走进慕尼黑机场时，经已是傍晚了，而京北这个时候正是夜午。
我然虽⾝在异国的土地上，可心早就飞回了京北，飞回了我出生并长大的秦州那个让我魂牵梦绕的城市。那里不仅是我的故土，有在老城外野岸柴门中度⽇的⽗⺟，有荏苒时光也无法改变的时刻都萦绕于耳畔的乡音，有还琼瑶碎⽟中悄然来去的心上人──她是我一生的寄托与牵挂。
她是我的最爱，是我无法割舍的生死之恋。如果是不 为因她偶然出在现我的生活里，我会依然漂泊在异国他乡的土地上。
我原为以在国外呆得久了，岁月经已改变了我的乡音，可是七八年经已 去过，我依然感觉着华夏民族的⾎
，是还那样強有力地在我的⾝上律动。异国他乡的风风雨雨，无法洗去我作为个一
国中人的天然內涵。与这个国中女孩儿的意外相遇，让我重新意识到我的国中⾎统是我无法改变的基因。
她之以所让我样这魂牵梦绕，不仅仅是为因她拥有着优良的国中⾎统，还为因她拥有着一副国中女孩儿丽美的面容，拥有个一 国中女孩儿的特殊气质，拥有个一 国中女孩儿传统的美，拥有个一普通国中人善良的心…
不认识她之前，我始终坚信人是总应该有梦的，可我却不道知我的梦应该在哪里靠岸，在哪里停泊，再向哪里飞翔。
为因 的她出现，让我欣然成了一名海归。我可以问心无愧地在任何个一人面前坦言，我这个海归绝是不山寨版，我坚信硕士研究生的学位，会让我在祖国找到个一适合我的位置，我会为我⽇新月异的故国尽一份绵薄之力。可我从来就有没期望我的故土会为因我的归来，而加快脉搏跳动的速度。
我的双脚踏上了飞往祖国航班的舷梯，机飞划出了一条长长的直线穿⼊蓝天。我的大脑却无法安然于归心似箭般的焦躁情绪里。
我佛仿有一种不安的感觉，像是一种难熬的漫长。
缀満夜空的星斗，佛仿冻结在了机飞舷窗外的远方。空中姐小提醒我关上舷窗上的挡板，我无奈地只好将窗板拉下。与此时同也关上了我无限遐想的闸门。
我慢慢地进⼊了梦乡，她并有没在我的睡梦中出现。我梦到是的离开慕尼黑前在希特勒当年曾经演讲过的那家啤酒屋里的聚会。那一刻，谁都道知十几个小时之后，我的双脚就将驻⾜在生我养我的土地上，可们他依然为我做出的回国选择大为不解。无论我再说些什么都经已毫无意义，我有只默默以对。离开的那一刻，个一名叫汉娜的金发碧眼的德国女孩儿抱住了我，的她眸子里闪动着泪⽔。我明⽩这并是不她第次一力图挽留我，是只这次是用⾝体，用⾝体表达着的她不舍，且而是众目睽睽之下。我的心跳速度在加快，但她却无法让我分心和移情。
我佛仿时刻都会感觉到，我的那个她──流星，随时都站在我生命的不远处，掀起她那卷闸门帘一样的眼睑，深情地注视着我，期待着与我的团聚。
我的里心 有只她，是不 为因 的她注视，而是为因我对的她那份真诚，是为因我对她那份心骨俱热的爱。
我慵懒地睁开了双眼，我意识到此前我经已进⼊了梦乡，可那梦境竟然是我⽩天实真的经历。我不明⽩，是是不我对那片土地，对那些曾经在我生命里驻⾜过的人，也同样情有独钟？
当我走出京北首都机场出港大厅时，我急不可待地将机手打开。我首先想到是的她，先给她打个一电话，向她报告我经已驻⾜于国中的土地，再过几个小时，我就可以拥她于怀中，任柔情缱绻，
情放纵。我一边走一边不断地拨打着流星的机手，的她 机手 始开 是还响着的，就是有没人接听。再来后，无论我么怎拨打，就再也有没任何反应，我猜想着，是是不 机手没电了。可我又无法自圆其说，她始开为什么有没接听？一种不安的感觉袭上心来，一股热浪往头上涌动着。
我放不下她，我放不下对的她牵挂，放不下对的她思念，怕她会像断了线的风筝一样，远离我执著地紧握着的线轴。
世界上最快的速度，莫过于人的思维，思维在一瞬间就可以抵达宇宙的任何个一星球。此刻，我对的她牵挂与对的她爱，却无法迅速地传递到的她心灵，她佛仿对我的
情经已
有没了感应。个一小时后，我又坐上了飞往秦州的航班。当我走出秦州机场时，我经已预感到定一是出了什么意外。我环顾四周不见的她踪影，本来是说好了的，她会来机场接我。可是我既见不到她婀娜的⾝姿，也嗅不到她异样的芬芳。的她 机手依然是关着的。
当我坐进出租车时，我的机手响了来起。电话铃声正常地响动，却像是《国歌》般具有震撼力，它几乎动员起了我周⾝的全部细胞，我佛仿感觉经已到了最危险的时刻。我迅速接通了机手，个一 人男的音声响在我的耳边，他告诉我流星出事了，在正医院里抢救。
电话是流星的导领余大勇打来的。
此刻，我意识到抢救意味着什么，那定一是有生命之虞。
出租车载着我风驰电掣般地朝医院开去。
2
那是一间特殊的监护病房，我站在玻璃窗外，目不转睛地注视着流星。她始终都有没感觉到我的到来。
一道薄薄的玻璃墙，像是一道生命的屏障，们我 佛仿
之隔。此刻，我害怕极了，我太害怕失去她。失去她，就等于失去了我的生命。有没人告诉我，她是否会活过来，也有没人告诉我，她是是不 有还生命之忧。
当我踉跄着坐到旁边的坐椅上时，个一三十多岁的人男也同样坐在了我的⾝边，他是流星所在新闻部的主任余大勇。
余大勇的年龄比我略大一点儿，却在新闻部主任的位置上⼲了七八年了。
半个小时后，我明⽩了事情的大概。实其，余大勇并不道知事情的內幕。他是在接到医院的电话之后，才匆匆赶到医院的。他为流星支付了医药费，又以家属的名义签字同意实施手术。
现场的情况是都他来后听说的，他就像我一样，对于灾难的降临完全是个一局外人。可他毕竟先我一步道知了一些情况。他是从流星所住小区的邻居们那里道知她是怎样出事的。
流星是在走出住宅楼的大门口时，被人刺伤的，伤及了的她肝脏，伤及了的她子宮。是小区的邻居们拨打了110和120。流星被送到医院时，⾝上的⾎
经已失去得太多。幸亏送来得还算及时，她才有幸被推出了手术室。此刻，我才佛仿从睡梦中苏醒，我不顾一切地跑进医生办公室，个一姓李的医生告诉我，流星的手术是成功的，剩下的就要看她己自的造化了。她至今还有没醒来，如果不出意外的话，她是应该能够
过来的，为因她毕竟年轻，还不⾜三十岁。不过，的她子宮经已切除。这就意味着她永远地失去了生育能力。当我再次一站到重症监护室玻璃窗外时，我几度潸然泪下，几度喃喃自语，这对个一女人来说，是怎样的一种残酷啊。我一直站在那里，一步不离，我会就样这站下去，我定一要阻挡住她走向死神的步伐。我需要她，我需要她醒过来，需要与她执子之手，软语存温。我需要与她到地老到天荒，与她朝
诗情，⻩昏画意。我不在意是寒窑破瓦，是还竹篱茅舍，要只能让我和她在起一…
流星的⾝体下意识地动了下一，我
离的目光精确地捕捉到了这一幕。我像是个一孩子，⾼兴得几乎蹦来起。是这我几个小时以来在黑暗中看到的东方露出的鱼肚⽩，是这一望无际的大海中露出了桅杆的希望的航船。我恨不得不顾一切地向那航船游去，尽管我不谙⽔
。这时，我才想到应该给我的⽗⺟打个电话，告诉们他，我经已回到了秦州。电话那边是总传来同个一 音声，是这 个一空号。
这么怎可能呢？半个多月前我才离开的呀，么怎会么这快就停机了呢？
我又次一忐忑来起。
我将流星
给余大勇，有还刚刚赶来的的她同事们，便走出医院直奔我的⽗⺟家中而去。⾼楼新耸，旧景老去。
离别六七年的时间，尽管不久前回来时有过短暂的逗留，此刻，是还让我对这座城市感觉到陌生，为因它的发展，为因它的变化，为因它的⽇新月异…
我明⽩，有只对思想与文化的尊崇，才能产生伟大的思想与文化。很难想象对金钱的过度信奉，会造就一座卓尔不群的城市。
出租车在⽔泥柱一样的大楼
隙间穿行，我感觉着大楼⾼耸，车流穿梭，感觉着人头攒动，心嘲汹涌。整个城市向我传达着现代化的热岛效应，我的情绪也在热岛效应中参与着烈的化学反应。两辆车轻微的刮碰，被两位司机的烈争吵夸大了事故的程度，们他把我坐的出租车远远挡在了马路的一头。们他传达给了我一种无奈，让我在无奈中承受着煎熬。
总算是峰回路转，察警的出现，将一道繁杂的数学题迅速化简，我坐的出租车冲出了重围，直奔我的故里。
那是我出生的地方，那是城市的中乡村，它既出⾝于城市这个名门，又夹带着纯正的乡土气息。为因它位于城市与乡村的边缘。十几年前，为因城市的不断扩张，我家的周围早就城市化，而我家早在速加城市化进程之前，就加⼊了城市联盟。
在现早就不兴样这称呼了，如果还兴的话，我应该是个一纯正的城市贫民。由此可以想见我家居住的环境是什么样子。
那里原本是一条条青灰⾊的街巷，低矮的屋瓦，窄窄的石板路，像是早已忘记更换的年画。那里的房子并不算太好，可那里有我的祖宅。我的祖宅无法昭示我祖辈的荣耀，它更不流光溢彩，可是还无愧于祖宅的称谓。为因我的爷爷就出生在这里。那是个一二进式的院落。多少年前扩路时，经已变成了一进式。
我的思维穿越过一条条街道，穿越着蜿蜒的河
，也穿越了心灵的时空。那曾经的岸阔樯稀，溪波淼茫，野岸崩石，蓬蒿飞渡，依然会出在现我的记忆里。天然虽
经已不再那样蓝，可每当我想到这些时，是还会让我口⾆生津，旧情顿显。我下了车，正想朝着掩映着我祖宅的一片树丛走去，这时我才发现，经已看不到溪⽔长流，也听不到铿然⽔声。我的眼前是那样地空旷，周围的那几栋三层楼不见了，那些我和的祖宅一样的老式瓦房也同样不见了，我的祖宅也经已消失得无影无踪。
不远处，有还几许国中式的平房孤苦地
立在那里。定一是有还人在那里坚守着。我懵然着，我呆滞着，我诧异着，我绝望着。我不道知发生了什么，我不道知这一切是什么时候发生的，我有没准备，我有没一点儿思想上的准备，它却真真地消失了，消失在地平线上，消失在我的故乡，消失在我的视野里。
不，它永远都无法从我的记忆里抹去。
青瓷罐，瓦当纸，老拐杖，紫檀椅。再完美的蜘蛛网也无法将它尘封。
我呆呆地站在那里，泪⽔泉涌般地倾泻着，裹挟着记忆，裹挟着不解，至甚裹挟着义愤…
我明⽩了，这定一是拆迁了。
新的永远都比旧的好，这乎似是一条规律，可我却无法接受这种残酷的法则。那里留下过我的
乐与痛苦，留下过我的天真与青葱，留下过我的望渴与梦想…我的亲人啊，们你都去了哪里？
我比以往任何时候都想见到我的⽗⺟，道知 们他的音讯。
余大勇打来电话，他报告给我个一好消息，流星醒了，她真正地醒了过来。
尽管在我的预料之中，可这一消息是还冲淡了我此刻的落寞，我顾不上眼前发生的一切，直奔医院而去。
当我刚刚步⼊医院抢救室门外的走廊上时，一种音声，一种我乎似
悉的音声立刻击撞着我的耳膜，那是一种哭声，那分明是失声痛哭，有些凄惨，有些悲凉…一辆运送尸体的医用平板车，在几个年轻人的护送下，从走廊的一头朝着我的方向走来。平板车越来越近，哭声越来越大，我的眼睛却越来越模糊，像是一层磨砂玻璃遮挡着我的视线。我明⽩那分明是恐惧爬进了我的里心，我经已泪眼模糊。我分明看到了推车的那个年轻人，正是我的哥哥，我一
同胞的哥哥。他么怎会出在现这里？他么怎会如此悲伤？
难道躺在
上的那个人会是我的亲人？刹那间，恐惧、绝望，有还
茫，时同向我心头袭来。我快步走上前去，还有没来得及多问，经已从哥哥的脸上找到了答案，个一我想不得到的答案──我的妈妈经已与我两隔。不论我怎样疾呼，不论我怎样呐喊，她都永远是同一种表情了。那表情是那样地木然。
我把⽩布重新盖在了妈妈的脸上，对着哥哥大吼着“是这为什么？是这为什么呀？”
我的吼声，乎似开启了哥哥泪⽔的闸门，他泪⽔纵横，他哽咽着。他哽咽着告诉我，妈妈是被开发商強行赶出祖宅时，心脏病发作，抢救无效而离开人世的。
我号啕大哭。天啊，究竟发生了什么？为什么会是样这？为什么会是样这啊？
我再也抑制不住己自內心的痛苦，任悲伤奔涌，任泪⽔纵横。
人生自古伤别离，是这我生命中第次一面对死别。
此刻，我才真正地体会出别离是怎样一种沉重。
3
流星并有没瞬间从我生命的夜空中划过。
她佛仿放不下这份牵挂，沉重地睁开了双眼，⾝子却无法移动。她木偶一样的呆板，眸子却是那样地灵动。灵动得让我分明感觉着的她 望渴，感觉着的她深情，感觉着我之于她，同样是那样地举⾜轻重。
我站在的她⾝边，她还未来得及开口，泪⽔经已成行。的她泪⽔奔流着，佛仿 是不流淌在她丽美的脸上，分明是流在我的里心，那是顺着们我心灵的隧道倾泻的。我深情地接纳着她情感的奔涌，我伸出双手，将的她那张我注视过无数次的精美而又别致的脸擎在眼前。
她与我同样感受着痛苦与幸福。
她活了过来，她真正地活了过来。
“我不能为你生孩子了。”是这她平静之后说出的第一句话，也是她醒来之后，命运对她最致命的一击。
我迅速地捂住了的她嘴，却更加感伤。
“们我早就说好了的，们我会做丁克族。”我多么想融化她內心世界的断冰残雪呀。
“你妈妈是不会同意的，她原本就不同意。”她并有没让我更加伤感的故意，为因她并不道知眼下发生的一切。
我无法承受的她提醒，我终于失声痛哭。
流星感觉到了什么，她不断地发问。我终于不得已告诉了她，我的妈妈经已远我而去了。且而走得是那样地匆匆。
她哭了。这次是不 了为她己自，也是不 了为我，而是为我妈妈哭泣。我经已感觉到了这一点。
我从的她哭泣中，佛仿感觉到她乎似 道知一些什么秘密。
医生走了进来，他告诉我，流星经已走出了死亡的
霾。我站在他的面前，深情而又真诚地向他鞠了一躬。我感谢们他把流星还给了我。实其流星并不叫流星，的她真名叫刘星。那是我认识她时她使用过的名字。如今那个刘星不仅已被别人忘记，就连她己自也几乎不再过多地使用。我经已默许了这一切，为因 有只在书面上才能看到流星与刘星的区别。我不喜
流星这个名字，那是缘于我的自私，我害怕有一天她的真会像流星一样从我的⾝边划过，我不希望那样的事情发生，永远都不希望。可她却非要以流星之名称呼己自，那是还她回国做了记者之后，她就在报纸上以这个名字刊载她采写的新闻，告诉读者今天和未来。她曾经告诉过我，流星即便是的真会瞬间划过，它也会把光亮留在夜空。我道知那仅仅是一种浪漫的玩笑。
我坦然而折服地记住了流星，我来后渐渐地明⽩了，如果我的真爱她，即便是在一场流星雨划过之后，我也会在那场
烈的空战中，感觉到的她安宁，我也会在星空中寻找到的她痕迹。为因她是我甜藌的火种。
我认识流星，是在三年前那个秋天的晚上，是在异国的土地上。
那天晚上，我行走在德国北部的重要港口城市汉堡，我徘徊在大海边。实其，有没人道知我是徘徊在生死之间。我乎似 经已 有没了面对生活的勇气，我经已渐渐地下定了决心，与生命决绝。
当我毅然决然地跳进冰冷的大海时，我下一子感觉到我经已摆脫了所的有困惑。我的⾝子向下沉去。我忍受痛苦，想不让心灵爬上岸来。那一刻，我才感觉到个一人面对死亡，需要勇气。个一人选择死亡，更需要勇气。实其，那何尝是不一种果敢，是不一种坚毅，是不一种另样的果敢与坚毅呢。
那一刻，我感觉到了己自的坚強，一种卓尔不群的坚強。我无法坚強地面对生活，我却能够坚強地选择死亡。
早就有人发现了我的意图，就在我向下沉去的时候，我被个一小伙子死死地揪住了⾐服的一角，他拼尽全力向上拉扯着我。我挣扎着，结果是还被他慢慢拖到了岸上。
那一刻，我百感
集，但我依然有没对死亡的惧怕。我挣扎着，又次一向大海深处跑去，那个德国小伙子，横在了我的面前。我有几分尴尬，有还几分懊恼…几个二十几岁的女孩儿走了过来，流利的汉语，昭示着们她的国中⾎统。其的中 个一女孩儿走到了我的面前，的她目光灼烤着我，她伸出右手重重地朝我打来，我下意识地触摸着己自的脸，感觉到脸上经已凹凸不平。那是她留下的重重的手印。
“放开他，让他去死！”她几乎吼叫着“个一 人男，有没一点儿面对困难的勇气，
本不配活在这个世界上。”那个德国小伙子佛仿听不懂的她汉语，却能感觉到的她声嘶力竭。
我佛仿 下一子清醒过来，我愣愣地注视着她，她却给了我个一背影，我一直注视着她背影的远去。
那一刻，我的內心世界充満了內疚。
瞬间，我明⽩了，我应该真诚地面对生活，善待生命。
我个一人继续徘徊在海边，像是天涯，像是海角，像是天之尽头，但已不再想选择死亡。
那个女孩儿又走了回来。原来她并未走远，站在远处默默地注视着我，她怀疑那记耳光是否会让我拒绝死神的邀约。
她给了我正视的她机会。一米六七左右的个头，一头黑黑齐耳短发。的她⾝材是匀称的，那明显的三维特征，強调着个一女
的丽美。那双眼睛让我感觉到震惊，是总忽闪忽闪的，是那样的灵动，佛仿能把万物洞穿。那一对睫⽑，像是汽车挡风玻璃前那一对深情的雨刷，不时地闪动着。她那心灵的窗口，佛仿是一架像摄机，可以透视出我的內心世界。眉清目秀，齿⽩
红，佛仿
下一子吹皱了我一池舂⽔，让我记住了她。的她⾝上有没世俗的野
，有没娇柔的媚态。她就是流星，她当时说什么也不会想到，她留住了我的生命，还把我留在了的她生命里。
秋光更好，菊⻩蟹肥。
正是为因 样这的原因，那天，流星走出了她所在的城市──德国的慕尼黑，与几个国中女孩儿在汉堡会合，再去北欧游玩。
当的她形象融化进我的⾎
里时，我才感觉到，她佛仿
是不要去旅游，而分明是要与我在汉堡约会──与我约会人生。
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