（看到这张，我有些错愕，记得生病时感到
回来了，却没想到是女儿。女儿的初吻竟然是给了我…我忍不住笑出声来，原来我早就…想不了继续向下看）六月十八⽇星期四晴今天上课精神始终不能集中来起，老想着昨天的吻和…昨天晚上我端了⽔去喂爸爸吃药，刚进屋就发现爸爸热的把被子给踢了，爸爸穿是的宽松的四角
，松松的腿里露出个红红大大的东西。着看爸爸仍在
睡，我很好奇了，就放下⽔去看，还用手指戳戳了它，结果那东西竟然会变，下一子长大了，和安娜说的一样，么怎都放不回去。我怕爸爸醒来发现就只好抓了被子全盖住了，才叫爸爸吃药。嘿，爸爸什么都不道知哦。晚上我老是梦见那个东西，还做梦和爸爸…结果落了两上熊猫眼。爸爸还为以我是照顾他太累了，说是要给我买礼物，我都有点不敢看他了。第二节课间安娜叫我出去，问我是是不
男朋友了，我说有没，她说什么都不信。后最 是还没強过她，我告诉她昨天的事，她竟然说这很好呀！怪我没把握机会，说什么在个一屋檐下发生的事，有没外人道知，两情相悦，又能保密，亲人是的真爱你不会伤你什么的…
反正是一大堆的有 有没的，我想她的真很希望有人加⼊
伦的行列，是是不
样这
里心的庒力就有没了呢？唉！我么怎能把安娜想得那么坏，们我可是从小到大最好的朋友呀。如果我的真和爸爸…可我想不背叛妈妈呀！想不了，想不了，英语还没背，明天？鸵剂恕？
（原来女儿的真考虑过我和，且而分明是很动心。不但是初吻给了我，对人男
具的初次认识也是源于我。亏我还着看小说想像着己自手
，没想到小说里的情节竟然发生在我的⾝上，只过我有没醒，女儿也不过是摸了摸，有没下一步而已。）六月十九⽇星期五晴今天不道知 么怎了，李浩宇和张帅两个当众我和表⽩，非让从们他中间选个一，什么嘛，我为什么非得在们他中间选，我又不喜
们他，大家把们我围在起一起哄，我的真感到又生气又害羞，差点就哭了，们他
为以是我的谁，么怎可以样这做，样这做后以我在学校么怎立⾜？！一点都不成
，光帅有什么用，我才不会喜上们他呢。是还安娜好，把们他都骂了一顿又把我从包围中救济了出来。安娜的支援团帮们我断后，们我才跑出学校。安娜说学样的同学是都些小男生，只顾己自从来不顾别人，还说这种人不值得我生气。
我从来没么这赞成过的她话，爸爸就从来不
迫我⼲什么，也从来不把己自的感觉強加给我。们我又从一边的冷饮店里买了冰冻红茶敷眼，安娜说我眼眶都红了，得用冰敷下一才能回家。回到家，我迫不急待得想找爸爸诉苦，可却看到爸爸只围着一条浴巾做饭，的真很美型哦！我假装没注意跳到爸爸背上，结果爸爸紧张的浴巾都要松了，我都看到爸爸的那个了…着看爸爸窘迫的样子，我然忽一点都想不和他诉苦了。
（看到这儿，我忽的松了口气…还好我从小受怕了老爸的军队式管理，对孩子们一向很放松，以朋友一样的平等观念对待们他。
要不，我还真没的可？芰恕＃？六月二十⽇星期六晴（前面被涂改了，看不清楚）爸爸会发现吗？我到底爱不爱爸爸呢？难道真和书里写的一样只望渴
望吗？我在现
里心
的真好矛盾。（前面的句子被涂改的一片黑漆漆的，不过却
据⽇期我猜测应该是说从电脑里看到小说的意思，看样子不仅我很矛盾了，女儿也同样的矛盾）六月二十一⽇星期⽇晴昨天看到的景像在现仍在我脑海里翻腾，温柔的妈妈竟然那样狂野，爸爸更是…我不道知该么怎形容，总之我很震惊，着看 们他那样
烈的爱爱，我的真很向往，我么怎办呢？我至甚在爸爸睡后对着电脑…我得觉我真是个卑鄙的女孩子，我么怎能想着介⼊到妈妈和爸爸中间呢！
安娜是安娜，我是我，我无论如何都做不出这种事的。但是我的真很望渴，我不道知 是这 是不爱情，但我看到爸爸时会脸红，心会跳的失控，很想远远的离开他。
但看不到的时候又很想他，在现爸爸就在书房，我却想着我淋雨时爸爸的焦急，想着从小他对爱护，想着他強壮的⾝体，想着他向对待妈妈一样对待我。
我的真很无聇是不吗？我到底该么怎办呢？我好想找个一人谈谈，可除了安娜我有没别的可以透露这件的朋友。
安娜又一直希望我和她一样，如果问她绝对不会有第二个结果。我难道的真应该找个一男朋友，不，我得觉我无法面对那种只为己自着想的小男生。
想了一圈，竟然有没 个一 我和心意的。我…⽇记到这里就结束了，应该是我的然忽到来打断了女儿。看了女儿的⽇记，我的里心变的很沉重。我是不 个一称职的爸爸，从小到大我有没像别的爸爸一样，每天陪着儿女，大多数时？涠几斯ぷ骱推蕖？
大儿子瞳对我的冷淡，小儿子燃对
的依赖，至甚女儿只了为我着急她淋雨的感动，都说明了我是个一多么自私的人。或许除了我有没真正对得起的人，无论是儿女或是⽗⺟。我对女儿到底是一种什么样的感觉？是只望吗？我眯眼点着烟，在烟雾中慢慢的放缓己自的心情，平静得回想着己自对女儿的感情。为因我道知，如果我有没真正的面对己自的感觉，我将永远无法面对女儿。
最初，我是对女儿有没异样感情的（或许是只 有没表现出来？）。女儿是我第三个孩子，又是个女儿，相对之下我对女儿的关注要比起两个儿子多。
但我确实是个寡情的人，更多的时候是只随口吩咐
子多注意。和孩子们相处，说好听点是以平等论，说难听点是想不过早体验当爸爸的责任，为因
主民，平等代表着有些事情们他必须学会己自负责。到了在现除了
子的生⽇，三个孩子的生⽇我有没
个一记得的。但自从儿子升⼊⾼中已来，我却渐渐发现现了女儿的可爱，不像两个男孩那样调⽪，却另有一份俏⽪；有没的成，却让我牵肠挂肚。随着女儿始开发育，我的心渐渐倾向女儿，始开担心她是否快乐，是是不被人欺付。渐渐长大的女儿就像⽔一样，溶进我的里心，的她一频一笑都可以牵动着我的心。
当关心过多时，我就会自我催眠，我是爱女儿的⽗亲，想不让女儿受委屈。实其那个时候，对女儿的爱或许经已 始开变质了，是只我做为个一⽗亲本能的想逃避而已。
如果是不爱，我这个以寡情着称的人又么怎会真正的从內心想起除了
外的人，每时每刻都关心的她生活，至甚到处找食谱，学做菜，是只
了为让讨厌外卖的女儿吃得合适，吃得开心；如果是不
的真爱上女儿，我又么怎会放弃每晚的夜生活，甘心早早回家洗手作羹汤，即使子在时，我也从未向这些天一样，每天准时到家。我想如果有没那晚的小说，我或许会把这种感觉埋在心底直到它烂掉，也不会让己自发觉一点痕迹。可是老天的安排，的真很奇妙，一台电脑，几本书就让我的密秘险些浮上⽔面。
潜意识的庒力使我认为是这对女儿产生的
望。但，是什么样的望才会使我背弃伦理？“是只望”要比“爱上女儿”更能让我接受，以所产生了心理暗视，它告诉我，我希望得到女儿的⾝体，希望的至甚不惜下药。而我自然相信了，并坦然的寻求着解决的方式，找个女孩发怈，却更让我想得到女儿（
望使我认为我是只
要想女儿的⾝体）。是于计划着，策划着
惑着，希望己自能够成功，女儿也不出所料的情动了。？如果按照这个剧本走，我最终将得到女儿，但却不会道知女儿的心，也不会正视己自的感情。可终究棋差一着，这本⽇记对我来说是一种震撼。女儿的想法，或多或少的受到这个叫安娜的女生影响，一种针对我的夹杂情
与爱意的感情在正女儿心中
芽。或许女儿不自知，但我却明显的看了出来。女儿对我的，绝不仅仅是望。我道知 是这 个一关键的时刻，只我推一把，女儿就会向着我期望的方向发展，关键在于我，是想把她推向感情是还推向单纯的
望…
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