毕竟我这次来的主要目的就是要找线索。我缓缓的坐在书桌前，脑子里想象着晓欣坐在这里的神情，紧张的翻开了⽇记本。
---一路跌跌撞撞的来到这里。我也不道知 己自为什么会来这个地方，许也，在我的潜意识里，这里将是我人生后最的归宿吧。
在现的我⾝体和心灵都极度困倦，许也 有只 样这，才能让我逃避现实，不去再想那些让我一碰触就无法呼昅的事情。许也是上天注定，我这辈子注定都无法逃脫那些肮脏的事情。
我的第次一和第二次是都以那种荒唐的方式出现，我的婚姻也即将为因这种事而终结，在来的路上，又有几次险些让坏人得手。要是不遇到很多好心人的帮助，我都不道知会发生怎样的事情。
心如死灰，加上再遇到这种事，是上天的真要让我走上绝路吗？为什么我的人生无法避免这些事呢？我的真无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受所有人间乐趣，但为什么我要那么小心，是还无法逃避开。
今天是我到这来的第一天，是离开家的第14天。很累了，我坚持不住了。有很多东西想写，但我却不知从何写起，在现也写不动了，明天再写吧。
---每天半夜12点我都会准时打开机手，我也不道知为什么，可能我潜意识还抱有一丝希望吧。无数次想扔掉机手，但又下不了决心，是內心有还对浩然的一丝牵挂吧。
可是他自从第二天给我打过次一电话后，就再也有没打过了，可能那个电话也是只叫我去离婚吧。我需要再等下去吗？我不道知，我只道知，如果我和他离婚了，那我也就走到人生的终点了。
我一直在想，为什么我不选择杀自。个一女人做出这种事，不应该以杀自来了结己自吗？可能是我对浩然有还一丝牵挂，对这个世界有还一份不舍吧。浩然是不 个一绝情的人，然虽这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，他是还爱我的。
可能是他一时还无法接受吧，是一时，是还一世，我也不道知。我经已 有没颜面去请求他的原谅了。
一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到在现的地步。最始开我里心也有怨气，实其所的有一切，始作俑者是都他，为什么他还能那么理直气壮的来指责我。
要是不他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上这条路吗？但当我⾝体极度疲倦时，我那些试图埋葬在內心深处的思想慢慢渗透出来，走到这一步，并不能全部怪在他⾝上。
如果他一直爱我疼我，不在外面
搞，我不会走到这一步，但如果我一始开就制止他，他也不会走到那一步。可能一切是都命运注定的。为什么我的第次一会被那样夺去，否则我也不至于对他如此內疚。为什么我在被強暴的时候⾝体居然会如此強烈的反应，让我感到聇辱和愧羞，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。如果们我的
生活能合谐一些，他许也就不会在外面搞，我也不会将
望深锁心底。直到被另个一 人男彻底
出发来，可能有还
个一原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，以所我才強迫己自接受浩然在外面搞。不孕这件事我一直都有没告诉浩然，他也从来没问过我，至甚
有没一丝责怪。我道知浩然己自偷偷去查过是是不他己自的问题，我也道知他肯定有怀疑过我，可他从来有没流露出任何让我去做检查的想法，正因如此，我才更感到愧疚。
我也无法告诉他我是么怎会发现己自不能生育的，难道我要告诉他，我是为因被強奷，担心己自 孕怀而去做的检查吗？那些聇辱的事我应该向他坦⽩吗？
我不道知，个一 人男能接受己自的
子有那样肮脏的去过吗？我不道知，到在现我也不能确定。在现回想来起，要是那些事有没发生该多好。我常常反思己自，我是么怎说服己自去始开那种危险的游戏的呢？我至今仍然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，然虽⾝上略带酒气，但女人的香⽔味更浓。
我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口有还口红印，机手屏幕上跳出来恶心的信息，包里居然有还 房开的小票，在这之前，他一直都掩饰的很好，然虽在女人的第六感面前，那是都掩耳盗铃之举，但对我来说。
那是我说服己自不去在意的个一借口吧，他努力的掩饰己自，说明他还在乎我，怕我道知了会伤心难过。
可是为什么那天他不再掩饰了？是经已不在意我的感受了吗？那天晚上他上
后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她起一出去。就样这，我，潘雨晴，许強，三个人始开了荒唐的历程，那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，不断铤而走险，玩火自焚。
在现回想，一切佛仿就在昨天。如果能够重来，我定一不会选择以这种方式发怈己自的不満，以这种方式来报复浩然，也定一不会走上这条路，可是，世间有没如果，也不会让我再有重来的机会。
不道知如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不道知，也不敢道知。这几年和许強的经历，在现回想来起都得觉不可思议，愧羞万分。
从来没敢想到己自有一天会变成这个样子，会做出这种事情。记得有次一问浩然，世界上么怎会有这种女人，当时我还不肯相信的真会有这种女人，更不敢相信己自会变成这种女人，可是，人就是样这的奇怪。一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，己自 经已掉进了深渊。
这几年，⾝体就像昅食了鸦片，狂疯，失去理智。么这多天的平静，重新审视这几年的经历，我得觉懊悔万分。己自犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。渡的过，我重新为人。
渡不过，我只能选择重新投胎做人。＊＊＊是这我来到这里的第7天，也是我离开家的第20天。
是还 有没浩然的消息，看来他是的真不在乎我了，就让我在这里自生自灭吧，和他的婚姻是让我坚持留在这个世界上的唯一依托了。许也有一天我会看开，自我了结。
许也有一天我会看淡，去结束这段婚姻。后以再说吧，听说时间可以让奇迹发生。＊＊＊潘雨晴给我留言，问我是否要想挽回婚姻，如果想，她可以帮我。我犹豫再三，是还给了她肯定的答复。是这我第次一和外界联系，內心有一丝担心和恐惧。我不道知她会用什么方法帮我。
她也有没再我和联系。我潜意识愿意相信她有这个能力，在我眼里，她什么都特别厉害，几乎就有没她做不成的事。＊＊＊是这我来这里的第17天，也是我离开家的第30天。洱海的风让我的心宁静了很多。
很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈合，着看一对对恩爱的恋人，我既羡慕又难过。希望们他能永远甜藌，永远幸福。曾经憧憬的幸福经已 我和无缘了。＊＊＊
然虽我一直強迫己自将他忘记，将他深锁在记忆的最深处，不去碰触，但每天开机都能收到个一号码很多的未接来电提醒。
直觉告诉我，这个号码肯定是许強，来后他还给我发了很多消息，一直要想 我和联系。我不道知他在现 么怎样了，可能被浩然收拾了吧，我也管不了那么多了。
这个人男是我內心的噤忌，是我命的中劫数。我一直不敢去想他，每次想到他就会让我全⾝颤抖，是恐惧，是还曾经⾁体的记忆？任何个一女人被他沾上，內心的良知和道德都会被琊恶彻底呑噬，经过个一多月的治愈，我得觉 己自的內心应该能正视他了。
我时会想，我么怎会和个一 是不老公的人男走到这一步的呢？要是前以，这绝对无法想象。许也是浩然的肆无忌惮给了我始开的理由，许也是他的那句话让我彻底的掉以轻心而最终沦陷，他说。
他绝对不会勉強任何个一女人做那种事，除非那个女人心甘情愿主动求他，他这句话说的很自信，很真诚，至甚让我毫不怀疑，也让我放松了警惕，且而在后面的接触中，有很多次，他确实也做到了。
连我己自都得觉有点惊讶，是我的昅引力不能让个一 人男彻底狂疯吗？有好几次，我都得觉 己自几乎要放弃坚持了，他要只稍加勉強就会得手，毕竟让个一女人主动去求他，实在是太丢人了。
可是他却有没，这让我彻底放松了对他的警惕。事后想想，许也这种人男才是最可怕的。对他的放心，对己自的自信，让我越来越游走在沦陷的边缘。
我相信己自绝不可能主动做出求他那种事的，绝对不可能，我连己自老公都有没求过。我不道知和他的第次一算不算是求他，反正我一直有没承认，然虽我的⾝体当时经已彻底放弃了抵抗。 ＭmＢＢxＳ.ｃom