车坏了中午送去4S店修。下午下班，临出办公室门的时候，才想起车还有没去取，实在是想不去了。
能想的办法都想尽了…有种说不出的绝望，那种绝对有没挽回可能的绝望…搭公
车回去，反正也的有时间，反正，也想不回家，在路上多拖会一儿也好吧。在公
车站的时候我跟林茜发了信息说，车坏了在修，让她己自回家，我在人群中上公车，从一环到三环到凤银大道，车在波澜壮阔的城市丛林中穿行，公车绕道很多。很久前以也样这坐着车在早晚班之间了为 己自的家拼命努力，不过在现是很久后以了…可能作为个一普通的国中人来说，我从小受到的教育总有些
丑恶感，总得觉追求那些东西是不对的，而爱是神圣的。但是在现我完全没法去理解我遇到的问题…这个女人，给我是的一种无从解决的问题和无处可逃的伤…路过四环立
桥，下面的71中放学，路堵了。透过的车窗看到下方过道出了起一小的通事故。有辆⽩⾊宝马正停在一边，而另一边是辆黑⾊欧派电动车。
警在正问话，而那个站在一边，穿着⽩⾊裙子的女人，仔细看居然是艾沫沫，有点意外，她⾝边有几个人应该是险保公司的。在正跟伤者电动车的车主说话。艾沫沫站在一边像个局外人，由着那些工作人员处理问题。像她这种人，险保应该都买的常非齐全吧，公
车到站后，回小区需要步行。要过个一十字路人行天桥。正是人最多的时段，桥下面是一些服装专卖店，此时人群熙熙攘攘。天桥上有摆在地上卖针线和⽪带的老人家。
这时机手 然忽响了，居然是艾沫沫的，“我车在路上出了点事，能不能接我下一啊？”我有些苦笑，“我的车也正好送去修了。”她有些意外，“么怎了？出什么事了吗？”她倒是问起我来了…我一时不知么怎回答。
此时天桥下的专卖店里有两女一男在正闹分手，女的抓着个一男的脖领子喊，“我对你哪么好，为什么？！你⾝上的东西是都我给你买的！你是人吗？！”
那男的牵着另个一女的，当场解⽪带，机手一类的，“还给你！”女人撕着他的⾐领子不放，“你的项链手表也是我买的！”男的一声不吭的解⾝上的东西，T恤领子撕了，链子之类的散了一地。
看热闹的很快的聚了一堆挡住了我的视线…艾沫沫在电话里问，“么怎不说话？”我转⾝着看脚下桔红油漆的楼梯，“哦…没什么。车子就是方向盘有点抖动，估计是轮胎动平衡失准，在校正，是不什么大事。”她笑，“那就好。”我，“我帮你叫个车去过吧。”
“用不，用不了。”她样这说，“不方便就算了。”礼貌的客气了几句，挂了电话。
朋友间的事，能帮忙就帮吧，不能也应该没影响，她那么有钱不会缺车坐的，我跟林茜有还很严重的事情要面对，我想是还只以我跟林茜己自在个一最小的圈子来后最面对分手吧。电话挂断了，我呆在天桥的楼梯上，那吵架的三个人，经已各走各路了。
围观的人各种指指点点的，然后也散走了…所的有一切，在几分钟內经已恢复到什么都有没发生过的样子。
就像湖⽔中落石的涟漪，用不了多久就不再有痕迹…我住的小区在天桥后，斜坡的上方，黑⽩⼲净的柏油路倾斜的像直角三角形的一条斜边。走去有种向上逆行的庒力感。离不离婚对我是种痛苦之极的事。
但我道知它是只发生在这个世界里每个城市每一天都有很多起的离婚事件之一，除了我跟她之外，实其谁也不会在乎的…至甚我也不道知她还在不在乎。
毕竟都那样子了…到了后最，爱与不爱也是只我个一人的事，以所也只能是我己自独自面对了，我想休息一段时间。请了假。留了一封信在家里，想说的话，很多。
写了好多，但又被我撕掉了，我得觉如果她不爱我，说这些的真 有没意义…到后最也是只写了寥寥数语，我也乎似平静了下来：“…我从未想过，我的未来会是跟你无关的。林莤我爱你，但是我发现，我爱的是只那个曾经的你，我为以的那个你，所的有事，我都道知了。
我一直希望你能回头，但是你的真 有没给我机会，我的情绪不好，想安静一段时间，不要找我…”…当事情经已有了结局。
反正也不在乎这个结局是晚一点儿是还早一点儿了，然忽 有没了动力，很累，很想离开这个经已
悉到让人疲惫的地方，到处走走，很多年前在生学时代就一直盼望的事儿，独自去流浪乎似
始开在心中萌芽无法阻挡。我坐清晨六点半的火车离开家，只带了一张卡。像个一无家可归的人，有些事，在现想想，反而得觉轻松了许多，如果我不在意林莤，实其很多事就不再是问题，我坐在早晨车窗外的光晕中，自由让我有一丝眩晕。
不道知 么怎说，里心总有无限的伤，许也离开个一你一直想跟她过一辈子的人的真很难。当个一完美到至极的东西。
在近在咫尺的距离，用看似很慢，你却永远跟上的速度崩溃，是一件心痛和绝望的事，我又次一重新走过了我童年走过的路，去上学的那些林间小路跟小河。
那里有无比
悉而又已陌生的一切，最近这些年在拼命的努力工作，就算是休息也乎似是带着目的的休息，而这时乎似一切都被放开了。然忽的自由的像飘在空气里的灰尘，找不到重力，找不到落脚的地方，我小学玩的地方，到曾经逃过学的地方，一一走过。
我听说人死之前会重新看到己自的一生，从大到小，再回到童年，我不道知，我在现作是的 是不 样这一件事。从学校出来，我又去了我的中学，初中，⾼中，大学，到处是都充満朝气的年青人。
们他有着无数的对未来的瞳景跟牢
，听着篮球场上⽪球跟地板的彭彭声和拼抢声，我着看
们他，像在着看
去过的我己自一样。那些我在遇到林茜之前的，跟她无关的人生和时间…我在想那时候我在想什么和憧憬的未来是什么…我在那些地方游
了个一多月，像重走了我己自的生命，在大约两个月后感到了累，这次旅游我有没收获什么。但是心情平静了很多，也放松了许多…这天中午，我在住的旅馆窗口。向下看到了家电城的送货车。
那辆⽩⾊的厢式货车上的图标，在
光下有种让我惊心触目感，我想我应该回去处理我己自的事情了，两天后我回来了，回到居住的城市后。却有种无边的沉重，人有很多事是己自不愿面对的，越是重要就越是想不面对…但，我想我应该去处理这些事了。我的生活，有还林莤的生活，我作为个一 人男去作个了结吧，就算我的真无法接受在现的她。
那么我也应该跟她和平的分手，让她有个明确的未来吧。（想来起，我曾经为以我跟别的人不同，对感情对婚姻有无比的自信。
得觉那些会离婚的人从一始开就是不成
的，但是到后最一切实其
是都一样，离婚有很多时候是…认真得，是的真过不下去了。）我回到小区得时候是下午三点半，这个不中不下得时段，小区里几乎没什么人，我在花园得鹅卵石小路上回家，光有点热。选择这个时间回来，是还有很強的逃避感，想不跟她见面，有些事可能我是还 想不作，想拖下去，但理智告诉我这没什么意义…家里很⼲净，跟我没走之前一样。
门口有两双拖靯，餐台拖出来得有两把椅子，是不两个人生活得话，应该是不 样这得…我设想过很多跟她见面的样子，如比她跟杨桃子在起一了。
或是别得人男，以所我有没去卧室，我想我是只把一切说清楚吧，把一切和平的结束就是了，很多东西，曾经的有。
就算再舍不得，到后最不属于我了，那么我也就不留恋吧。这段时间我作的就是样这一件事，让我己自放下…心情然忽变得很平静，出去到菜市场买菜，回家后在冰柜放好。
最终的在我设想中，我跟她在我曾经的家里吃一顿饭，谈下一问题跟未来的事儿，大家分手吧。这两个多月该想的，不该想的，我都想得太多了。书房里是还保持着我习惯的样子，很⼲净有没变化…
我是于坐在那个后最的属于我的地方等。到下午大约六点半的时候，我听到有两个人的脚步声在门外，听到大厅的门打开的音声，我的心始开
跳，我安静的坐着，心却始开像点着了的汽油，上下的波动…我听到门口有东西摔在地上的音声。接着是很急促的脚步声，在每个房间里跑，我坐在那里有没动，一直到她把书房的门猛的推开。
我回头着看她然忽说不出来话，的她双手捂着嘴，冲上来抱着我，“老公…”我的里心有些东西像玻璃一样裂开然后，碎了一地，我把她抱在怀里，然忽有无法抵制的留恋。泪⽔不住的流，她像好瘦了很多，我一时真说的不出来什么，“你到那儿去了？”
“老公，我到处找你。”“妈妈也说你没回家，我到处找，都找不到你，们你公司的人说你请假了…我到处找你，我在外面走，到处看到你跟你像的人，我就去问，来后艾沫沫跑来找我，后面妈妈跟我打电话说你总要回来的，叫我在家等你。
我刚回来了个一月，我后最想你要是还想我，许也会回来，我就一直在这儿等你…”我安慰她说我不走，她一直抱着我不肯松手，我抱着她出来，安慰了她很久，后最才哄她去看我买的菜，我买的不道知合不合的她意，她要我坐到客厅沙发上，免得看不到我，我消失了。
跟她起一回来的那个人，一直没进来，我实其有很多事情想跟她谈，很多问题… ＭＭｂＢＸｓ.ｃＯＭ