在们我去福阿耶饭店的一天晚上，茜贝尔送给我这瓶她在巴黎买的、我在这里展出的士普林香⽔。尽管我一点也不喜
用香⽔，但一天上午完全为因好奇我在脖子上抹了一点，爱做后芙颂发现了。“这香⽔是茜贝尔女士送你的吗？”
“是不。我己自买的。”
“是了为讨茜贝尔女士的
心吗？”“不，亲爱的，是了为讨你的
心。”“你当然也和茜贝尔女士爱做，是吗？”
“不。”
芙颂说：“请你别撒谎。”她満是汗⽔的脸上出现了一种忧虑的表情。“我不会见怪的。你当然也和她爱做。”她直视着我的眼睛，就像个一让说谎孩子讲出真话的慈⺟。
“不。”
“请你相信，谎言更会让我心碎。请你说真话。那么为什么们你不爱做呢？”
“我和茜贝尔是去年夏天在苏阿迪耶认识的。”我搂着芙颂说“夏天我⽗⺟住在别墅，们我就去了尼相塔什的家里。秋天她就回巴黎了。冬天我去看了她几次。”
“坐机飞去的吗？”
“是的。去年12月茜贝尔大学毕业后，了为 我和结婚回到了土耳其，冬天们我 始开在苏阿迪耶的别墅约会。但是苏阿迪耶的别墅太冷，过了一段时间后就没爱做的趣兴了。”
“找到暖和的房子之前们你就暂停爱做了吗？”
“两个月前，也就是3月初，有天夜里们我又去了苏阿迪耶的别墅。那天很冷。生壁炉时有一阵浓烟弥漫了整个房子，们我还吵了一架。来后茜贝尔得了重感冒，发烧躺了个一星期。们我也就再没想去那里爱做了。”
芙颂问：“们你俩是谁想不的？是你，是还她？”一种“请说谎话，别让我伤心”的哀求眼神出在现她那为因好奇而看似痛苦的脸上，取代了“请说真话”的怜爱表情。
“我想，茜贝尔认为如果婚前少我和 爱做，那么我就会更看重订婚和结婚，也会更珍视她。”
“但你说之前们你 爱做的。”
“你不明⽩，这里的问题是不第次一 爱做。”
“对，是不。”芙颂庒低了音声说。
“它表示茜贝尔有多爱我，多信任我。但是婚前爱做的想法依然让她感到不安…对此我也理解。尽管她在欧洲读了书，但却有没你那么勇敢和现代…”
一段很长时间的沉默。为因多年来我一直在想这次沉默的含义，此因我想在现我能够客观地来概括这个问题了：我对芙颂说的后最那句话有还另外一层含义。那就是茜贝尔婚前我和 爱做是为因爱情和信任，而芙颂做同样的事情却是为因勇气和现代。由此得出的结论就是，芙颂为因“勇气和现代”我和 爱做，以所我将不会对她产生一种特别的责任和依赖感。为因她“现代”以所婚前和个一 人男上
，或者新婚之夜是不处女，对她来说不会成为负担…就像幻想的中欧洲女人，或是在伊斯坦布尔大街上溜达的那些传说的中女人一样…为因这句话⽇后我后悔了很多年，而当时我是为以芙颂喜听那样的话才说的。尽管有没 在现那么清晰，但在那片寂静里我也想到了这些。我一边想，一边着看后花园里在风中慢慢舞动的树叶。爱做后们我经常样这躺在
上，一边聊天，一边着看窗外的树、树中间的公寓楼和在它们之间飞来飞去的乌鸦。过了很久，芙颂说：“实其我不勇敢，也不现代！”
我为以那个沉重的话题让她不安了，她么这说是为因不安，至甚是谦虚，我没在意。
随后，芙颂小心翼翼地道说：“个一女人可以狂疯地爱个一 人男很多年，但是可以从不和他爱做…”
我说：“当然。”又是一阵沉默。
“也就是说这段时间们你 有没 爱做，是吗？你为什么不带茜贝尔女士来这里？”
“们我没想到这里。”我也很奇怪前以 们我为什么从没想到来这里“不道知为什么，为因你我才想起了这个前以我关门读书，和朋友听音乐的地方。”
芙颂机灵说地：“我相信你没想到。但是你说的另外一些话里有谎言。有吗？我希望你不要对我说谎。我不相信这段时间你仍然没和她爱做。请你发誓。”
“我发誓这段时间没和她爱做。”说着我搂紧了芙颂。
“那么们你准备什么时候再始开 爱做？等到夏天你⺟亲去了苏阿迪耶别墅吗？们他什么时候去？跟我说实话，我不再问别的问题。”
我愧羞地嘟囔道：“订婚仪式后们他去苏阿迪耶别墅。”
“你没骗我吧？”
“有没。”
“你想好了再说。”
我做出一副思考的样子又想了会一儿。那时，芙颂从我的西服口袋里拿出了我的驾照。
“艾特黑姆先生，我也有个啂名。那么，你想好了吗？”
“是的，想好了。我从没跟你说过谎。”
“是在现，是还这些天？”
“任何时候…为因 们我之间
本不需要说谎。”“么怎说？”
我说，们我之间不存在任何利害关系，尽管背着所有人，但们我在用一种不需要谎言的真诚体验人类最纯洁、最
本的情感。芙颂说：“我确信你对我说了谎。”
“你么这快就不信任我了。”
“实其我希望你对我说谎…为因人只了为 常非害怕失去的一样东西才说谎。”
“当然我是为你才说谎的…但我没对你说谎。如果你要，后以我也可以那么做。明天们我还见面好吗？”
芙颂说：“好！”我劲使搂着她，闻了闻她脖子上的味道。每次闻到这种混合着海⽔、焦糖和儿童饼⼲味的味道，一种乐观和幸福的情感就会在我里心扩散，但和芙颂起一度过的时光一点也没改变我的生活轨迹。许也 是这 为因我得觉这种幸福和快乐是自然的。但我也有没像所有土耳其人男那样，总认为己自是对的，至甚总得觉 己自受了委屈。只像好是我还有没完全意识到己自所经历的一切。
但在那些⽇子里我始开感觉到一些裂
和伤口正慢慢地在我的灵魂里裂开，样这的裂和伤口会让某些人男一辈子陷⼊一种无望、深切和黑暗的孤独。每天夜里临睡前，我都会打开冰箱拿出酒瓶，倒上一杯拉克酒，着看窗外，静静地自斟自饮。们我家在泰什维奇耶清真寺对面的一栋⾼楼的顶层，卧室窗户对着许多别人家的卧室窗户，从儿时起，当我在黑暗中走进己自的房间，看到别人家亮着的灯光时，我会感到一种內心的安宁。那些夜里，当我望着闪烁在尼相塔什的点点灯光时，我不时想到，了为能继续己自美好和幸福的生活，我不应该爱上芙颂。此因我感觉己自不能对芙颂的友情、烦恼、玩笑和人
产生
恋。实其要做到这点并不很难，为因除了解数学题和爱做，时间本就所剩无几。我还始开
得觉，每当爱做后匆忙穿上⾐服离开那套房子时，有时芙颂也在用同样的小心避免对我产生依赖。我想，认知们我在这异常甜藌的时光里得到的乐趣、体会到的幸福，是理解我这个故事的先决条件。当然，一而再、再而三燃起的爱做
望和对雨云之的恋，是驱动我这个故事的本火焰。多年来了为明⽩我对的她恋，每每回想起那些无声的时刻，我的眼前就会闪现出爱做时的那些美好画面。如比说，我把坐在我怀里的芙颂丰満的左Rx房含在嘴里…或者当汗珠从我的额头、下巴滴到芙颂丽美的脖子上时，我仰慕地着看
的她后背…或者是出发一声快意的叫喊后她睁开眼睛的那个瞬间…抑或是在们我的爱进⼊⾼xdx嘲时，芙颂脸上出现的表情…但是就像我来后发现的那样，这些画面，并是不我所获得的感快和幸福的原因，它们仅仅是一幅幅煽情的画面…多年后以，当我努力想弄清楚己自为什么会那么爱她时，除了们我的雨云情爱，我也会努力去回忆爱做的房间、周围的环境和一些其他的普通东西。有时从后花园里飞来的只一乌鸦会落在
台的围栏上，静悄悄地注视们我。这和儿时落在们我家台上的乌鸦是一样的。儿时⺟亲总对我说“快点睡吧，你看乌鸦在看你呢”而这会让我感到害怕。芙颂也有只一让她样这害怕的乌鸦。有时是房间的
冷和灰尘，有时是单的污浊和们我⾝体的疲惫，抑或是马路上的嘈杂声、无休止的建筑噪音和小贩的叫卖声，这会让们我
得觉，们我的雨云之是不梦幻国度而是现实世界的一部分。有时们我听到从道尔马巴赫切，或是贝西克塔什方向传来的一声汽笛声，们我会起一猜想那是什么样的一艘船。每次约会时，当们我越来越投⼊、自由地爱做时，我明⽩己自不仅仅把这个实真的世界和那些极端人的爱细节，也把芙颂⾝上的那些脓疱、青舂痘、汗⽑和黑⾊斑点看成了幸福的源泉。除了们我那无限和天的真 爱做乐趣外，让我如此
恋的她东西是什么？或者说为什么我可以如此投⼊地和她爱做？孕育爱情的东西，是爱做的乐趣和不断重复的望，是还孕育和培养这种望的其他什么东西？在那些和芙颂偷偷幽会爱做的幸福⽇子里，我从未问过己自这些问题，就像个一走进糖果店的幸福孩子一样，我是只不停而贪婪地将糖果囫囵呑下。
mMＢbXs.Ｃom