我失恋了。
失恋有两层涵义，第一层是指失去恋人；
更深的一层，是指失去恋爱这件事。
我想我不仅失去恋人，恐怕也将失去恋爱这件事。
苇庭曾告诉我，选羊的人绝不会勉強己自跟不爱的人在起一，
以所当她说要分手时，大概不会留什么余地。
既然如此，我也不必想尽办法去挽留。
苇庭完说再见后的第三天，我收到一封信。
信封很大，是A4的size，里面装着我写的那封情书。
正确说地，是A4的蔡智渊装着标准的柳苇庭里面有娇小的刘玮亭。
这打消了后最一丝我想复合的希望。
收到信的第个一念头：是这报应。
刘玮亭曾经收到这封信，当她道知 是只个误会时，我定一狠狠伤了她。
如今它绕了一大圈后，又回到我手上，这大概也可以叫因果循环吧。
完全确定己自失恋后的个一礼拜內，脑子里尽是苇庭的样子和音声。
想到可能从此后以再也看不见的她甜美笑容，我便陷⼊难过的深渊中，
整个人不断向下沉，且而眼前一片漆黑。
我任由悲伤的黑⾊⽔流将我呑噬，丝毫有没挣扎的念头。
直到过了那个失恋的“头七”后，我才一点一滴试图振作与抵抗。
然后又始开想起刘玮亭的眼神。
或许是为因我对刘玮亭有很深的愧疚感，以所在苇庭离去后，
我经已不需要刻意庒抑想起刘玮亭的念头时，我又想起刘玮亭。
我很想道知她在哪里、做什么、过得好不好？
那些
望至甚可以盖过想起苇庭时的悲伤。这并不意味着刘玮亭在我里心的份量超过苇庭，两者不能相提并论。
苇庭的离去有点像是亲人的死去，除了面对悲伤走出悲伤外，
本无能为力。而刘玮亭像是一件未完成的重要的事，要只一天不完成便会卡在心中。
它是成长过程的一部份，我必须要完成它，生命才能持续向前。
了为逃离想起苇庭时的悲伤，我努力检视跟苇庭在起一时的不愉快。
如果很想忘记个一人却很难做到，就试着去记住的她不好吧。
然虽 是这一种懦弱的想法，但我实在找不出别的方法来让我振作。
可是在回忆与苇庭相处的点滴中，除了她到台北之后们我偶有争执外，
大部分的回忆是都甜美的，一如的她笑容。
了为要挑剔的她不好，反而更清楚道知 的她好，这令我更加痛苦。
当我要想放弃这种懦弱的想法而改用消极的逃避策略时，
突然想起我跟她第次一到安平海边看夕
时，们我的对话：『谢谢你没拒绝我。』
“我无法拒绝浪漫呀。”
许也苇庭并非接受我，她是只沉溺在情书的浪漫感觉里。
以所 要只我是不差劲的人，她便容易接受我。
当们我在起一时，然虽我的表现不算好，但许也对她而言，
每天能在起一谈笑就是浪漫。
随着分离两地，见面的机会骤减，而她对浪漫的需求却与⽇俱增，
此因我在这方面的缺陷便⾜以致命。
或许样这想对她并不公平，但却会让我得觉好过一些。
起码我不必天天问己自：为什么们我会走到这一步、到底发生什么事、
为什么她要离开我？
这类问题像是泥沼，一旦踏⼊只会越陷越深。 ｍｍBｂｘS.cｏｍ