“别菗了，快去换⾐服吧。婚礼快始开了。”表弟说。
我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”
杨二车⽔⺟：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜
点烟了。来，都叼上。”完说发给们我一人一
喜烟。们我把嘴叼在烟上，把脸凑去过，等待这上等的待遇。
只见新娘掏出一杆火焰噴
器，对着们我几个呼呼地噴了来起！烟是全点着了，可们我比香烟着得还旺…师傅：“咳咳咳咳，我说，们你这里的打火机真烈！”
“好了好了，们你进去吧，婚礼马上始开。”表弟催促道。
来宾一一就座，们我被安排跟双方⽗⺟坐在一桌，表弟么这安排也体现了他的聪明，他道知 有只丈⺟娘才能镇得住们我。
马兰拉面的大厅前端，布置了个一舞台，新郞新娘，伴郞伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郞站在左边，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右边，八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郞站错位置了！”八戒这才不情愿地站到了新郞的左边，可是不会一又悄悄挪到伴娘那边…
主持人盛装出场。我就得觉这主持人眼
：“唉？这是不《鉴宝》的女主持人嘛？”师傅：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”
主持人说：“各位导领，各位来宾，以及双方的亲友朋友们，大家晚～上～好！今天是沙家浜和杨二车⽔⺟大喜的⽇子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
台下鼓掌。
主持人：“首先，们我来看看一号新郞的细部特征…他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕功细腻…再看新娘，端庄秀丽，特别是的她⽪肤，就像和田⽟一样温润灵秀。正如们我所知，和田⽟是产自疆新和田地区，自汉代以来…”
台下有人始开发飙扔飞刀。
支持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯…下面，们我有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
女方推选丈⺟娘上台，丈⺟娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，后以要是敢欺负我家⽔⺟，这音箱就是你的下场！”完说一钢叉下去把只一音箱给废了！”
主持人赞道：“叉得好！丈⺟娘果然好⾝手！新郞你小子看到了吧，要是后以敢对新娘子不好，别说丈⺟娘不会饶你，就是丈⺟爹也不会让你舒服！”
“是，是，我定一疼⽔⺟。”
“下面，有请新郞的家长讲话！”
新郞的家人早就看不惯丈⺟娘了，就让新郞的妈拿着电锯上了台。
“大家好，我是新郞的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。们我家是都受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了…她就和这音箱一样！”完说，一电锯下去把另只一音箱也给废了！
好嘛，一对音箱全哑了。
主持人：“啊呵呵…没了音箱我感觉我的音声 佛仿更宏亮了，可以用不捏着嗓子说话了！下面，们我有请这对新人给大家讲一讲们他是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”
“不好！”台下有年轻人起哄。“来点刺
的！”“那们你想听什么？”
“有有没很⻩，很暴力的？”
主持人：“新郞官第次一去女方家，屎都被丈⺟娘打出来了算不算？”
“好！就听这个！”
表弟：“呵呵，这位兄弟陆大电影看多了憋的吧…是还说说们我是如何认识的吧…
三年前舂天的个一下午，我去华新书店想买本关于年轻人如何提升己自品位和修养的书。若大的个一书店，找来找去也有没一本是己自 要想的。正想放弃的时候，个一女孩慡朗的笑声把我的视线牵了去过。
在畅销书柜的一角，地上坐着个一妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时出发雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
我问她：“姐小，跟鲶鱼有一腿啊？”
她抬头看看我，显得很纳闷：“嗯？你说我？有没哇？”
“图书馆么这安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖》边看边笑，还笑得如此兽
，是不和鲶鱼有一腿是什么！？”⽔⺟回答说：“噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢。”
我问：“《Q版语文》？很⻩吗？看还要打掩护？”
⽔⺟说：“不⻩，
逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。”我说：“就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。”
“好吧。”⽔⺟把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我要想的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！惜可 有只一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
“真是本好书，我能坐下来和你起一看吗？”我问⽔⺟。
⽔⺟说可以，们我就坐在起一如饥似渴地读来起。看到精彩处，我会起⾝打一套俊秀的螳螂拳，她也会起⾝舞一曲
绵的《飞天》…不觉中天⾊已晚，书店要打烊了，可是们我还有没看到第二页！么怎办？“姐小，我想把这本书买回家看。”
“不行！明天我还来接着看呢。”
“明天就会被人买走了！”
“不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。”
“书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。”
“那我就把书蔵在个一谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！”
这丫头还真倔，真想不和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会⾎
倒流、经脉尽断、膀胱炸爆…后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法…哎！有了！我突然凝视着⽔⺟说：“我买下书，晚上你到我家看，可好？”
“你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！”
“有！瓜子和烤地瓜有原味的，微辣的和态变辣的，你选哪种？”
“态变辣的！”
“有胆识！”
就样这，⽔⺟在我家过了夜一。可想而知，我打了夜一的螳螂拳，⽔⺟舞了夜一《飞天》…
第二天一早，丈⺟娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长说地：“你这个瘪三骗了我闺女的清⽩，不娶她，我就去铲你家祖坟！”说的多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，以所毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈⺟娘！大家说对不对哇？”
众人鼓掌…师傅不屑说地了句：“肤浅。”
主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让们我 起一见证这对新人拜堂的盛况！有请双方⽗⺟上场。”
双方⽗⺟上台就坐，新郞和新娘在们他面前而立。
主持人：“一拜天地，一哆嗦…二哆嗦…三哆嗦…感谢主赐给们你食物和婚礼。
二拜⾼堂，一哆嗦…二哆嗦…三哆嗦…感谢四位老人为们我喂养出么这优秀的年轻人。
夫
对拜。一哆嗦…二哆嗦…三哆嗦…感谢你俩给们我带来么这精彩的哆嗦。师傅问我：“拜堂是不鞠躬吗？这里么怎改哆嗦了？”
我说：“原先们我这儿拜死人是
往前弯的鞠躬，拜活人是向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”师傅：“那我问你，们你这儿拜佛是鞠躬是还哆嗦？”
我：“佛脫离⾁⾝而得永生，以所拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦…”
师傅：“们你这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
主持人：“在现，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
⽔⺟端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
主持人：“哎！你么怎还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
⽔⺟：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
主持人：“这爸妈也是不⽩叫的，改口费二老得表示表示吧。”
沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
接着，新郞同样得了改口费。
师傅对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
没想到这斯愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郞的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。孙悟呆拿着红包嘴咧得跟
样下了台。猴子么这一腾折，表弟得觉让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师傅给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧…”师傅一听，刹那间就跟刚离完婚又打了
⾎似的大巨的奋兴。拍着
脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿…”主持人：“有请今天的证婚人－－唐三彩先生上台为新人证婚。”
师傅一听急了，对主持人说：“是唐三奘！是不唐三彩。还景泰蓝呢！”
主持人：“不好意思这个字没看清。唐三奘先生是我国著名的宗教人士，
您！”师傅接过话筒就始开得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，们你好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很⾼兴应邀给沙先生和杨姐小证婚。许也有人要问：你个一和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每个一崭新和尚的诞生都始于红尘的次一婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。以所，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生次一擦肩而过！新郞，新娘，今天们你能喜结良缘，想必前生定一是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧…”
师傅掏出一本《华中人名共和国婚姻法》精装本，让新郞手按在上面…
“新郞沙家浜先生，你愿意娶面前这位丽美的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱己自一样。不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你带何种颜⾊的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？…如果你愿意，请编辑信短A发到13811003429；如不愿意，请到丈⺟娘那里领取钢叉套餐一份…”
新郞坚定说地：“Ido！”
唐牧师：“那就请发信短吧。”这时，他的机手响了，是信短：‘发完吃饭！’…新郞，是这你发的？”
“是不我发的。”
师傅看了下一号码，骂：“悟空，你
个腿子！别捣
！”唐牧师接着对新娘说：“杨姐小，你愿意嫁⾝边这位长相丑陋的大胡子⽑人为
，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱己自一样。不论他没房没车没存款，或是有藌有有情人；又不论他没脸没⽪没人，并且觉睡打嗝磨牙带放庇，始终忠于他，直到离开世界吗？…如果你愿意，请发信短：Iamstupid！到13811003429；如不愿意，请到来后领取袈裟一套，随我西去…新娘：“凑合吧…”
唐牧师：“凑合？在现不能说凑合。”
新娘：“中！么怎着都中！”
唐牧师：“ok！我在现正式宣布你俩结为夫
，成为合法姘头！新郞新娘
换戒指。”新郞：“戒指？们我没准备呀！”
唐牧师：“什么？么这重要的东西都没准备？你可道知，结婚不带戒指就相当于战士上场战不带牙刷！算了，们你有什么定情信物就
换下一吧。”新郞新娘脫下己自的只一袜子给对方穿上了…
唐牧师：“好的。下面请两位新人起一开启香槟，把香槟酒倒进杯塔…”
伴郞八戒将杯塔垒了来起。这个杯塔不简单，⾜有一人多⾼，下面两个杯，上面个一杯。“没玻璃杯就用司⺟戊大方鼎将就下一吧。”
只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着“加气二锅头，比20升更多500ML！”
新郞：“嘿嘿，这⾼级酒我还不会开呢。么怎开？”
唐牧师：“么怎开？用啤酒扳子呗！”
猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃下一，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮…”
新郞和新娘合力抱起酒坛子，劲使晃了又晃，然后一顶机关“砰”地一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来…然后他俩又合力将酒倒⼊方鼎塔。
师傅叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”当新郞新娘将“香槟”倒⼊杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴在现正式始开！希望大家吃好喝好。稍后，新郞新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”
好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈⺟娘在那镇着，以所我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也有没。
没想到丈⺟娘拧开一瓶酒，对师傅说：“来，唐师傅。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒地还
能说！我敬你一碗。”“哟！丈⺟娘开酒啦！真是：丈⺟娘一开，好事自然来呀！”师傅说“惜可 在现酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
“
能装！”丈⺟娘脸上有点挂不住。“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照嘛你。”师傅掏出驾照递去过“D2照，准驾类型：各种牲畜。”
“
牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧。”丈⺟娘步步紧
。我忙劝师傅：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
师傅见推却不了，就倒了一碗酒端来起，说：“是这你非让我喝的哟…”完说和丈⺟娘碰了下一碗。
丈⺟娘：“哎！么怎碰响了呢！们我这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
师傅：“三碗就三碗！”
咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些⽇子没喝了，嘴里都淡出
来了！悟空，悟净，来，咱仨喝个一！这一路上们你辛苦了…们你别看我平时乐呵呵的，实其师傅我里心苦哇…呜呜…”他真喝⾼了，一喝⾼就苦得直哭。“师傅，人家大喜的⽇子你苦什么呀！”
“你不道知…我…我…昨天…最喜
的那件⾐服…掉了颗扣子找不到了…那种扣子是特制的，配不到…我苦啊我，呜呜…”“乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈⺟娘又倒了一碗“唐师傅，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件⾐裳。来，了为逝去的扣子，⼲！”
“⼲！大妹子，你太了解我了。我么怎才发现咱俩么这投缘呢。然虽你…拿着钢叉
唬人，但…但我会透过本质看现象，发现你內心是还温柔的！你…这个朋友我…定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师傅⾆头都硬了。
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