不道知从什么时候始开，跟她在起一时的甜藌感觉渐渐减少。
或许甜藌的感觉并未消失，是只离别时感伤的力道实在太強，
以致在每次跟她相聚于台北的记忆中，感伤占据了大部分。
就以在意大利面餐厅吃饭那次来说，我不记得店名、店的位置；
也不记得叫了什么面以及面的味道；聊的话题和气氛只依稀记得一点；
但我却清晰地记得，被雨⽔弄花了的车窗外，她踽踽独行的背影。
像加了太多⽔的⽔彩颜料，的她背影淡淡地往⾝体四周晕开。
见面既然经已不容易，们我只好勤打电话；
但在有没 机手的年代，打电话找到人的机率不到一半。
且而这机率越来越低，为因 们我的生活作息逐渐有了差异。
我仍然过着接近⽇夜颠倒的研究生生活，而她每天却得早起。
如果们我分离的距离够远，像湾台和国美那样远，
们我便不必天天打越洋际国电话。
这时偶尔收到的信件或是接到的电话，都会是一种惊喜。
可是们我分离的距离是只台北和台南，不仅天天会想打电话，
更会得觉 有没天天打电话是奇怪的，且而也不像感情深厚的情侣。
惜可 们我在电话中很少有共同的话题，只能分别谈彼此。
我不懂她所面临的庒力，只能试着体会；她对我也是如此。
当们我其中个一 得觉快乐时，另个一未必能感受到快乐；
但要只任何一方心情低落，另一方便完全被感染，且而会再传染回去。
换句话说，们我之间的快乐传染力变弱了，
而难过的传染力却比前以強得多。
常想在电话中多说些什么，但电话费实在贵得没天良，让我颇感庒力。
每天的生活并有没太多新鲜的事，此因累不累、想想不我之类的话，
便成为电话的中逗号、分号、句号、问号、惊叹号和句尾的语助词。
⽇子久了，至甚隐约得觉打电话是种例行公事。
我想你、我很想你、我常非想你、我无时无刻想不你…
这些经已是我每次跟她讲电话时必说的话。
然虽我确实很想她，但每次都说却让我得觉想念像好是不值钱的东西。
苇庭大概也么这认为，以所当她听多了，便得觉⿇木。
“可以再说些好听的话吗？”苇庭总会在电话那端么这说。
刚始开我会很努力说些浪漫的话，我道知这就是她想听的。
或许为因分隔两地，以所她需要更多的浪漫养分来维持爱情生命。
可是，说浪漫的话是条不归路，只能持续往前且而要不断推陈出新。
渐渐地，我感受到庒力。
为因我并是不容易想出或是说出浪漫的话的那种人。
苇庭对我很重要，当我对她说出：你是我生命中永远的太
时，然虽有部分原因是想让她开心，但我里心确实也是么这想的。
可是我无法在她迫切需要浪漫的养分时，立即灌溉给她；
更无法随时随地从里心掏出各种不同的浪漫给她。
我需要思考、酝酿，也需要视当时的心情。
且而很多浪漫的话，比方说我愿为你摘下天上的星星，
这种话对我而言是不浪漫，而是谎言。
我无法很自在随意若无其事理直气壮说地出这种话。
会勉強说出口的原因，是只想让她道知她对我有多重要而已。
“你像好在敷衍我。”
当苇庭始开说出这种话时，我便陷⼊气馁和沮丧的困境中。
苇庭扎扎实实地住在我里心，这点我从不怀疑。
我是只无法用语言或文字，具体地形容这种內心被她充満的感觉。
具体都经已很难做到，更何况浪漫呢？ ｍＭBｂＸS.Cｏｍ