第57章 绝对不可能
毕竟我这次来的主要目的就是要找线索。我缓缓的坐在书桌前,脑子里想象着晓欣坐在这里的神情,紧张的翻开了⽇记本。
---一路跌跌撞撞的来到这里。我也不道知
己自为什么会来这个地方,许也,在我的潜意识里,这里将是我人生后最的归宿吧。
在现的我⾝体和心灵都极度困倦,许也
有只
样这,才能让我逃避现实,不去再想那些让我一碰触就无法呼昅的事情。许也是上天注定,我这辈子注定都无法逃脫那些肮脏的事情。
我的第次一和第二次是都以那种荒唐的方式出现,我的婚姻也即将为因这种事而终结,在来的路上,又有几次险些让坏人得手。要是不遇到很多好心人的帮助,我都不道知会发生怎样的事情。
心如死灰,加上再遇到这种事,是上天的真要让我走上绝路吗?为什么我的人生无法避免这些事呢?我的真无数次羡慕那些平常女人,可以毫无顾忌的享受所有人间乐趣,但为什么我要那么小心,是还无法逃避开。
今天是我到这来的第一天,是离开家的第14天。很累了,我坚持不住了。有很多东西想写,但我却不知从何写起,在现也写不动了,明天再写吧。
---每天半夜12点我都会准时打开机手,我也不道知为什么,可能我潜意识还抱有一丝希望吧。无数次想扔掉机手,但又下不了决心,是內心有还对浩然的一丝牵挂吧。
可是他自从第二天给我打过次一电话后,就再也有没打过了,可能那个电话也是只叫我去离婚吧。我需要再等下去吗?我不道知,我只道知,如果我和他离婚了,那我也就走到人生的终点了。
我一直在想,为什么我不选择杀自。个一女人做出这种事,不应该以杀自来了结己自吗?可能是我对浩然有还一丝牵挂,对这个世界有还一份不舍吧。浩然是不
个一绝情的人,然虽这几年他一直留恋外面的女人,但看的出来,他是还爱我的。
可能是他一时还无法接受吧,是一时,是还一世,我也不道知。我经已
有没颜面去请求他的原谅了。
一路上想了很多,为什么和浩然的婚姻会走到在现的地步。最始开我里心也有怨气,实其所的有一切,始作俑者是都他,为什么他还能那么理直气壮的来指责我。
要是不他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事,我会一气之下走上这条路吗?但当我⾝体极度疲倦时,我那些试图埋葬在內心深处的思想慢慢渗透出来,走到这一步,并不能全部怪在他⾝上。
如果他一直爱我疼我,不在外面

搞,我不会走到这一步,但如果我一始开就制止他,他也不会走到那一步。可能一切是都命运注定的。为什么我的第次一会被那样夺去,否则我也不至于对他如此內疚。
为什么我在被強暴的时候⾝体居然会如此強烈的反应,让我感到聇辱和愧羞,否则我也不至于如此害怕与他做那种事。如果们我的

生活能合谐一些,他许也就不会在外面

搞,我也不会将

望深锁心底。
直到被另个一
人男彻底

出发来,可能有还
个一原因,那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚,以所我才強迫己自接受浩然在外面

搞。不孕这件事我一直都有没告诉浩然,他也从来没问过我,至甚
有没一丝责怪。
我道知浩然己自偷偷去查过是是不他己自的问题,我也道知他肯定有怀疑过我,可他从来有没流露出任何让我去做检查的想法,正因如此,我才更感到愧疚。
我也无法告诉他我是么怎会发现己自不能生育的,难道我要告诉他,我是为因被強奷,担心己自
孕怀而去做的检查吗?那些聇辱的事我应该向他坦⽩吗?
我不道知,个一
人男能接受己自的

子有那样肮脏的去过吗?我不道知,到在现我也不能确定。在现回想来起,要是那些事有没发生该多好。
我常常反思己自,我是么怎说服己自去始开那种危险的游戏的呢?我至今仍然记得那个罪恶的晚上,浩然风尘仆仆的赶回来,然虽⾝上略带酒气,但女人的香⽔味更浓。
我在他的衬衫上看到了别的女人的长发,领口有还口红印,机手屏幕上跳出来恶心的信息,包里居然有还
房开的小票,在这之前,他一直都掩饰的很好,然虽在女人的第六感面前,那是都掩耳盗铃之举,但对我来说。
那是我说服己自不去在意的个一借口吧,他努力的掩饰己自,说明他还在乎我,怕我道知了会伤心难过。
可是为什么那天他不再掩饰了?是经已不在意我的感受了吗?那天晚上他上

后很快就睡着了,可是我却整晚都失眠了。也是在那天夜里,我答应了潘雨晴,和她起一出去。
就样这,我,潘雨晴,许強,三个人始开了荒唐的历程,那天之后,浩然越来越明目张胆了,而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷,不断铤而走险,玩火自焚。
在现回想,一切佛仿就在昨天。如果能够重来,我定一不会选择以这种方式发怈己自的不満,以这种方式来报复浩然,也定一不会走上这条路,可是,世间有没如果,也不会让我再有重来的机会。
不道知如果再让浩然重新来过,他又会如何选择,我不道知,也不敢道知。这几年和许強的经历,在现回想来起都得觉不可思议,愧羞万分。
从来没敢想到己自有一天会变成这个样子,会做出这种事情。记得有次一问浩然,世界上么怎会有这种女人,当时我还不肯相信的真会有这种女人,更不敢相信己自会变成这种女人,可是,人就是样这的奇怪。一步步的退缩,一步步的妥协,一步步的沉沦,最终发现,己自
经已掉进了深渊。
这几年,⾝体就像昅食了鸦片,狂疯,失去理智。么这多天的平静,重新审视这几年的经历,我得觉懊悔万分。己自犯过的罪,我不能去怪任何人,只能怪我命中当有此一劫。渡的过,我重新为人。
渡不过,我只能选择重新投胎做人。***是这我来到这里的第7天,也是我离开家的第20天。
是还
有没浩然的消息,看来他是的真不在乎我了,就让我在这里自生自灭吧,和他的婚姻是让我坚持留在这个世界上的唯一依托了。许也有一天我会看开,自我了结。
许也有一天我会看淡,去结束这段婚姻。后以再说吧,听说时间可以让奇迹发生。***潘雨晴给我留言,问我是否要想挽回婚姻,如果想,她可以帮我。我犹豫再三,是还给了她肯定的答复。是这我第次一和外界联系,內心有一丝担心和恐惧。我不道知她会用什么方法帮我。
她也有没再我和联系。我潜意识愿意相信她有这个能力,在我眼里,她什么都特别厉害,几乎就有没她做不成的事。***是这我来这里的第17天,也是我离开家的第30天。洱海的风让我的心宁静了很多。
很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈合,着看一对对恩爱的恋人,我既羡慕又难过。希望们他能永远甜藌,永远幸福。曾经憧憬的幸福经已
我和无缘了。***
然虽我一直強迫己自将他忘记,将他深锁在记忆的最深处,不去碰触,但每天开机都能收到个一号码很多的未接来电提醒。
直觉告诉我,这个号码肯定是许強,来后他还给我发了很多消息,一直要想
我和联系。我不道知他在现
么怎样了,可能被浩然收拾了吧,我也管不了那么多了。
这个人男是我內心的噤忌,是我命的中劫数。我一直不敢去想他,每次想到他就会让我全⾝颤抖,是恐惧,是还曾经⾁体的记忆?任何个一女人被他沾上,內心的良知和道德都会被琊恶彻底呑噬,经过个一多月的治愈,我得觉
己自的內心应该能正视他了。
我时会想,我么怎会和个一
是不老公的人男走到这一步的呢?要是前以,这绝对无法想象。许也是浩然的肆无忌惮给了我始开的理由,许也是他的那句话让我彻底的掉以轻心而最终沦陷,他说。
他绝对不会勉強任何个一女人做那种事,除非那个女人心甘情愿主动求他,他这句话说的很自信,很真诚,至甚让我毫不怀疑,也让我放松了警惕,且而在后面的接触中,有很多次,他确实也做到了。
连我己自都得觉有点惊讶,是我的昅引力不能让个一
人男彻底狂疯吗?有好几次,我都得觉
己自几乎要放弃坚持了,他要只稍加勉強就会得手,毕竟让个一女人主动去求他,实在是太丢人了。
可是他却有没,这让我彻底放松了对他的警惕。事后想想,许也这种人男才是最可怕的。对他的放心,对己自的自信,让我越来越游走在沦陷的边缘。
我相信己自绝不可能主动做出求他那种事的,绝对不可能,我连己自老公都有没求过。我不道知和他的第次一算不算是求他,反正我一直有没承认,然虽我的⾝体当时经已彻底放弃了抵抗。
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