导演：“各部门注意。灯光，灯光！灯光么怎了？还不开大灯！”
灯光：“灯泡坏了，我换了这个灯不道知行不行？”
一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了来起…一⼲人等都愣在那里，面面相觑。
导演：“快关了！
弹琴！灯光，你可以回家了。场务，去换个灯泡。”场务换上灯泡，大灯点亮。
导演：“各部门就位，第二场第一分镜头，预备…”
场务举起个一老鼠夹子，老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板，上面写着：第二场第一分镜头。八戒腆着脸过来把老鼠夹上的花生米拿出来扔进嘴里嚼了。导演喊到：acting！老鼠夹“啪”地一声击发了。
唐僧八戒和悟空坐在起一打牌，沙僧喂完马回屋。他无精打采，拖着疲惫的⾝体躺在
上哼哼来起。唐僧：四个六！
八戒：猴哥，管上他！
悟空：我看看啊。好，四个八！
唐僧：废p！我有个一八，你哪来的四个八！
悟空甩下来五张牌，三张八，一张五和一张三。“五加三是不八嘛？”
唐僧：不带么这赖⽪的！你牌品真差！赖赖～输的快！…我赢了，掏钱吧们你！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！
沙僧见没人管他，故意加大音量哼唧。
八戒：“谁在唱歌？”
唐僧：“嗯？不像唱歌，像有人在哭。”
悟空：“哎？是沙师弟在哭耶！”
唐僧看了看沙僧，问：“悟净，你哭什么？又和⽩龙马磨牙了？”
沙僧：“师傅，我没哭，就得觉⾝上不对劲。”
唐僧：“哪里不对劲？大胡子，我就说不让你把內⾐
和外套起一洗了吧，你非不听话。这下好了，遭报应了吧。”沙僧：“昨天下大雨，我没打伞，淋着了。”
唐僧：“悟净，你年龄胡子一大把，下雨么怎不道知打伞呢？你看看人家八戒，套着雨⾐还打两把伞呢。”
沙僧：“总共就四把伞，你和大师兄各打一把，二师兄把我的小花伞拿走了。”
唐僧：“八戒，你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了，他不就没得打了嘛！”
八戒：“老三，你不怕⽔大家可都道知哇，通天河里出来的还能怕淋雨？再说了，你挑行李也没法打伞啊。我记得有还件斗笠呢，你么怎不穿？”
悟空：“嘻嘻，那个斗笠我当內⾐穿了。”
唐僧：“你个死丫头！斗笠当內⾐，你不嫌扎得慌啊！悟净，你八成是感冒了，盖上被子睡一觉就好了…来，们我接着打牌。”
个一小时去过了…
悟空：“哎？们你有有没闻到有股糊味？”
八戒，唐僧：“是啊。棉花烧焦的气味。”
悟空：“哎呀！不好，沙师弟冒烟啦！”
唐僧赶忙冲去过将盖在沙僧⾝上的被子扯下来，劲使用脚踩。
沙僧有气无力说地：“师傅，我是是不发烧了？”
唐僧：“哇Q！何止发烧，你简直就是人体自燃奇观啊！八戒，快过来给老三量量体温！”
八戒去过，把手放在沙僧的庇股上，沉默半天后说：“恩，么怎着也得有个八九十度。”
唐僧：“南无我的妈陀佛！八戒，我得觉摸庇股量体温是不正确的。”
八戒：“是啊，正确的方法应该是测舡温。我怕沙师弟不好意思，以所没敢往那里伸。”
唐僧：“九十度也太⾼了吧，可能得准备后事了吧。悟净，你放心去吧，挑行李的事你就别管了，有还你二师兄呢。唉…出师未杰⾝先死，人间无处不飞花哪！”
八戒：“没那么严重！们我当神仙的，什么都比凡人⾼。住得比凡人⾼，觉悟比凡人⾼，智商比凡人⾼，⾎庒比凡人⾼，体温自然也比凡人⾼！以所，九十度可能还算低烧呢。”
悟空：“嘿，大胡子么这壮也会生病啊，我看八成是装的。”
唐僧：“悟空别瞎说，老三是不那种人！我看是感冒引起的发烧，你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
悟空：“又有没冰箱，哪来的冰袋？上次我就说要买个冰柜带上吧，你非不让！”
唐僧：“你脑袋里是是不除了脑浆什么都有哇！我带个冰柜⼲什么？去西天取经，又是不去批发冰
！有没冰袋，你用⽑巾蘸上凉⽔敷他头上也行！”悟空拿来脸盆，将⽑巾放⼊⽔中，然后拿出来直接放到沙僧头上。
唐僧：“你看看，你看看，做事情⽑手⽑脚的，就不会把⽑巾拧下一再放人家头上啊！么这多⽔就…”沙僧咳嗽“把老三呛着了吧！”
悟空：“你手脚没⽑，咋不己自⼲？就会说别人！我看你就是属手电筒的，光道知照别人！”
唐僧：“悟空，我看那个糖⾖附赠的闪光悠悠球你是不要想了吧。”
悟空：“师傅别！我拧就是。”
八戒：“我看老三这次病得不轻，上次
瘟和口蹄疫都没能把他病下趴。”唐僧：“是啊。俗话说得好：平时不容易得小病的人，一旦得了就是大病！”
八戒：“对，有句俗话说得更好：人吃五⾕杂粮，有没不生病的。”
悟空：“不错，有还句俗话说得是好上加好：不病不道知，一病吓一跳！”
唐僧：“对头对头，我这有还句俗话说得那叫个一好到极点、好中好：没什么别没病，有什么别有钱！”
八戒鼓掌：“精彩，我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好：病来如山倒，病去如菗风。”
悟空鼓掌：“好耶好耶！接下来的这句俗话说得犹如舂雨浇心田一般的好：失恋是不病，失来起真要命！”
三人鼓掌，点头，微笑。像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落“们你…们你能不能给我找点药啊。”
唐僧突然醒悟过来，正⾊道：“是啊，生病了得吃药啊…悟净，你别着急，我这就让悟空给你拿药吃。悟空，快从行李里拿点药给你沙师弟。”
悟空从包袱里翻出一堆要捧给唐僧。“么这多药，该吃哪个啊？”
唐僧看了看，破口大骂：“你个小痴愣！上次我让你到药店买点常用药带着，你就买得这些啊！紧急孕避药、胰导素、安胎丸、炸腮膏药、圆満波立宝…我看你脑袋进油烟了吧！越来越不靠谱了，这些药们我能用得着吗？”
悟空：“那天我去药店，这些药搞特价促销嘛，便宜，不买⽩不买！”
唐僧：“八戒，你⾝上有还 有没药？”
八戒：“师傅，我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒
了。”唐僧：“健胃消食片？八戒，你还嫌己自胃口不好哇…84倒是好东西，快喂老三喝！”
八戒抬起沙僧，将84倒人沙僧嘴里。沙僧口中‘扑哧’一声升起一朵菇蘑云。沙僧无助地望着大家说：“能不能给口⽔下药？”
又个一小时去过了…
悟空：“沙师弟睡得真香，带⽩沫的口⽔流了一枕头。”
唐僧得意说地：“嗯，看来风油精是对症了。”
八戒：“天哪！老三都口吐⽩沫了！你俩还得瑟上了！”完说，冲去过拼命摇晃沙僧“大胡子，醒醒！醒醒，大胡子！”沙僧没反映，唐僧和悟空也赶忙过来喊。
沙僧突然翻了个⾝，朦胧说地：“老婆，好热啊，把空调打开吧。这个月电费我
就是了…”唐僧先是吃了一惊，然后明⽩了：“南无我的乖乖陀佛…老三烧糊涂了！”
悟空：“哎，老三说胡话好可爱哟～”
八戒：“事情严重了！师傅，得赶快带他去医院！”
是于，三人扶着沙僧来到了xx医院。
在大门口，唐僧突然警觉来起，拦住了大家的脚步。“妖气！好澎湃的妖气！”
悟空：嗨！欧巴桑，你不要抢我台词好不好！…直觉告诉我，这医院里杀气很重，妖云密布！
八戒：们你两个可能不要在这里炫耀第六感？不远处不就有几个穿⽩大褂的妖精嘛！
唐僧吓了一跳：南无乖乖隆地隆陀佛！这大夫么怎是辘轳狗子精！太可怕啦！们我 是还走吧。
悟空：怕什么！看我上去一
子把它们打成西湖牛⾁羹！八戒：别介啊！说不定这妖精是从良的妖精呢？以救死扶伤为己任，妖精也能成为⽩⾐天使嘛！咱们可不能以貌取妖。
唐僧：胡说！妖精是吃人的，岂有救人的道理？
八戒：是啊，人吃多了，对人体结构就
悉了，这正是它们当医生的优势。悟空：别磨唧了，沙师弟又打摆子了。先进去看病，治不好，再找它们算帐！
刚进大门，就见看一群人围着个一小女孩，小女孩跪在地上，脖子上挂着一块牌子，牌子上写着：“卖⾝救大姨”五个大字。
群众甲问：你大姨么怎了？
小女孩哭道：我大姨得了啂腺癌，医生说要开刀。但是们我家没钱啊…群众乙：你大姨⽗呢？有还你姥姥姥爷呢？么怎能让你卖⾝？
小女孩：们他去年得啂腺癌都死了，就为因没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好，救救我大姨吧！
唐僧听得眼泪哗啦的，抱起小女孩问：“孩子，别着急，手术费需要多少钱？”小女孩说：“大夫说要二十万法郞。”唐僧大叫：“啊妈尼？么这贵！抢钱啊！不就是在Rx房上割个瘤子嘛！太jb黑了！说不好听的，给我把刀，我都能割！”
八戒拉了拉唐僧的⾐服小声说：“师傅，那地方儿～～们我出家人不好下手的！”
唐僧突然脸红了，说：“哦，悟空，快取二十万法郞给这个小女孩。”
悟空：法郞？二十万？师傅，你当我能屙银子呢吧！再说了，么这时髦的钱我也没见过啊。
唐僧：哎呀哎呀！没钱难道就不给治病了吗？这救死扶伤可是们他的天职啊。
围观群众七嘴八⾆埋怨来起：“没钱你就是死，们他也不管你！在现医院都样这。”
“是啊是啊，有了病还非得要来，没法子哪！”
“没见看穿⽩大褂的是都这个精那个怪的嘛！真比吃人还要命哇！”
这时，医院里传来一阵杀猪般的嚎叫。
唐僧问：谁叫得么这惨？
群众甲：唉…院长又在打他家孩子了呗！
唐僧：院长？他为何打小孩样这狠？
群众甲：长老有所不知，院长有两个孩子，由于家里钱太多，院长每天早上都给他俩每人十万法郞，命令们他必须在一天当中全部花完，如果回家被他检查出有还剩下的钱没花完就惨了，不由分说逮到就打，照死里打！唉…可怜的小孩，们他每天都为花钱发愁！看样子，今天又是没花完钱被抓着了…
师徒四人惊诧地张大了嘴巴。唐僧小声问八戒：“你有何感想？”
八戒：我想当院长的⼲儿子！
唐僧：靠…一边是没钱看病，一边是花不完还要被打…徒弟们，认识到取经的必要
了吧，如果我不去取经，这世界上就会有越来越多的人挨打…眼下，们我得赶快想个法子救助这个小女孩的大姨。悟空：要不样这吧，兴许别的医院手术费没么这贵，等把老三的病看好了，我带她大姨去别的医院做手术！
唐僧：也好，先带老三去看看。（转向小姑娘）丫头，你别着急啊，们我先带这个大胡子叔叔进去看病，然后这个⽑猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别的地方去做手术，好不好啊？
小女孩：谢谢师傅。
…
师徒四人来到挂号大厅，里面站満排队的人。唐僧让八戒去排队挂号，八戒就挑了一排人少的队伍，站在个一女士的⾝后…这时，突然从横里窜出来个一大汉，指着八戒鼻子说：“哎？你么怎夹塞啊！”八戒一头雾⽔，说：“我没夹塞啊，我在现就在队伍的后最。”大汉瞪眼道：“你长那大猪眼是吃饭的啊！没看到地上我放的病历嘛！”
八戒往地上一看，果然有个病历放在前面女士的⾝后。“排队放病历也行啊！”“么怎不行？你瞧瞧后面的地上，放啥的有没呀。后面排队去吧！”
八戒仔细一看，好家伙！后面一溜排満了东西，真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的，有用电脑硬盘排队的，有还用一堆瓜子壳的…八戒无奈只好往后排，往后走了个一小时后，终于找到了队伍的尾巴。他站在一坨便大和一摊口⽔的后面。队伍往前挪一步，就有两个人放下手的中象棋从旁边的树荫里出来，个一用树枝把那坨便便挑来起往前挪一挪；另外个一人就⿇利地在便便后面吐一口口⽔，然后两人又去树荫里下棋了…八戒笑了笑，心想，看来这些人都做好打持久战的准备了。得儿～我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西，他灵机一动，在地上画了个一猪头，然后写：见画如见人！己自 得觉
満意，就去路边睡大觉了。三个小时去过了…
唐僧：八戒挂号挂到⽇本去了呀！悟空，你去看看，么这久了…
悟空腾云飞上天空，遥望了下一。说：师傅，八戒在很远的地方觉睡呢。
唐僧：妈地个爸子！我就道知！快把他叫回来！
悟空掏出个一大喇叭，向院外喊去：请注意！请注意！在现广播找人。大唐来的猪先生，们你家师傅等你等得很着急，请速回来…请速回来！
八戒慌忙跑了回来。
唐僧：挂上号了吗？八戒，看你
口印上的字：自来⽔公司？又趴在
井盖子上觉睡了吧！让我说你什么好呢？八戒：师傅，你有所不知，这医院挂号排队都排到几十里以外了…还真不道知啥时候能挂上号呢！我看哪，是还先回去吧。
唐僧：啊？这可如何是好？悟净，咱能不能先回去，明天再来？
沙僧哭叫着：不嘛～不嘛～人家就要今天看嘛！不嘛～不嘛…
唐僧：乖乖，⾁⿇死了！老三烧得越来越糊涂了…悟空，八戒，快想想办法。
大家都在发愁之际，从角落里走过来个一鬼鬼祟祟的⻩牛精。
⻩牛精：唉哟哟～这位大胡子兄弟病得不轻呀！
沙僧突然发作：你说谁有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟！
唐僧吓了一跳，对⻩牛精说：不好意思啊，他平时不样这的。
⻩牛精：喉喉～没关系。们你排了不少时间了吧，我这里有挂好的号，要不要？
悟空：要啊，给我一打先。
⻩牛精：一打么这多？个一号五两银子，一打六十量银子，给你打个折，给五十两吧。这可是批发价了。
唐僧：号还要钱？
⻩牛精：多新鲜啊！不要钱们我吃什么？
唐僧：奇怪了，大家都在排队，你么怎就能搞到么这多号呢？
⻩牛精：不瞒您说，们我这也是从人家里手买来的。看到那些排队的⽩蚁精了吗？们他人多，夜里就来排队，号都被们他挂了。们他上下都打点了，医院不管，一般老百姓
本挂不上号。八戒：哼哼，和火车站一样！师傅，在现也只能从⻩牛里手买票了。
唐僧同意了，花五两银子买了个一內科号，就去了內科。內科门口仍然排満了等待看病的人。这时，几个医生推着个一奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走去过，问：“阿弥陀佛，请问施主，他得了什么病啊？”
病人家属：唉…上个月我丈夫在这里做了次一阑尾炎手术，可是个一月去过了，是还天天喊肚子疼，今天来一复查，他肚子里居然有个平底锅！
唐僧：啊？平底锅么怎进去的？
这时，一群病友围过来，报以同情的慰问。有个人说：“真不幸啊，们你没给医生塞红包吧。开刀不塞红包，那可救遭殃了！前以 们他习惯在病人体內放一些手术剪子、纱布，手套什么的…在现更厉害了！去年我做了次一开颅手术，在现脑袋里有还把折凳呢！”
有还人说：“我也被们他坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱！们他也真能够下本的！”
又有人说：“我更惨！就为因没给红包，我肠子里被扔进去了只一
！”个一人跌跌撞撞地走过来，说：“我…我…”
唐僧：你用不说了，看你脑袋的形状就道知 们他在你脑袋里放了个煤气罐…太不像话啦！悟空，去法院告们他去！
病友们忙说：没用的。法院让们我 己自取证，们他做手术们我又不能进去看，无法证明是们他放的啊！唉…
唐僧无奈地摇了头摇…
终于轮到沙僧进去看病了。內科坐着个一穿⽩大褂的蚂蟥怪大夫。
唐僧：大夫，我三徒弟发烧了，您给看看吧。
蚂蟥怪
怪气说地：哦？让我看看…嗯，嗯，表面上看就是一般的发烧，但是了为
险保起见，是还先去做几个化验吧，呆会把化验单拿来再下定论。这时沙僧又发作了：你丫放什么庇？再给老子放一遍！一般的发烧？睁大你猪眼看清楚了！老子发的可是超级霹雳太
黑子炸爆烧！眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人两忙拦住，拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子，们他先后给沙僧做了N个检查。验⾎、CT、骨密度、胃镜、肝功能、精子数量、子宮机能都查了…拿着一沓化验单，师徒四人又回到內科。
蚂蟥怪看下一化验单，皱起了眉头：“哎呀…晚期了…”
唐僧慌了，说：大夫，不可能吧，么怎就晚期了？他是不发烧吗？
蚂蟥怪：咳咳咳…我说的就是…发烧晚期啊。
悟空：发烧就好，小病，小病。
蚂蟥怪：去开个刀吧。
唐僧：大夫你搞错了吧，发个烧就要开刀？
蚂光怪：shit！你是大夫，我是大夫！？想不开刀是吧，灌个肠洗个胃也可以。
唐僧：你！庸医！庸医啊！
蚂蟥怪：什么？你骂我庸医？！好，先去截个肢再说吧…
八戒连忙去过赔是不，说：大夫，我师傅是不那个意思。这里有点小意思，请你收下。我师弟全仰仗您的妙手了。
蚂蟥怪收下红包，啧啧道：嗤～这年头人还没猪懂事…样这吧，我给你师弟开点药回去吃…
八戒：谢谢大夫啊。
师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看，噼啪隆地隆！一道闪电炸响。
悟空：我的亲姐！一百万法郞！们我是来看病呢，是还来采购机飞了？
唐僧：我靠x5！光消炎药就七十多万法郞？喂牛哪！
八戒：在现医院都样这，
用抗生素，这个东西利润大呀！实其就是普通的土霉素，换个时髦的包装，起个牛气的名字，如比叫“阿诺·舒华辛迪加片”就能卖上天价…唐僧：么怎办？老三真命苦，大风大浪都过来了，不会为因买不起药，病死在这里吧。
八戒：师傅用不担心，道知老三得是的发烧不就好办了，呆会去药店买两片阿司匹林一吃就好！
唐僧：八戒，这我就要批评你了。既然你道知 么怎治老三的病，为何还要腾折 们我？
悟净也凑热闹，说：对！为何？
八戒：切～我想来医院考察考察嘛…考察的结果是…这医院的护士比我想像的难看多了！
唐僧：你个老流氓！别废话了，八戒，你去买药；悟空，我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧！
小女孩的大姨在天宮医院做了手术后痊愈了，沙僧吃了阿司匹林后烧就退了，一切看似完美的结局。但谁也没想到是的，悟空却落下了⽑病！有空就捧着本《本草纲目》看，边看还边说：“我就快发财啦！当医生发大财啦！…师傅，来，我给你把个脉吧…喂！沙师弟，让我在你庇股上攮一针吧…八戒，过来，我把你盲肠给锯了吧…” ＭmｂＢxＳ.ｃＯＭ