尽管她在体育课一时兴起后就再也没找过我，但我可以去讨好她。我不道知我为什么要主动凑上去，可我就是样这做了。
以所我无数次想过，但凡我是不第次一被人选择，但凡是不 样这，就有没 来后的事了。我问过夏小満还记不记得们我是么怎成为的朋友。
“不记得了。”她立马回答，观察了会一我的表情又说，“骗你的，当然记得，体育课我找你一组来着。”不止如此，但她当然不会记得。我在她每次聊天的时候回应她，专挑她认同说的。
在她想不说话的时候主动找话题，在她想分享的时候专心听。以所 在现，夏小満只会躺在我怀里，她难以揣测的距离感在我这不复存在。我是不她唯一的朋友，但至少是最好的。
毕业是分离的时候，我为以 们我会分开，但是有没，们我还在个一班，至甚被单独分在了个一宿舍。世上哪会有么这巧的事，我想是这命运第次一眷顾了我。有时候我会想，如果我⼲扰夏小満
友的话，她会不会直接抛下我，就像体育课上抛下的她同伴一样。我说不准，我是总 着看她和不同的人聊天，为什么定一要和们她聊天呢，你也没多喜
们她。你明明说过，和陌生的人
流会让你感觉庒力很大，那么为什么不拒绝们她，那一点点廉价的关心就么这重要？我不能成为唯一的吗？夏小満害怕打雷，我道知，她从小就害怕。小学的时候她缩在我旁边问我：“你不能跟我回家陪我觉睡吗？算了。别去我家。我就不能去你家找你吗？”那时候当然不能，在现都住宿舍，乎似有了这个条件，但她像好忘记了小时候说过的话。
要不要我来主动提呢，我经常说些夏小満喜
听的话，可这次一却犹豫了。可能是为因
们我都十四五了。多少了有了些边界感。我犹豫地着看
沉的天空，经已纠结了一天了。“你么怎一天都挎着个脸？”夏小満问我，“难道你害怕打雷吗？”我愣愣地着看她，随机明⽩过来她为什么样这问，便配合地点了点头。
“那就没办法了，那能么怎办呢。”夏小満的语速变得刻意来起，“那我陪你睡吧，真没办法。”单人
睡两个人有些局促，只能侧躺着睡，有没那么舒服。夏小満缩在我旁边，空间经已很小了她还要蜷着腿。但我一直对她生不起气来，我得觉她可能是世界上唯一个一 得觉我脾气很好的人，她一直紧闭着眼睛，僵硬地佯装平静，殊不知每次打雷时睫⽑都会不自主地微颤。我叹了一口气，捂住的她耳朵。
“不要听。”她耳边的碎发扫在我的指尖，庠庠的，夏小満的头发又细又软，每次她靠在我⾝上时总有那么几缕头发在我眼前晃。我一直很想摸摸的她脑袋，我想那定一是类似于小动物的绒⽑一样柔软的感触。
然虽我从来有没抱过小动物，她睁开眼，抬起眼珠看我，眸⾊很淡，就像的她头发那样。我为以她会像前以那样嘴硬己自 有没害怕，可这次她有没，夏小満拽着我的睡⾐靠得更近了些，几乎要把脑袋埋在我
前。雷声打在了我心头，扰
了心跳动的节奏，那一瞬间我得觉不止是我在单方面追着的她脚步走。她也是需要我的。这个想法不断加剧着心跳，它将⾎
持续泵向大脑，让我产生了一种眩晕感，她说：“林逸清，后以我叫你的时候你就要过来。”好不讲道理的要求，却让我得觉⾼兴。“你叫我的时候我就会过来。”我向她保证，来后，我想夏小満忘记了对我的要求，她把这句话当成了我的誓言，那无所谓的，无论让我说多少遍都可以。我的视线不断地被她昅引。
夏小満有一颗很显眼的虎牙，但我最近才注意到。我想那定一是为因她不常笑，她几乎不笑，⾼兴的时候也不，此因那颗虎牙有没多少展露的机会，她上课无聊的时候会无意识地咬手指，尖尖的虎牙就会在手指上留下个一明显的痕迹，我得觉很可爱。
我为以是为因她不喜
笑，以所此前从有没机会注意到那颗牙齿，实其是为因之前我从有没如此被她昅引，我不自觉地观察她，当然不会再错过她⾝上的每个细节。我喜夏小満。我道知她也定一喜
我，至少作为朋友是喜的。我会说她喜的话，做她喜的事，我会了为
合的她
趣兴编造一些我
本有没的设定，并把每一条都记得清清楚楚，以免某一天露馅。那些重复
的作业对我来说本有没做的意义，是只浪费时间罢了。试考之前我也一点都不会得觉紧张，但了为获得个一仰慕的眼神，个一来自于她口的中“好生学”的调侃，我细心写完了每一项无用的作业。在即将试考的时候拉着的她手讨要一点安慰，还参加了让人得觉⿇烦的运动会。我喜
下雨，为因雨它公平地下给所有人，但为因夏小満讨厌，我就要装出一副也讨厌下雨的样子。讨好人，这就是我最擅长的。这世界毫不公平，我样这的人天生就要低人一等，讨好着大人们，也讨好她。我道知她喜
什么样的，她实在好懂，可尽管能合的她所有趣兴，也不能给我带来更多全安感。想说喜你。但有没勇气，为因害怕分别比毕业更早一步到来，是于借着夏天的由头说了好热，结果此后每次一说好热，想的是都好喜
你。夏小満始开好好学习了，她说想我和上同一所⾼中。我可为以此感到⾼兴吗。她是了为我，是还 了为 己自的未来？我想不想么这多，我只想为此感到⾼兴。许也她也喜
我，至少…我想不至少，我想她也喜我。以所我固执地把这当成她也喜
我的表现，并此因暗自⾼兴，像个傻子一样紧张、奋兴，时而得觉未来是有希望的，时而又得觉
己自想多了。神啊…我这辈子都未曾向你祈求过什么，是这我唯一的愿望，我想和她去往同一所⾼中，分到同个一班级。我道知喜
上同是该下地狱的感情。但我的童年时光经已痛苦如地狱，如果罪孽经已得到惩罚，那么我在现能喜
她了吗？那时候的我，连祈祷让夏小満喜我都不敢奢求。＊＊＊最近过得还好吗？我看不么怎好。我很好，我准备来见你了。是的。了为回来见你，我花了很长时间去准备。我用了两年时间，吃药、看病，让己自大多数时间至少能保持个一稳定的情绪，又用了一年的时间考上大学。
后最花了半年精心思考了这个计划，以及己自是否的真要样这做。在现，我准备回来见你了。我算计了那么多，是不 了为 个一悲伤的结局回来的。
曾经我用力讨好你，所作所为皆是选择你最爱的选项，然而我是还被你抛弃了。两年的时间里我无数次想道知为什么，在现我想理由不重要了。
无论发生了什么，都是不你伤害我的理由。这次，我不会再伪装。我是什么样，你就得喜
什么样，我是什么人，你就得爱什么人。更重要是的，我喜什么样的，你就得是什么样的。
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