“小枫，你听我说，我是你妈妈，们我不能么这做，妈妈想不你做出后悔终生的事。”“妈妈我想我在现 经已很清楚我的心意了，如果我此刻停下来才是真正的后悔终生，妈妈，我喜
你，我爱你…”说着，小枫又再准备要吻我。这次一我有没让他得逞，我别过头，小枫见扑了个空，旋即抬头着看我。“小枫，你不能样这，我是你的妈妈，你么怎可以爱上己自的妈妈，⺟子相爱是天地不能容的。”
“我才不管什么天地能不能容，为什么⺟子之间不能相爱，我道知妈妈对我也是不 有没感觉的是不吗，要不然我刚才吻你的时候，以妈妈你刚烈的
格早就灭了我了。既然我爱妈妈你，妈妈你也爱我，那为什么两个相爱的人不能在起一？”我突然缄默，“小枫，有好多事你不懂，你还年轻，你的人生在现才刚刚始开，你不可以为因一时的冲动，断送你将来的人生的。”我不可以再给小枫样这错下去…＊＊＊
伦，这个字眼不仅仅是代表着噤忌的
惑。而是一种所要背负的罪责。在二十一世纪道德沦丧的当今，
伦依然被人们所不齿，在长期的思想教育下的熏陶，令到人们在本能上。对于
伦有着极大的抗拒。如果我和小枫的真迈出了这一步，那么我和小枫都会背负着伦的罪责，成为人们所不齿的罪人。我经已一把年纪我可以不在乎，但是小枫不同，他才十六岁，青舂年华才刚刚始开，我不能任由小枫继续错下去。然虽我很不舍小枫他的温柔，我也曾有过一丝的念头，或许和小枫…但是我作为个一⺟亲，个一同样望子成龙的平凡⺟亲，我不可以毁掉小枫的将来，让他背负这
伦这个罪名被全世界唾弃。我強行庒下了⾝体里面即将要爆发的潜蔵
望，我推开了小枫，故作冷漠地道说：“小枫，我是你妈妈，我不可能会害你的，可能刚刚妈妈过于伤心，对你爸爸失望透顶，以所着急要想找个怀抱来依靠，才令到你会错了意。你是妈妈的孩子，妈妈对你有只⺟子之情，且而也必须是⺟子，不能再有其他的了。”“妈妈你骗我，你⾝体刚刚明明也起了反应…”小枫显然没想到我会如此决绝地回应他，不给他一丝的机会。
为因我道知，小枫经已对我产生了⺟子之外的感情，我很庆幸也有过⾼兴，但是我不得不扼杀，是这痛苦与罪恶的源头，就让我这个竟对己自的儿子有过一丝不轨念想的丑陋⺟亲，承担了一切的痛苦和罪责吧。
“那是⾝体的自然反应，如果今天的人是不小枫换做其他人男，我一样是会产生同样的反应，并是不 为因小枫你的缘故。”
后最一句我几乎用尽了全⾝的力气才说出来的，完说后我然忽感到一阵虚弱，是只在表面我并有没表现出来，而是一直保持着冷漠的形象。我原为以小枫在我如此决意下，会伤心地转⾝离开，这也是我要想得到的结果，长痛如不短痛。
但是我想象的中场景统统有没出现。小枫的脸上有没伤心，有没难过，就连我刚刚推开他后的不可思议也都有没了。小枫就么这静静地着看我，仿若我刚才的一翻演戏，在他的眼里不过是跳梁小丑。
可是小枫眼神里的柔情哀伤却又在述说着他此刻的心情。我竟有些看不懂小枫在想什么，这或许是第次一，我猜不透小枫的想法…被小枫样这 着看，我像好有种被看穿了一样，我不由得闪避开小枫的目光，我怕被小枫看出我的言不由衷。
实其我并有没我外表看上去那么决绝，我在现就等于处在于悬崖的边缘，如果小枫在強硬一点，我怕我的真会沦陷，如今支撑我的，只不过是作为⺟亲，后最的一点坚持。好在到后最，小枫都有没在进一步，而是深深地看了我一样，然后离去。在门合上的那一刹那，我终于支持不住崩溃地坐在了地上，下一子失去了所的有力量。
不断地
着耝气，望着小枫带着失落又有些许淡然的眼神离开的背影，我得觉我的心像好有什么被撕扯一样。好难过，的真好难过。小枫，对不起，原谅妈妈，原谅我这个不配称为⺟亲的妈妈。小枫，对不起，是不妈妈不愿意接受你，但是妈妈的真过不了里心那一关，我想不你一辈子都背负着
伦的罪名而活着，至于其余的一切就由妈妈承担吧。那一天后以又过很久，了为能让儿子彻底死心，我唯好原谅了丈夫，结束了和丈夫的冷战，和丈夫重归于好。
且而还在儿子面前，时不时跟丈夫表现出热恋时幸福小女人的姿态，然而效果也跟我预料的一般，小枫果然每次看到都会暗暗伤神，而我在看到小枫哀伤的眼神，我的心都会莫名一痛，不过在寻常时候，我和小枫恢复到和一般⺟子无异。
就与第次一意外跟小枫发生关系一样，只不过这次不同是的，困扰我的是不 为因小枫对我的逾越行为。
而是我內心的纠结有还痛苦，个一 实其 经已爱上了己自的儿子，却又不得不按捺住己自心的中那一份爱意，作出伤害己自所爱的人的事情。
时间一天一天的推移，我原本为以小枫对我所谓的情意，不过是孩子对己自⺟亲的一份眷恋，即便里面掺杂着其他的情感，可是所占比例必然不会太多，随着时间的消逝，会慢慢消失，到那时我和小枫就可以再次回到真正⺟子那样。
但是这段时间，我工作上面的阻碍越来愈大，在教育局那边，当初我上任校长时就有不少的反对音声，不过为因我的政绩显目，才不得不妥协。现如今我被针对的事情，在本市教育界官场上经已 是不什么新鲜事了。
而我又没什么后台，更是助长了教育局那些人的气焰，便肆无忌惮地对付我。要是不我之前的政绩还在，我可能早就被赶下台，让教育局那些人安排们他扶持的人上台了。
市中一校长，这可是个一肥差，有没谁想不掌握在里手的。即便是我，在上任后不久就有不少上面的人来约我吃饭谈话，试图要想让我归⼊们他的阵营，为们他谋取福利。
是只以我的
格，最讨厌就是这种官场的拉帮结派，勾
营私的勾当。我自然不可能会答应，可能这就是们他对付我的原因吧。既然不能控制，那就是换个一人来。反正谁做是不做，要只对们他有利就行了，至于会不会真是的为学校，为生学，了为教育箐箐学子好，那些们他是不会考虑的。这就是，黑暗。人
的黑暗，社会的黑暗，沦丧的黑暗。面对着样这一群整天要想吃了你，对你虎视眈眈的豺狼，我的真很累，我有好几次都要想放弃的，但我一想到若是我不再是市中一的校长了，小枫么怎办，以他走后门进去的成绩，以他在学校的表现，有还随时可能被翻出来的档案，他
本是没资格进市中一的的事情被道知，小枫肯定会被退学，至甚
有还可能为因我的原因，令到他无书可读。以所不说了为我喜爱的教育事业，就算是了为小枫，我也定一不能放弃，可是即便如此，我的丈夫依然是没心没肺地玩他的打他的⿇将，或许是我前以给他的印象过于強势，令他得觉我这个老婆无所不能，有没什么事是我己自摆不平的。
时同也让他得觉他在家中处在于一种弱势的地位，至甚可能我若是丢掉校长的职位，对他而言，反而是件好事呢。
有好多次我都好想放声哭泣，可是我又不敢表露在小枫面前，我怕我的懦弱会被小枫看到。若是小枫再次给我提供依靠，给我拥抱时，我还能保持內心的防线吗？
我唯有把所的有烦心都揽在己自的⾝上，把一切都憋屈在里心面，我感觉我快要被
疯了，值得庆幸是的，这段时间我的丈夫倒有没给我惹出什么⿇烦，让我用不再次承受双重的庒力，这算是我如今唯一个一小小的安慰吧。然而贪婪是会令人蒙蔽理智，埋没人
。即使是我都没想到那些专昅民人鲜⾎的丑陋昅⾎鬼，竟然会了为这校长一位为们他所带来的利益，做出让我差点痛悔一生的事情，然虽步步艰辛，可是我的苦苦坚持，竟然在这逆境之中存活了下来。有没资金，那我就筹集资金，尽管向生学⾝上拿钱是违背我的原则，可是在这个关头，我也顾及不了那么多了。且而我巧立的名目是都本⾝生学应该
的，其它的中学也都有收，如比赞助费，跨区费。只不过是我上台后得觉对一些贫穷生学不妥，以所就否决了。至于学校的⽇用方面，我唯有能省就省，很多不必要的教育项目也都被我终止。靠着这些，勉強让我维持了下来，不至于让学校陷⼊经营不善的地步。
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