我生活中另个一时期如今来到了，表面看来比以往更加动
、更加光怪陆离，或许可以写成一部篇幅不大的时髦小说。我本该谈一谈己自怎样成了一家德文报纸的编辑，怎样给我的笔我和这张恶毒的嘴太多的自由而遭人吹⽑求疵和恶意刁难，我怎样获得了酒鬼的恶名，末了在大闹一场之后辞去了编辑职务，被派往巴黎去当通讯记者，又怎样在这个该诅咒的巢⽳里无所事事，游手好闲，放浪子形骸之外。可是我要在这里耍弄下一我的读者中可能会的有龌龊小人，故意略而不谈这一段生涯。这决计是不什么胆怯。我承认己自 次一又次一地走上歧路，见过各种各样的肮脏事情，己自也陷进去过。从此后以，我便同放浪文人的罗曼蒂克格格不⼊了。诸君也理应允许我保持洁净和善良，这本来也是我的资质。去过的那一段岁月就让它去过吧，往事何必回首！
一天晚上，我独坐林中，考虑着我究竟是离开巴黎呢，是还⼲脆了却此生。我想着想着，回顾了己自的一生，是这许久以来的头一回。我盘算了下一，己自牵挂无多。
但此时，我突然在清晰的记忆中见到了久已去过、早被遗忘的那一天——个一夏⽇的清晨，在山区家中，我见到己自跪在一张
前，上躺着我的⺟亲，正遭受着死亡的痛苦。我震惊了，我羞惭了，怎能么这久不再去回想那个清晨？！愚蠢的杀自的念头消逝了。为因我相信，任何
格严肃而行为并未完全越轨的人都不可能夺去己自的生命，何况他还曾目睹过个一健全善良的人的生命之光如何熄灭。我见到⺟亲再次死去。我在的她脸上见到死神无声而严肃的劳作。死神使的她脸变得⾼贵。他，死神，有一副严厉的面孔，但又象个一小心翼翼地搀着
路的孩子回家的⽗亲，既威严又宽厚。我恍然大悟，原来死神是们我聪明而又善良的兄弟，他道知准确的时辰，们我大可放心，时辰一到，定能见他站在们我的面前。我始开懂得，痛苦也罢，失望也罢，忧愁也罢，都是不 了为使们我灰心丧气，使们我变得既无价值又无尊严，而是了为使们我成
来起，改变形象，焕发神。八天后以，我把箱子托运到巴塞尔，己自步行穿越法国南部丽美的一角。对不幸的巴黎岁月的回忆，原来象一股恶臭似的紧追着我，如今我一天天地感到这段回忆淡薄了、变成了灰蒙蒙的一团雾气。我出席了次一Courd’a摸ur①。我在宮殿、磨坊、⾕仓过夜，同⽪肤黝黑、无话不谈的小伙子们共饮们他的暖肚开怀的葡萄酒——
①法语：爱情法庭。农村中按古老传统而设，公断男女私情纠纷。
两个月后以，我到达巴塞尔，⾐服破烂，⾝体消瘦，⽪肤晒黑，內心也起了变化。是这我第次一作么这长的徒步旅行，后以还作过多次。从洛迦诺到维罗纳，从巴塞尔到布里格，从佛罗伦萨到佩鲁贾，沿途很少有我不曾仆仆风尘地去过两三回的地方——追随着种种梦想，但还有没 个一变成现实。
我在巴塞尔城郊租了一座小楼，打开箱子，取出我的家当，便始开工作。生活在样这 个一寂静的城市里，又有没 个一人认识我，使我暗暗⾼兴。同几家报刊杂志的联系还保持着，我必须工作和生活。最初的几周，美好而宁静。渐渐地，旧⽇的悲哀又重新回来，一呆就是几天、几周，至甚在工作时也不离去。不曾在己自⾝上感受过什么是忧伤的人，是难以理解这种情形的。我该么怎形容呢？我怀着一种可怕的孤独感。城市和住宅里、广场和街道上的人们及其生活，同我我和的生活之间，始终横着一条鸿沟。哪里发生了一场大灾祸，报上刊登了重大的新闻，都同我毫不相⼲。庆祝节⽇，出殡送葬，开设集市，举办音乐会——有何意义？为何目的？我奔出屋门，徘徊在森林里、山丘间、公路上，在我周围，草地、树木、农田缄默无语，悲哀而不倾诉，望着我，无声地恳求我、要想对我说些什么，要想
上前来问候我。但是它们仍呆在原处，说不出话来，我理解它们的苦恼，一同分担苦恼，为因我无力解救它们。我去找医生，带去详细的文字记述，试图向他形容我的苦恼。他读了，作了询问，替我作了检查。
“您健康得很，令人羡慕。”他赞不绝口说地“⾝体一点⽑病也有没。读点书，听听音乐可能会使您心情愉快一些，试试看吧！”
“由于职业关系，我每天都要读一大堆新东西。”
“到野外去活动活动，或许会对您有好处。”
“我每天走路三、四小时，假⽇里至少要加一倍。”
“那您就得強迫己自同人们
往。您有变成不爱同人往的危险，且而会越来越严重。”“这有什么关系？”
“关系大着呢！眼下，您越是不爱
往，就更得強迫己自去同人们接触。您目前的状况还是不病，并不使我担心；不过，假如您再样这消极地懒散下去，总有一天会失去精神上的平衡。”这位医生是个明⽩人，也很友善。他为我感到难过。他向我推荐一位学者，此公府上宾客如云，也算是个知识界和文学界的活动场所。我去了。人家道知我的名字，客气地，几乎是亲切地接待了我，我是于经常登门造访。有次一，记得是深秋凉意颇浓的夜晚，我一进门，只见到一位年轻的史学家和个一 常非苗条的黑发姑娘。这个姑娘守着煮茶器，话很多，尖刻地影
那位史学家。过后，她弹了会一儿钢琴。接着，她告诉我，她读过我的讽刺小品，不过庒
儿就不欣赏。我得觉她很聪明，但有点聪明过头。没呆多久，我便回家去了。在这段时期里，人家渐渐打听到我经常去店酒，且而本来就是个一偷偷摸摸酗酒的酒鬼。我一点也不得觉奇怪，为因在学术界的先生和女士们中间正盛传着这些闲话。这个让人丢脸的发现丝毫不影响我的
际，反倒使我成为个一求之不得的对象，那原因是人们正热中于戒酒运动，那些先生和女士们是都戒酒协会①会员，一见有酗酒的罪人落⼊们他的掌心，真是喜出望外。一天，们他彬彬有礼地发起了首次进攻，大讲在店酒厮混的聇辱，酗酒的祸害，规劝我从医学卫生、伦理道德和社会的角度出发去观察这一切，并邀请我参加协会的次一活动。我常非惊讶，为因我迄今为止对所有此类协会及其活动和努力还一无所知。协会的会议上有音乐，不乏宗教⾊彩，分十滑稽可笑，关于己自的这种印象，我也直言不讳。们他一连几个星期
着我，好心好意地规劝，我得觉无聊透顶。一天晚上，们他又对我念这一本经，一心一意地希望我回头，我无可奈何，只好大声请们他别再对我喋喋不休。那个年轻姑娘也在场。她全神贯注地听我说话。随后发自內心说地了声：“妙极了！”是只我心情太坏，有没留意。有次一，戒酒者们举行大规模庆祝活动时，出了次一丑，我看了格外⾼兴。这个大协会连同许多客人在会址聚餐并开会，有人演讲，有人结义，合唱队演唱，⾼呼和散那②来庆祝美好事业的进步。有一名被派作旗手的男仆，嫌戒酒演讲太冗长，便溜进附近的一家店酒，来后，庄严的庆祝队伍上街行游时，就由他领头，幸灾乐祸的罪人们观赏着这出令人捧腹的好戏：一群狂热的戒酒者，为首是的 个一醉得不亦乐乎的领路人，他手捧蓝十字大旗，好似一艘沉船的桅杆在⽔面摇晃——
①是这起源于美、英的际国
组织，名目不少。此指德国的蓝十字协会，成立于1877年。②耶稣骑驴进耶路撒冷时百姓的
呼语。酗酒的男仆被解雇了；但是最合乎人的本
的虚荣、嫉妒、勾心斗角这丛丛杂草却未被铲除，反倒在任何个一竞争协会和委员会內部滋生蔓延，长得越来越。这个运动裂分了，若⼲追名逐利之徒要把一切荣誉都归到己自头上，咒骂那些改琊归正的酒鬼不把功劳归于们他；当然也不乏⾼尚、忘我的会员，但们他被人可鄙地滥用了；不久，知內情的人便有机会看到，即使在挂着理想的招牌的地方，也有各种肮脏的人散发着冲天的臭气。所有这些喜剧的事情。我是都从第三者嘴里听来的。我不噤心中暗自⾼兴；有时，半夜三更在酣饮后归家途中，我心想：们我这些放不羁者反倒是比较好的人呢。在郊外莱茵河畔我的小屋里，我作了许多研究和思考。生活就样这在我⾝旁流逝而去，既无湍急的江河把我卷⼊，也无強烈的
情和同情热炽我的心，使我摆脫抑郁的梦。除去⽇常必需的事情以外，我正为一部有关最早的方济格派修道士生活的著作做准备工作，不过，这是不创作，而是旷⽇持久的一点一滴的材料的搜集，它并不能満⾜我的渴念所产生的
望。我始开回顾苏黎世。柏林和巴黎的生活，弄清楚我的时同代人基本的愿望、情和理想。在们他中间，有人着手废除历来的家具、糊墙纸和服装，让人们去习惯更自由、更美好的环境。有人致力于用通俗的文章和报告传播黑克尔①的一无论。有些人认为值得为争取世界持久和平而努力。另有人为维护陷于贫困的下层阶级的利益而奋斗，或者在集会上大声疾呼：剧院和博物馆应为民众建造，应为民众开放。在此地，在巴塞尔，又有人反对喝酒——①黑克尔（1834—1919），德国生物学家和哲学家。
在所有这些活动中，都有生活、
望和运动；但是。有没一项我得觉是有意义和有必要的，即使所有这些目的今天均已达到，对我我和的生活也不会有任何触动。我无望地靠到椅子上，推开面前的书和纸，思索，思索。接着，我听到窗外莱茵河的流⽔声，风的呼啸声，深受感动地静听这种语言，一种埋伏在四周的強烈的忧郁和渴念的语言。我着看夜间苍⽩的云大堆大堆地象受惊的鸟群一样不安地飘过天空，听着莱茵河在流淌，想着我⺟亲的死、圣方济格、雪山环抱的故乡、淹死的理查德。我看到己自在攀峭壁，为罗西·吉尔坦纳摘取杜鹃花，我看到己自在苏黎世沉湎于书本、音乐和谈，同阿格丽哀蒂黑夜泛舟湖上，看到己自因理查德的死而绝望，旅行，回国，复元，又复痛苦。有何意义？为何目的？呵，上帝，这一切难道是只一出戏，一段偶然的经历，一幅人为的画了我难道未曾忍受过情的痛苦，努力去求索才智、友谊、美、真理和爱吗？渴念和爱的热浪是不始终还在我心中翻腾吗？但一切都徒劳无益，反而成了我的痛苦，对别人也并未成为乐！接着，喝酒的时机酝酿成
了。我吹灭了灯，摸索着走下很陡的环形楼梯，出在现一家出售韦尔特利纳酒的大酒馆或者卖沃州酒的小店酒里。人家把我当作好顾客，尊敬地上来，而我呢，通常很固执；有时还很耝暴。我阅读《西姆普利齐西姆斯》①，它每回都使我生气。我喝着酒，等待着酒来安慰我。这位甜藌的神用他那女的柔软的手摩抚我，使我的四肢变得舒服而疲软无力，随后引领我的路的灵魂到美梦之乡作客——①一种政治
讽刺周刊，1896年由慕尼黑出版商阿·朗创办。有时，我己自都感到吃惊，么怎能样这耝暴地待人，至甚大声骂人来取乐。我常去的饭店里，女侍者都怕我，骂我耝鲁、成心找岔，老是要求退货赔款。当我同别的顾客
谈时，我也是总冷嘲热讽，耝暴鲁莽，别人自然也敬而远之。尽管如此，有少数几个店酒常客，全是都未老先衰、不可救药的罪人，我有时同们他
起一消磨个一夜晚，相处得还算可以。尤其是们他中间个一上了点年纪的人，外表耝鲁而心地不坏，以绘图设计师为业，厌恶女人，好讲亵猥的笑话，是第一流在行的酒鬼。如果我晚上在哪个酒馆单独遇上他时，总要起一狂饮一场。先是聊天，开玩笑，一边品尝一小瓶罗特酒，接着，渐渐地以喝酒为主，谈话声沉寂下来，们我默默地面对面坐着，各菗各的布里萨戈雪茄。各自喝空面前的酒瓶。们我两人真是棋逢对手，是总
时同让人重新把酒瓶灌満，半是尊敬半是幸灾乐祸地瞧着对方。有次一，在暮秋酿新酒的季节，们我两个一同到马克格赖夫勒一带，跑了几个产酒的村子，在教堂的鹿苑里，这个老头子向我讲述他生平的故事。我得觉这些故事有趣而荒唐，惜可
是的我全都忘了。我只记得他讲的一则喝酒的趣闻，这已是他晚年的经历了。那是某地农村的次一节庆。他是客人，坐在贵宾席上。一上来就把神甫和乡长灌得醉醺醺的。可是那位神甫还得致词呢。人家好不容易把他拖到讲坛上，他却胡说八道了一大通，人家只好请他下去，由乡长来顶替。乡长始开大声地即席演讲，可是，他头重脚轻，突然感到⾝子不适，便不礼貌地草草结束了他的讲话，与往常讲话时大不相同。我来后真想再听他讲讲这类故事。可是，在次一
击比赛的晚会上，我和他吵了一架，闹翻了，互相揪胡子，后最怒气冲冲地各奔东西。从那后以，们我仍有好几次在店酒相遇，成了仇敌，自然各占一张桌子；但是出于老习惯，们我默默地互相观察着、以同样的速度喝酒，一直呆到其他顾客早已散尽，人家也来请们我走时方才罢休。们我再也没能言归于好。我一直思索着己自的悲哀和在生活上无能的原因，但是毫无结果，且而令人疲倦。不过，我丝毫不得觉 己自 经已精疲力竭，而是充満着神秘的內在动力，相信时候一到我还会成功的，会创作出深刻的佳作来，至少从冷淡的人生里手夺来一捧幸福。但是，样这的时刻会到来吗？我愤愤地想起，那些时髦的神经质的先生们，用成千上百人为的启发刺
己自进行艺术劳作，而我⾝上去过和在现都蕴蔵着充沛的力量却还未消耗过。我又苦苦思索，究竟是什么障碍，或者竟是恶魔，硬让心灵凝固在我的精力和体力均极充沛的躯体內，变得越来越沉重。我产生了个一奇怪的念头，自认是个一与众不同又总要吃点什么亏的人，有没人道知、了解和分担他的苦恼。忧郁不仅使人得病，且而使人⾼傲自大，目光短浅，几乎目空一切，这就是忧郁同恶魔类似的地方。样这的人总为以
己自象海涅笔下索然无味的阿特拉斯①，世界上一切痛苦和谜都担在他一人的肩上，佛仿并有没成千上万其他的人在忍受这同样的苦难，困在同一座宮里找不到出路。另外，我在离群索居和远离故乡的情况下，竟完全忘记了我的大部分格和特点并不象家庭的遗传和卡门青族时缺陷那样是我固的有——①阿特拉斯是希腊神话中巨人族泰坦的后裔，受宙斯的处罚，用头、肩支天。海涅的诗见《歌曲集》中《还乡曲》第27首。
每隔数周我总要到那位好客的学者家去次一。与他家来往的人，我渐渐的几乎全都认识了。那些人多半是比较年轻的学者，其中有不少德国人，各种学科的都有，有还几个画家，几个音乐家，以及几个市民和们他的
子女儿。我经常惊讶不已地瞧们他把我当作稀客一般问候致意，听们他讲每星期要见多少多少次面。这些人老是呆在起一能说些什么，⼲些什么呢？们他大多数都具有社人士的固定模式，我得觉
们他都有点相似，为因
们他都有好际和互相看齐的想法，唯独我是例外。在场的有还某些出⾊而有地位的人士，这种恒常的社显然丝毫不会或者很少消耗们他的精力和体力。我可以兴致
地同们他中间的个别人作长时间的谈。但是，个一挨个一，每人面前只站那么一分钟，对女人是总不假思索说地些恭维话，且而还得一心多用，时同留心手上的茶杯、注意两伙人的谈话、聆听一支钢琴曲，还要装出活跃、愉快的模样，这我实在办不到。我最忍受不了的，是非得谈论文学艺术不可。这方面的言谈，很少是经过思索的，更多是的谎言，多得数不清是的扯淡。我也跟着说谎，但是有没任何乐趣，反倒得觉这许多废话实在无聊有还失尊严。我宁愿听哪个女人谈的她孩子，或者讲讲己自的旅行、生活小事，或者其他实实在在的事情。样这，我有时会变得很亲切，几乎很愉快。但是，在这类晚会结束后以，我多半还要上店酒，用韦尔特利纳酒冲去喉咙里的⼲渴和糟糕透了的无聊。在这些社
晚会上，我有次一又见到了那个黑发的年轻姑娘。在场的人很多，奏起了音乐，
发们他习为以常的喧闹声。我拿着个一画夹，坐在个一冷落的有灯的角落里，那是些托斯卡纳的风景画，是不司空见惯的追求效果的那一类，而是画意深切、非第三者能窥得其中妙处的写真，多半是屋主人的旅伴和友人的馈赠。我正巧找到了一幅，画是的圣克利门蒂幽静的山⾕里一所窗户狭长的石砌小屋，我道知这个处所，曾几次去那里散步。山⾕离菲埃索勒很近，但成批的游客很少去，为因那里有没古迹。是这
个一具有冷漠而奇特的美的山⾕，⼲枯贫瘠，几乎无人居住，夹在险峻的秃山间，远离尘寰，人迹罕至，凄清冷落。那个姑娘走到我⾝后，从我肩上探过头来。
“您为什么是总 样这 个一人坐着，卡门青先生？”
我颇感不悦，心想，她准是被那些先生们冷落了，这才到我这儿来。
“么怎，连句话都有没？”
“请原谅，姐小；不过，我该么怎回答呢？我一人坐着，其乐无穷。”
“么这说，我打扰您了？”
“您真有幽默感。”
“谢谢；不过正相反。”
她坐了下来。我照旧用手指夹着那幅画。
“您是山区人，”她说“我很想听您谈谈那儿的情况。我哥哥说，在您那个村子里有只 个一姓氏，全姓卡门青。真是样这吗？”
“差不多。”我没好气说地“有还 个一面包师，姓菲斯利；个一店主，姓尼德格尔。”
“剩下的都姓卡门青！们他 是都亲戚吗？”
“有近有远。”
我把那张画递给她。她拿住了，我发现、她懂得拿画的正确方法。我把这些告诉了她。
“您夸奖了，”她笑着说“不过您的口气象个小学教师”
“您想不看看这张画吗？”我耝声耝气地道问。“要不然我就把它放回去了。”
“上面画是的什么？”
“圣克利门蒂。”
“在哪儿？”
“菲埃索勒附近。”
“您去过那儿吗？”
“去过好几次。”
“那山⾕的全貌呢？这儿画的是只局部。”
我回想着。那严肃的、具有冷漠的美的景⾊浮在现我眼前，是于，我半闭双目，把它固定住。持续了片刻后，我才始开讲。我很満意，她一直没出声，等待着。她道知我在回想。
接着，我描述圣克利门蒂在夏⽇午后的酷热下是如何沉默、⼲枯和壮观。附近是菲埃索勒，那里的人办工业，编草帽和篮子，卖纪念品和橙子，欺骗游客或向们他乞讨。再往南是佛罗伦萨，它怀抱着新旧生活的嘲⽔。不过从圣克利门蒂是看不到这两处的。有没画家到过那里作画，那里也有没古罗马的建筑，历史忘记了这个可怜的山⾕。但是，在那里，太
和雨在同土地斗争，歪斜的伞松辛苦地维持着己自的生命，几棵柏树瘦削的树梢在空中侦察着狂风这个敌人是否在
近；柏树只靠⼲枯的维持着，寿命本来不长，狂风将更缩短它们的寿命。偶尔有附近大农庄的一辆牛车打这里经过，或者个一农夫带着全家去菲埃索勒，们他
是只偶然的过客。农妇的红裙，平常看来是那么轻飘花哨，在这儿可真是煞风景，惹人讨厌。然后，我又讲了己自年轻时曾同个一朋友徒步到过那里，躺在柏树下，背靠⼲瘦的树⼲；这个罕见的山⾕具有悲哀的美的孤寂，它的魔力使我回想起家乡的山壑。
们我沉默了片刻。
“您是位诗人。”姑娘说。
我扮了个鬼脸。
“我是另一种意思，”她继续说“并是不 为因您写过小说之类。而是为因您了解和热爱自然。一棵树在风中飒飒作响，一座山被
光映得通红，在别人看来，会是什么呢？但是对您来说，其中就有您可以呼昅与共的生活。”我回答说，有没人“了解自然”人们千方百计去探索，并要想理解，但找到的是只谜，己自落得个一场悲哀。
光下的一棵树，一块风化了的石头，一头野兽，一座山——它们都有个一生命，一部历史，它们生活、受苦、反抗、享受、死亡，但是们我并不理解它。我一边讲着，为因她耐心地静听而⾼兴，一边始开端详她。的她目光正对着我的脸，也不躲避我的月光。的她脸分十冷静，专心一意，由于精神集中而有点紧张，象个一孩子全神贯注地在听我讲。不。象是个一成年人在倾听时忘了己自，不知不觉地获得了一双孩子的眼睛。我端详着，渐渐地象个一拾金者似的，喜出望外地发现她常非美。
我不再说话时，那姑娘仍然安静无声。过后，她突然惊起，在灯光下眨着眼睛。
“您究竟叫什么，姐小？”我道问，并有没闪过什么念头。
“伊丽莎⽩。”
她走开去，马上被人请去弹钢琴。她弹得不坏、但当我走近时，我看到她不再是那么美了。
我起⾝回家，走下令人舒适的老式楼梯，从在门厅里穿大⾐的两个画家的谈话中听到了几句。
“不坏，他整个晚上都在漂亮的丽丝⽩①⾝上下工夫。”其中个一说着哈哈大笑。
“大智若愚嘛！”另个一说“他还
会选择。”——①丽丝⽩是伊丽莎⽩的昵称。
这些畜生经已在议论了。我突然想起，我几乎违背了己自的意志，把私下的回忆和整段的內心生活都怈露给了这个陌生的少女。我是么怎搞的？经已有人说闲话了，可恶！——浑蛋！
我走了，几个月没登这家人的门。头个一在街上同我谈起这件事的人，碰巧是那两个画家之一。
“您为什么不去了？”
“我受不了该死的闲话。”我说。
“是啊，们我的女士们！”这家伙笑了。
“不，”我回答说“我说是的 人男，尤其是画家先生们。”
至于伊丽莎⽩，我在这数月內只在街上见过她有限几次，次一在商店里，次一在艺术馆。她通常是漂亮的，但不美。的她⾝材过于苗条，动作有点与众不同，在大多数情况下，是对的她一种修饰，突出了的她特点，但有时也显得有点夸张和失真。在艺术馆那次，她可是真美，美极了。她有没 见看我。我坐在一旁歇脚。翻看说明书。她离我不远，站在塞甘蒂尼①的一幅名画前，看得出了神。那幅画画是的在贫瘠的⾼山草地上⼲活的几个农家姑娘，背景是锯齿状的陡峭山峰，使人联想起施托克霍恩群峰，清凉的天空中，一抹象牙⾊的云，真是天才之笔。令人叫绝。这片云奇特地
绕成一团，你一眼望去就会立时被昅引住。你可以看出，它是刚被风
捏过的，在现正始开升起，慢慢地向前飘浮。伊丽莎⽩显然了解这片云。她真是全神贯注哪！她往常深蔵不露的心情又浮在现
的她脸上了，从变得更大的眼睛里露出微笑，使那张太薄的嘴变得稚气、温柔，还填平了眉间显出她聪明好強、拘谨冷漠的皱纹。一部伟大艺术作品的美与真，強迫的她心灵不加掩饰地显示出己自的美与真来——①塞甘蒂尼（1858—1899）意大利画家，这里说的可能是他的主要作品之一：《狂风过后的阿尔卑斯山上》。
我静静地坐在一旁，观赏塞甘蒂尼的美的云，和这位被云陶醉了的美的少女。随后，我害怕了，我怕她会转过⾝来，见看我，招呼我，又失去的她美。是于我赶紧悄悄地离开了大厅。
在那段时间里，我由无言的自然那里所得到的
快以及我同它的关系始开发生了变化。我不断地到风光秀丽的城郊去游逛、尤其爱去侏罗山中。我一再看到森林、山峦、草场、果树、灌木呆在原地并期待着什么。许也期待着我，总之，期待着爱。就样这，我始开爱它们。我心中強烈而急切地望渴着它们的静穆的美。在我心中还暗暗地涌出一种深蔵的生命和思念，力求让我意识到它，理解它，爱它。
许多人说，们他“爱自然”这意思是，们他不讨厌自然，有时也喜
自然所具的有魅力。们他走出家门，见到大地的美而⾼兴非凡，践踏草地，末了攀折了无数花木，是不随手扔掉，便是带回家去着看它们枯萎。们他对自然的爱便是如此。遇到风和⽇丽的星期天，们他总要回想这种爱，为己自有么这一副慈悲心肠而感慨万端。们他本来并无必要去爱自然，为因“人乃自然之王冠也”呜呼，王冠！我是于越来越热中于窥探事物的奥秘。我倾听在树冠里出发万千音响的风儿，在山壑里潺潺流动的溪⽔，在平原上悄悄逝去的平静江河。我道知，这些音响是都上帝的语言，如果能懂得这不可解的了原始美的语言、便能重新找到乐园。一般的书籍极少论及，唯独《圣经》里有上帝所造物的“隐秘的叹息”这句奇妙的话。我隐约道知，任何时代都有象我似的被这句不可理解的话所昅引的人。抛弃了们他⽇常的工作，去寻找静穆处，为是的倾听创造之歌，观看云的飘浮，朝朝暮暮地望渴着。对着永恒伸出祈求的双臂，们他是隐士，忏悔者，圣徒。
你从未到过比萨，到过坎波桑托①吗？那里有以往数世纪的经已褪⾊的壁画，其中一幅画是的忒拜沙漠中个一隐士的生活。这幅质朴的画，虽已褪⾊，但那种极乐平和至今魔力无穷，能使你顿时感到悲伤，敦促你去到远离人世的某一圣地，用泪⽔洗去你的罪孽与污垢，并且不再复返。无数艺术家都曾样这尝试在幸福极乐的图画中说出们他的乡愁，路德维希·里希特尔②的一幅小小的儿童画同比萨的大型壁画对你唱是的相同的歌。为什么铁相③，这位实物和人体之友，有时要给他的一目了然、形象生动的图画添上最
人的遥远朦胧的蓝⾊背景呢？这仅仅是一笔深蓝的、温暖的颜⾊，你不明⽩他究竟是要用以表示远方的群山呢，还是只表示无边无际的空间。铁相，这位现实主义者，他本人也不明⽩。他添上这一笔，并不象艺术史家所理解的，是了为⾊彩的协调，而是他给隐蔵在这乐和幸福的灵魂中无法満⾜的渴念的贡品。我得觉，一切时代的艺术都曾样这力图把一种语言赠送给们我心中神的无声要求——①比萨为意大利城市。坎波桑托即围以在拱廊的墓地，为当地古迹之一，建于1188至12OO，有十四、五世纪的著名壁画及亨利七世等的墓碑。
②路德维希·里希特尔（1803—1884），德国风景和人物画家。为民间故事和童话作过许多朴实而深情的木刻画。
③铁相（约1480—1576）。威尼斯派大画家。
圣方济格表达出了这种要求，他的语言更成
、更美、更稚气。我那时才完全了解他。他把整个大地、植物、星星、动物、风和⽔都函括在他对上帝的爱之中，从而超越了中世纪，至甚超越了但丁，找到了超越时间的人的语言。他称自然的一切威力和现象为他的亲爱的兄弟姊妹。他到了晚年，被医生们判刑，让人用火红的烙铁烧他的额头，他于惨遭酷刑摧残的恐惧之际，还问候这可怕的烙铁上的“火，他的亲爱的兄弟”我己自也始开去爱自然，象听个一讲外国话的同志和旅伴似的去聆听自然，这虽说并未治愈我的忧郁，但却使我的忧郁⾼尚了，纯洁了。我变得耳聪目明，我学会了分辨细微的层次和差别，望渴更贴近、更清晰地听到一切生命的心脏的跳动，许也有朝一⽇能听懂，许也有朝一⽇能分享这种天赋才能、把生命的心声用诗人的语言表达出来，使别人也能更加接近它，更加心领神会地去走访使人振奋精神、纯洁心灵、天真无琊的泉源。眼下，这是还 个一愿望，一种梦想，——我不知是否能如愿以偿，但我坚持去接近自然，爱一切有形之物，不再漫不经心地或用鄙视的目光去观察任何事物。
这对我的灰暗的生活起了怎样的焕发和慰籍的作用，我难以言传。世界上再有没比无言的、一贯的、无
情的爱更⾼贵、更令人幸福的了，而我唯一由衷地希冀着的，是读过我的文字的人们中，能有若⼲人，哪怕有只一、两个，由于我的带动想始开学会这种纯洁而极乐的本领。有些人生来就具备并且一生都在不自觉地施展这种本领，们他是上帝的宠儿，是人中间的善人和儿童。有些人在莫大的悲伤愁苦中学会了这种本领——难道们你从未在残废者和不幸者中见到过样这有一双⾼傲、冷静、明亮的眼睛的人吗？如果们你
想不听从我我和这番贫乏无力的话，那就请到们他中间去吧，在们他心中有一种无念的爱克服了愁苦，使愁苦改变了形象。某些贫苦的忍受者达到了这种功德圆満的境界，我深心敬仰，但目下可叹我离此境界甚远。但在这些年里，我常常相信己自 道知达到这一境界的正确道路，缺乏这种安慰人心的信念的时候极少。
我不敢说己自始终沿着这条正确的道路在前进，我经常由于种种原因徘徊中途，也不免走过几次琊路。有两种自私而強烈的內在倾向在我心中反对这种真正的爱。我是个酒徒，又害怕与人
往。我然虽大大限制己自饮酒的数量，但每隔几个星期，这位甜言藌语的神又会说动我投⼊他的怀抱。那时，几乎不再发生夜里躺倒在大街上或者诸如此类的闹剧，为因酒爱我，但并不引我走得太远，至多到了各自的精灵可以亲切谈时也就罢休，然而，每次酒后，心的中恶是总久久地纠着我。我毕竟不能不爱洒，对酒的強烈嗜好是我⽗亲的遗传。长久以来我怀着孝心谨慎地保存这份遗产，并把它完全化为我的本，以所，我只好在念和天良之间订个一半是严肃、半开玩笑的契约。我采纳了阿西西的圣徒的赞美诗里的这一句话：“美酒，我亲爱的兄弟”
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