去像个小孩一样，是个热情、开朗的年轻人，
本不像是有女朋友的样子。A姐小则是一副担心我的样子。而我，还有没调整好己自的状态，是总陷⼊到前以的⽇子里，然虽
样这，但我想让们他放心。经已到十二月底了，我的心情常非复杂，并且有些难受。定一有什么是我无法改变的，要么黑夜⽩天会
替得么这快，定一有什么是我无法做到的。我想总有什么是比自尊重要的，总有什么是比爱情重要的。是什么呢？…平安夜的那天，我和T走在长安街上。
“们我组一支乐队吧。”T说。
“叫什么名字？”我说。
“不道知。”T说。
“叫电兔子乐队吧。”我说。
“电兔子，电兔兔，木兔子，木兔兔，我想好了，⼲脆叫‘木兔兔’吧。”T说。
我乐了，这个读音太有意思了，木兔兔乐队。我一遍遍地重复着“噢！木兔兔！”
“大家好，们我是木兔兔乐队。第一首歌，《木兔兔》。”T做出弹琴的势姿“好了，第二首歌，《兔兔》！”T又手舞⾜蹈了一阵“第三首歌，《兔》！”们我大声地忘乎以所地笑来起。
当们我来到电影院时电影经已开演大概二分十钟了，电影票有些贵，T犹豫了五分钟，我着看他不说话，心想如果他不付钱买票或者找出种种理由来搪塞那们我之间就算完了。
“没辙。”他说，然后掏钱买了两张票。们我 奋兴地跑进电影放映厅，摸黑走到个一稍微靠前的位置坐着。我看到有人在吃爆米花，是于我也想吃爆米花了。在看电影时不吃点什么就显得很无聊。T是个一简单的人。他把任何事都看作1＋1＝2，在很久前以1＋1是等于2，但在现 是不了，有没事是那么单纯和绝对。我跟他说我想吃爆米花。他说中场时出去买。和他说话我是总很累，一句话说十遍。许也 们我俩在思维的沟通上有些问题。谁道知呢？我想不埋怨。第一部经已演了一半的电影是国产片，权当去体会电影院气氛了。第二部是在2000年大出风头的惊悚片《神秘拼图》。整部影片给人一种
森、沉郁的感觉，精心的布景(屠宰场与地下蒸气管、码头、火车轨道…)确实在从一始开就昅引了我，而丹泽尔·华盛顿与《古墓丽影》女主角安吉丽娜的出演也不能不说是大牌。是只我认为安吉丽娜的气质并不适合演个一
探侦，她⾝上的流浪和艺术气质不⾜以演个一机智、冷静的探侦。再加上影片结尾处简直太令人失望了嘛，居然是个大团圆，凶手原来是只
了为报当年的一箭之仇，弄得前面特别渲染的悬念气氛再想来起就很可笑。散场后以 们我都不道知该往哪儿去。凌晨五点，们我很困，但⾝上有没住店的钱。也不能往彼此家里带人，双方家长是都那种老式的传统的家长，
本不会允许己自的孩子在凌晨时明目张胆地带回个一年龄相仿的异朋友。“我冷。”我跟T说“么怎办呀？在现去哪？咱也不能站在这儿呀？”
“是啊，太苦了。要不去们我家吧。我跟我妈说‘是这我同事，今天早上还得一块去上班呢’让你先睡们我家沙发上，么怎样？”
“…好吧。”
们我在寒风中等待早班车，然后去了T家。T和他妈挤着睡他屋里的大
，我委委屈屈地睡在们他家客厅里的沙发上。在这之前还被迫清理了沙发上残留的报纸之物。T扔给我一条脏拉巴叽的花棉被，我看都不看，拿了便睡。来后朦朦胧胧之间像好看到有人站在我面前，我装作经已睡着了的样子，也确实困得睁不开眼，想来应该是他妈吧！早晨八点多T叫醒我，T的⺟亲给了他二十块钱，叫他到小吃店里喝⾖腐脑儿炒肝去。们我匆忙赶到单位，打上卡，倒⽔喝，然后趁还没么怎来人趴桌子上补眠。
T在我的⽇记本上写了两句话：
“我想我的二十岁就样这 去过了，
可乎似昨天还在怀念逝去的十九岁。”
而我有许多需要的东西：
1、个一大的铅笔盒。
2、个一大的化妆包。
3、个一折叠的带镜子的尺子(SOGO有卖)。
4、几
圆珠笔。5、个一 机手的链子(然虽我有没 机手)。
6、个一搁零钱的包。
7、个一好看一些的钱包。
8、好看点儿的笔记本。
以及一支眉笔(棕⾊的)，个一转笔刀和红粉⾊的戒指。
我要想的东西：
1、机手。不要⽇本的品牌。
2、一块Gucci的表。
3、几本杂志。我没事儿⼲的时候喜
看杂志。4、Gucci的绿⾊墨镜。
5、个一藌蜂型的玩具。
6、一双红⾊的鞋。
7、一台可以录音并且收到广播的随⾝听。
我道知这些东西有很多目前
本有没办法实现。我买不起，我的⽗⺟本不会给我买。换句话说就是我求们他
们他也不会给我买。我想采访的乐队：超级市场、二手玫瑰、木推瓜、藌三刀、AK47。
星期天时我和紫予出去，经过一大片很长的地下通道，里面亮着灯，空气
郁，像拍电影的地方，气氛简直
极了。就么这度过
“们我缺乏是的心与心的
流。么这长时间以来，我最快乐的时候是前以打电话的时候。”T对我说。我真有一种过电的感觉。他把我想说的话说出来了。是啊，他经已把我看得像小溪一样清了，他凭什么爱我？在他的眼里，我缺点无数，自私软弱，也不成
。那你凭什么还爱我？找个合适的不行吗？“我己自都不了解己自，你了解我？”
“旁观者清嘛，就像你有时候经常能看到我⾝上的缺点而我己自并不道知。”
我哑口无言。么这简单呀？
他还在说什么，而我像什么也有没听见。终于他完说了，我将食指上那枚戒指脫下来，用最快的速度把书包里我的东西拿出来，然后一言不发地抱着书本就往外走。
他呆了两秒钟才反应过来，然后手忙脚
地收拾桌子上的东西：戒指、墨镜，绒线帽，杂志，书包，至甚
有还一块早上他给我买的德芙巧克力，都被我盛怒之中扔在了桌子上。爱情？爱情是什么？既然我无法回答也无法面对，我就有只找到真正的己自，那么就是我太厌倦样这的⽇子。心与心的
流？太可笑了，我要笑死了，这个问题我天天想，却让他问了出来。我并是不三陪姐小，他也是不大款，那们我在起一
定一要是有目的的。那么是什么目的呢？既然是不
了为⾝体的目的，那么是了为感情吗？我虚伪得连己自也不道知
己自在想什么，么怎能给别人一份清醒且明确的感情？这就是我的疑问，这就是我的惑。他冲出来，喊我的名字：“舂树！”我毫不理睬，他向前走，我道知，坐上地铁然后到了家里就自由了，就全安了，我向着己自的目的地——那座地铁站走去。
如果一切是都 样这的，爱情又有什么意义，如果一切是都如此枯燥乏味，那么青舂和丽美 有还什么价值，如果一切正如眼前在正经历的一样，舂天又有什么特别，生命又有什么不同，不要告诉我这就是生活，如果这就是生活，如果后以我每天都必须⽇复一⽇经历样这的生活，我那带着望渴的心又该如何跳动？
我本是不 个一成
的女子，又怎能了解成女子的心事？我本来就不拥有。从小我就认为己自是个不平凡的孩子，我是们我村子里最漂亮最聪明最有才华的姑娘，我从小就预示着己自总有一天能走出村子。我要比别人做得都好，我要得到我本来应该得到的。
有没
情的爱情是不我的爱情，们我的爱情建立在多么奇怪的基础上，工作，理解，友情？我讨厌那个天的真 己自。我讨厌那个不懂世事的己自。我讨厌那些纯洁的年代。纯洁是屎狗！纯洁什么也是不也不可能是任何东西。我好有紧迫感啊！我什么都有没做，什么都不会，我的未来呢？我的明天呢？谁会在意？我想不再样这下去了…我要学好英语，我要练习吉它，我要组乐队，我要写诗，我要死，我要死，我要死…
我和T的爱情分几个阶段，如比柔情藌意期、怀疑期、⿇木期、心照不宣期之类。这中间也有短暂的放弃——有只半天时间。T是总充当锲而不舍的角⾊，给我打电话，狂呼我，到楼下找我，写信给我，在楼道里留言…我道知他的想法，以所也有没必要点破它。
圣诞节，玛丽寄来一张卡片，上面有只一句话：圣诞快乐。世纪末经已离们我远去，成为似曾相识，们我对于天真、永恒及幸福都不再确定。
个一世纪都去过了。所的有一切都不再存在了。
往事我早已记不起，我的心平静极了，我决定彻底放弃了。
这时代的晚上，就么这轻而易举地去过了，上一秒和下一秒并有没什么区别。
结束了
回到家时只见我妈坐在沙发上，我爸站在我屋门前瞪着我，眼睛经已变成了熊猫眼，这确实吓了我一跳，我又有点儿想笑。“你⼲什么去了？”们他说。原来我点的那
蜡烛炸爆了，玻璃被炸碎了，且而我攒在那儿的一大堆肯德基的塑料玩具也肯定起了推波助澜的作用。我能想象到蜡烛炸爆时的情景，我的玩具与摆放在暖气板上的披头士月历和朋友寄给我的明信片一同消失，且而还差点引起全楼的火灾。这时我才猛然领悟到楼道里的烟味原来是缘自这里。整个屋子都变黑了家具上还残留着黑⾊灰烬和消火栓噴后的⽩⾊粉沫。我墙上的海报则为因沾了一层灰而显得更鲜，更怀旧，我的Courtney Love、Cure、黑⽩Geeny香⽔广告，以及大幅的80年代的Kiss me…真是歌特到家了。“我是给呛来起了，不会一儿就听到你屋里‘哄’地一声，等我和你爸来起时，烟都快冒到客厅来了。我告诉你，这件事，算有两处叫侥幸，一是发现得早，要不然我和你爸有还你弟，们我三个都要烧死了；有还就是万幸火没烧着窗帘，要是烧着窗帘，再把全楼都引起火灾，就谁也救不了你了。”
我一字不动地在电话里给个一人讲述了这件事“我妈说要是不 们他发现得早就都要给烧死了，但我发现听她说这些的时候我的心一点也不疼，许也我宁愿事情会样这。我曾经看过个一⽇本影片，说是的 个一小孩点燃了房屋，伪装成失火现场…”
(全文完) MｍBBｘS.cｏｍ