“⺟亲的告⽩”（一）我想天下间所有做⺟亲的人都我和一样吧！第次一发现己自从小含辛茹苦养育成人的儿子，经已就要结婚时，那种心情是无法言喻的。
实其要说是不舍，倒如不说是嫉妒，有没理由己自花了二十多年心⾎照顾的儿子，竟然在短短的时间之內，他就要变成别的女人的。
样这的感觉让我久久不能得到平衡，每次见看儿子和女朋友卿卿我我的模样，心就有一股莫名的怒火燃烧来起。
我很清楚，那个女孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑，都不能稍减我心中对的她不満，反而有只加深我的憎恶。
我道知，所谓的婆媳问题在我来说，是再明⽩也不过了，就是嫉妒，样这的情况经已几年了，从他十六岁那年，我第次一发现他写情书给个一女同学时，我怒不可抑，像发了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了。
还在求学阶段，
异
朋友有只妨碍他的学业和前途。许也该说我从那时候起，就发现我对儿子不再放心了，我像一般的⺟亲一样，过滤他的电话，限制他外出的时间，不和任何异往。我的努力是相当成功的。但也付出了我特别多的时间和心⾎，即使是他想去看场电影，不管我是否喜
看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我道知，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。儿子很顺利的⾼中毕业，也考上了不错的国立大学，这令我感到安慰和骄傲，为因我的努力总算有没⽩费。
但是，我更清楚，大生学活将会给我儿子更多追求异
的机会，我道知，为因我就是样这过来的。我明⽩我的立场，我不能再阻止他和异往了。为因那是太过病态的管教方式，以所我量尽让我己自做调整，不断的告诉己自，儿子长大了，该放手了，我努力的让儿子自由和异
往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我就是没办法接受任何个一儿子带回家的女孩子。尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那些女孩子都不合我的理想，都有没资格拥有我的儿子。我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点，然虽他并不能完全的接受。
但是我的內心有着一股莫名的成就感，为因，我成功的次一又次一的帮他淘汰了许多我不喜
的女孩子，许也应该说，到目前为止，有没
个一女孩子是我能接受的。我不能。也不愿去承认对儿子那份有没 全安感的依赖是一种病态，为因我始终相信我可以找到个一绝对成立的理由来说服己自，那是出自个一⺟亲的关爱，但是，令我沮丧是的，他经已 始开不听我的意见了。
他慢慢的会反驳我说的法，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的⾼涨来起，而这次，我可能要输了，我不道知我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次
往的女孩乎似让他铁了心了。坦⽩说，这个女孩子不论家世背景、人品样貌，是都万中无一的上上之选，也就为因 样这，我內心那份強烈的憎恨竟特别的強烈，我不道知，的真不道知我为什么会讨厌她各方面的优点，许也我是的真病了。
我竟然会揽镜自照的告诉己自，我的样貌不比她差，然虽年纪比她大，但是她绝对有没我的抚媚成
。我或许的真病了，每次我⼊浴时，我总会骄傲的在镜子前面展示己自傲人的
部，然后想想她扁平的寸尺，出发得意的微笑。而这些却都没办法了结我內心的苦闷，们他 经已
往了一年多，下个月儿子就从大学毕业了。他坚持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将己自二十多年心⾎养大的儿子输给个一才认识几个月的女人。
“儿子的告⽩”（一）我的真不道知 己自到底那出了问题，从懂事以来，我一直感觉到有一股极度的不全安感，总得觉我会突然有一天被所有人遗弃，个一人孤独的过⽇子。
许也有人？但是我坚决的否认，为因尽管⽗亲离开时候，我经已国小了，经已懂事了，但我从来就有没 望渴过他有一天会回来，至甚…我希望我永远都不要有⽗亲。许也，有没⽗亲，对我或多或少有影响吧！
以所我一直得觉妈妈对我的关心不够，是总希望妈妈随时随地都能在我的视线之內，一刻也不会离去，尽管同学们都说妈妈管我太多，说我一点自由都有没。
但我一点都不在意，为因，我需要，我需要多一点的肯定，肯定妈妈不会有一天突然的离开我。以所，我是总会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。
十六岁时我虚拟了个一物件，我故意写了几封情书给这位虚拟情人，将它放在妈妈容易发现的地方，我道知，妈妈定一会此因而大发雷芧的，没错，妈妈果然此因而前所未的有生气了。
连续几天，她声泪俱下，不厌其烦的对我说教，我此因而感到常非的⾼兴，当然，我当时的神情是很严肃的。
我喜
样这，但我并有没让妈妈伤心难过的企图，我道知从那时候起，妈妈对我的行动多了更深一层的约束，这就是我要想的。我偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事说的她也想看，而我要只假装偷偷的拨个电话让她发现，她就会心満意⾜的陪我去看电影，但是我道知 是这不够的，我必须找到真正的女孩子，在她面前出现，让她真正的感觉到更強烈的不安。
以所从上了大学后以，我总会藉各种机会邀请女同学一同回家，而妈妈然虽表面不说，但是我看得出来。
她很不満意那些女孩子，总会不厌其烦的帮我分析们她的优缺点，告诉我，什么样的女孩才是适合我的。
我当然道知 们她都不够好，为因，我心目中最完美的女
，有只像妈妈那样才算，但是别样这就认定我有恋⺟情结，为因很少人能够体会什么叫相依为命，我和妈妈就是那样。且而，我认为，即使是⺟子关系，也是需要彼此教育的，而这就是我给妈妈出的试题。她从没让我失望，的她表现几乎是満分的，唯一美中不⾜是的，她对我说的话、做的事，总像好有所保留。
以所我出了一道更难的题目给她，升大三的时候，我在社团认识了一位元中文系的女孩子，她是我所见过气质最好的女生了，然虽，她是还比不上妈妈，但是我道知，这种女孩能给妈妈最大的挑战，以所我带她回家。
不过要先说明⽩，那女生只不过是我话剧社的指导学姐，我之以所能时常邀请她回家，主要是还以排练为藉口。
为因，话剧社历年来最盛大的毕业公演，就是由我和她分别担任男女主角，们我的排练要求是要达到完美无缺的地步，以所，要只有时间，们我就会在起一排演。
妈妈面对这最大的问题，乎似 的真被难倒了，她面对那女孩几乎像斗败的公
一样，加上我总会在女孩离开时暗示妈妈，我和她经已很好，我深深为她着
。妈妈的无奈完全是写在脸上，许多次
言又止，总说不出她真正想说的话，这让我终于在大四那年，向妈妈透露，我想在毕业那年结婚，这一着对妈妈来说，的确忍残了些，着看妈妈落寞的神情，我始开怀疑己自，我到底那不对劲了。我到底想证明什么？妈妈对我的关怀经已毋庸置疑了，我为什么还要磨折她呢！见妈妈偶尔会在房饮泣，我不噤后悔了，该如何收场呢？“⺟亲的告⽩”（二）唉！
我到底么怎回事？儿子要结婚了，为什么心情会那么的难过，她是个不错的女孩，定一会好好照顾他的。
是为因她太好了吗？我是还嫉妒吗？许也，但是，这理由定一是不够的，否则，我为什么会无法停止心的失落？是啊！我
本想不让儿子离开我的⾝边，我想永远把儿子留在己自的⾝边。可是，那是不对的，那太自私了，这孩子，定一会有很好的发展，就算结了婚，也定一会像往常一样的孝顺我的，我有还什么放不下的呢？
不，不要，我的真不能忍受他投⼊别的女人怀抱，但…天啊！我怎会样这？他是我的亲生儿子，是不情人，是不丈夫，我么怎能有这种感觉？
老天啊！告诉我该么怎办？我要阻止他吗？告诉儿子，妈妈不能有没他。不行，他定一会说，婚后是还会好好孝顺我的，要我放心。
那…告诉他…不要结婚，妈妈比她好。也…不可以，不成理由啊！唉！我的真病了吗？竟然会此因而吃醋，啊…是啊！我是在吃醋，但…我…为什么？
我明⽩了…不…我不明⽩，我不能样这想，们我是亲⺟子啊！但…我的真好嫉妒，我的真好想把儿子从她⾝边抢过来，可是，然后呢？我不管了，我没理由让己自 么这痛苦，就样这吧！ ｍＭBｂＸS.Cｏｍ