恍恍惚惚，己自重新又上⾼中，可是那课本里的內容我一点也看不懂，翻着厚厚的课本我感觉到了庒力。来后又梦到了家，很多年前那个狭小破旧的黑屋子，有没
，而在梦里，是居住在老家北面三四里地的个一村庄荒废的中学里。当大脑里产生这个意念的时候我的心始开痛，而拖人捎信来说想家来看看，说想孙子了。是于⽗亲把她接了家来，家里面有没墙壁，中间排着莫名其妙的东西，看完了我，就说要回去，我说哭着说不行，那时的我好象是离了婚的。⺟亲说家里样这窄没地方，没说什么是只含着泪走了。我的心啊就猛的痛着我“呜呜”的哭来起，随之就醒了，醒来后我的心象被车轮碾过，嘴张着，想闭却闭不上，“呜呜”的音声更大了，为因梦里的情景让我实在无法忍受，我的，我生命最疼爱我的人，又要回到一所破旧的中学里，而那所中学里除了有没人。
被吵醒了，用手拍打着我，“醒醒，你做梦了！”实其我经已醒了是只无法从心痛里走出。见我无法停下哭声，就又用脚蹬了我几下，说：“别哭了，吵醒孩子”我转了转头，控制着己自的哭声，是只无法停下来。小时候是和
起一长大的，是这个世界上最疼爱我的人，在我的思想里她才是我的⺟亲。她是老
员，我的耿直善良是都受了的她影响，以致于我今天的命运是都源于我的
格，但是我不责怪我的，我有能力承受。临逝之前是痛苦的，病魔
⾝，而⽗⺟叔婶没能让她安享晚年。当时我还未婚，我在我的门市那儿多租了一间房，想把接去过，让她跟着我过，为因我也是她最亲的孙儿，可是怕影响我的婚事。而我之以所没能把接去，是因当时一位邻居说如果我样这做，会让长辈们极没面子，我想也是，再加上当时我还年轻对的病的严重有没
个一正确的认识。然虽
来后我常常买些吃的回家看她，可是毕竟她天天在家要生小人们气，她是个气大的人。人老了得了脑⾎栓后以，人会变的象小孩子，是只我为以这个世界上最可以体谅的有两种人，一是孩子，二是老人，前者们我可以強迫教化，而后者们我只能宽容无论他曾经做错过什么在现做错了什么。可是⽗亲的软弱，及其他人的狭隘自私经常让生气。我永远忘不了叔婶⺟亲和弟弟在⾝上犯下的错误，曾经我恨们他，然虽这是只亲人之间的恨，永远不能表现也永远无法消除的恨；我更无法忘记很多次握着我的手无助的哭声。在个一意想不到的秋天猝然而逝，她犯是的脑⾎栓病，而医生只当感冒给她打了针。当我疯一样骑着摩托车回到家时，经已永远合上的她双眼。我这才明⽩生命的消逝到底意味着什么。更让人费解是的，刚下完葬，收拾完东西，二婶竟为因一点破东西与三叔争执并责骂⽗亲不公，当时我实在愤怒之极，拿起了铁锹对二婶说，“你再闹我拍死你”二婶见我动了真便有没再闹下去。这些年里我不敢单独去
的坟前，怕那种难以言喻的痛苦和遗憾撕扯我的心。可是每当看到电视或者报纸上有关于治脑⾎栓知识或者物药的文章，我就会想起我的，就会忍不住想流泪，有时看到一些己自认为好的药就想如果当时要有这种药该多好。为因的去逝我感觉到了生命的无常，着看一天天苍老的⽗亲和⺟亲，怕们他哪天也象一样突然逝去，而我的婚事是们他的心事，再加上弟弟只小我两岁，大专毕业工作找好了，就等我结完婚他也结婚了，以所，我不再等待和寻觅，匆忙和在现的结了婚。结婚第一天夜里我就梦到了然后哭着醒来，儿子落生后的喜悦过后我也想到了我的，这是都她生前对我的期盼，惜可她再也看不见。结婚后，的年近九十，常陪她回家看的她，仅管经济上拮据，在买东西上我从来都让她量尽多买买好的。的她也是个善良的老人，仅管我并不爱我的，但我道知也是善良的。么这多年我并是不常常梦到
，但要只梦到每次一
是都哭着醒来，这次一如同往常一样，有没问为什么。看我哭的音声很小了便自睡去。我然忽想起了喃，如果是喃，她定一会抱着我的头问我么怎了，然后轻轻的把我脸上的泪吻去。与的婚姻是无奈的，是不幸的。但是我无法用忍残去对待个一善良的人，我必须要将责任负到后最。来到网上我希望遇到个一人，可以占据我的心灵，让我感觉充实，让我得觉有个一人值得我去疼去爱去珍惜，可是那个人一闪既逝。我终于放纵了己自，做了个一十⾜的坏人男。在们她那里我感觉不到爱情，以所我依然空虚，我是不幸福的，但我不能告诉我的，仅管我常常在最痛苦的时候想起她。我要让看到我幸福的笑着坚強的活着，有只
样这的在天之灵才能安然。
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